Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Bucka · Objavljeno: 31 Jan 2012 00:21 Naslov sporočila:

SADOVNJAK OB JEZERU

Stari farmar je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je postavil velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.
Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v redu. Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je torej veliko vedro in se odpravil.
Tako že od daleč je ob jezeru zaslišal žensko hihitanje, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale. Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo.
Lepo jih jepozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bile preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini. Starec pa jim je odvrnil:
"Star sem že, zato mi je malo mar, če se kopate gole, niti nisem prišel gledat, kako gole prihajate iz vode."
Pokazal jim je vedro in rekel:
"Prišel sem samo nahranit krokodile!"

Nauk: Tudi starci lahko hitro mislijo....

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 02 Feb 2012 21:23 Naslov sporočila:

Prijava

Starejši gospod se neke noči vrne domov in tam najde kakih sedemnajst let staro klošarko, ki si je pri njem poiskala toplo prenočišče. Ravno hoče poklicati policijo, ko ga punca prične premilo prositi:
"Gospod, ne kličite policije! Če je ne boste poklicali, vam bom dovolila, da z mano storite vse, kar hočete."
Res se je usmili, slečeta se in gresta v posteljo. Gospod si močno prizadeva, da bi mu kaj ratalo, a Zvonko noče in noče postati Stojko. Ves osramočen slednjič gospod reče:
"Mi je prav žal, ampak videti je, da bom vseeno moral poklicati policijo!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 04 Feb 2012 15:49 Naslov sporočila:

V domu ostarelih

Jože: "Pepi!"
Pepi: "Kaj je, Jože?"
Jože: "Si že slišal za novico?"
Pepi: "Kaj, kaj se je zgodilo?"
Jože: "Pa Micka Štajerska je na smrtni postelji."
Pepi: "O ti boga, potem pa moram hitro k njej!"
Jože: "Zakaj pa hitro?"
Pepi: "Hja, nekoč mi je rekla, da sem jaz zadnji, kateremu bi ona dala."

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 04 Feb 2012 16:00 Naslov sporočila:

Nogomet v nebesih

Dva stara možakarja, Francelj in Ivan, sta sedela na klopci v parku in se med hranjenjem golobov - kot vsak dan - pogovarjala o nogometu. Francelj se je obrnil k Ivanu in rekel:
"Ali misliš, da imajo v nebesih tudi nogomet?"
Ivan je za trenutek pomislil in odgovoril:
"Ne vem, Franc. Ampak dajva se dogovoriti ... Če jaz umrem prvi, se vrnem in ti povem. Če pa umreš prvi ti, se tudi ti vrneš, da mi poveš, če je v nebesih nogomet."
Rokujeta se in na žalost se že v nekaj mesecih Francelj uleže k zadnjemu počitku.
Kmalu po tem je Ivan sedel na isti klopci v parku in hranil golobe, ko je zaslišal šepet:
"Ivan … Ivan …"
Ivan odgovori:
"Francelj! Si to ti?"
"Ja, Ivan, jaz sem," zašepeta Francljev duh.
Še vedno presenečen Ivan vpraša:
"No, ali imajo v nebesih nogomet?"
"Hja," mu dogovori Francelj, "imam dobro in slabo novico."
"Najprej mi povej dobro novico," reče Ivan.
Francelj mu odgovori:
"No … v nebesih imajo nogomet."
Ivan je navdušen:
"To je super! Katera novica bi bila lahko tako slaba, da bi uničila to?"
Francelj zavzdihne in zašepeta:
"V petek igraš."

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 04 Feb 2012 16:25 Naslov sporočila:

V trgovini

Upokojenka je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse.
"Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima starejši kupec resnično domačo žival."
Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa, in trgovec ji je lahko prodal hrano za psa.
Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.
Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila zgoraj luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne roko v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel:
"Ali je notri kaj takega, kar grize?"
"Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa.
Prodajalec je res vtaknil roko v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel roko spet ven in rekel:
"Tako čuden občutek, kot bi bil v škatli drek."
Gospa pa je rekla:
"No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 09 Feb 2012 21:40 Naslov sporočila:

OD VČERAJ

Starejša gospa je stala na premcu ladje in z obema rokama čvrsto držala klobuk na glavi, da ji ga ne bi odnesel veter.
Približal se ji je starejši gospod in jo ogovoril:
"Oprostite, gospa, ne želim vas motiti, ampak verjetno niste opazili, da vam veter dviguje krilo visoko gor čez pas?"
"Da, opazila sem, vendar potrebujem obe roki, da mi veter ne odnese klobuka z glave."
"Ampak, gospa ... Vaši intimni deli so na ogled vsem prisotnim na premcu!"
Gospa je pogledala po sebi navzdol in odgovorila:
"Gospod, katerokoli stvar vidite tam spodaj, je stara 85 let. Klobuk pa sem kupila včeraj!"
Laughing

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka · Objavljeno: 30 Mar 2012 22:40 Naslov sporočila:

PA ZAPIŠI SI

Precej dementen par upokojencev zeha na kavču in žena postane lačna, pa prosi moža:
"Daj mi iz hladilnika prinesi torto, pa zapiši si, ker vse pozabiš!"
"Kaj si bom zapisoval, torte pa že ne bom pozabil," reče mož in se odpravi proti kuhinji.
"Daj na torto še malo smetane, ki je v hladilniku, pa zapiši si," zavpije žena za njim.
"Kaj bom pisal, torto pa smetano, a ne? Vsak butelj bi si to zapomnil."
"Pa daj na vrh še dve jagodi in zapiši si, da ne pozabiš," še kar vrešči za njim žena.
"Saj vem: torto, malo smetane, dve jagodi, kaj bom pisal," godrnja mož predse, in že brska po hladilniku.
"Potresi še malo mrvic na vrh, da bo tako kot v Maximarketu, pa zapiši si!" žena kar ne odneha.
"Ne tečnari, torto, smetano, dve jagodi, pa mrvice - a vidiš, kako dela moj spomin!"

Mož ropota po kuhinji, žena pa tačas malo zakinka, in ko jo mož zbudi, zagleda pred seboj krožink z dvema na oko pečenima jajcema. Žena zadovoljno pograbi vilice in se loti hrane, potem pa naenkrat izbruhne:
"Osel stari dementni, sem ti rekla, da si zapiši! Kje sta pa pa kruh in poper?"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 30 Mar 2012 22:49 Naslov sporočila:

OBLETNICA MATURE

Zbrali so se nekdanji maturantje, da se dogovorijo, kje bodo proslavili 20. obletnico mature.
Eden pravi:
"Kaj če bi šli v hotel Habakuk? Tam je dobra postrežba in kelnarce so ful seksi."
Vsi so seveda takoj za to.
Zberejo se ponovno za 30. obletnico:
"Kam gremo?
"Ajde, gremo spet v Habakuk, tam je dobra postrežba in odlična hrana."
Pride 40. obletnica. "Kam bi jo šli praznovat?" se sprašujejo.
"Gremo v Habakuk, tam je toplo in ni nobenega prepiha."
"Ja, odlična ideja, gremo tja!"
Pride seveda tudi 50. obletnica.
"Joj, joj kam naj gremo? Kje naj bi jo proslavili? Kaj če bi šli v Habakuk?"
Vsi v en glas: "Jaaaaaaaa! Super! Tam še nikoli nismo bili!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 30 Mar 2012 22:55 Naslov sporočila:

DRUGA RUNDA

Zelo star par ... pardon, par v poznih srednjih letih ... je šel na zdravniški pregled. Doktor je najprej pregledal moža in mu rekel:
"Izgledate kar v redu, ali imate morda kakšen problem?"
"Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava, je vse OK. Ko pa seksava drugič, se pravi ... ko pričneva z novo rundo, se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"
Doktor pregleda še ženo in ji pravi:
"Tudi z vami je vse v redu, samo vaš mož pravi, da ko seksata prvo rundo, je vse OK, samo pri drugi se začne pa on silno potiti. Ali morda veste, zakaj?"
Žena odgovori:
"Seveda vem, gospod doktor. Prva runda je januarja, druga pa julija!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Nazadnje urejal/a Bucka 03 Feb 2014 19:21; skupaj popravljeno 1 krat

SLADOLED

Starejša upokojenka sedi na klopci ob obali in z užitkom liže sladoled. V tej poletni pasji vročini ima lepo udobno razširjene noge, spodaj pa je brez spodnjih hlačk. Mimoidoči se kar stran obračajo od gnusa. Pa se ji približa prijazni moški srednjih let in ji reče:
"Draga gospa, vem da je vročina neznosna, ampak lepo vas prosim, imejte no malo obzira do ljudi, ki se tu sprehajajo. Dajte samo noge malo bolj skupaj!"
Ženska pa mu ogorčeno odvrne:
"Vi pa ste res pametni! Potem mi pa bojo šle pa vse muhe na sladoled!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Nazadnje urejal/a Bucka 03 Feb 2014 19:19; skupaj popravljeno 1 krat

RADIJSKI INTERVJU

Znan radijski novinar povabi v radijski studio starega gorjanca, planšarja z Velike planine, na pogovor.
"Ata", začne z intervjujem novinar,"tam, pod vršaci, v samoti, ko ste sami z naravo in njeno surovo prvobitnostjo, se najbrž ne zgodi veliko veselih stvari. Pa vendar, ali se spomnite kakšne, ki bi nam jo zaupali?"
"Ja, menda pa res ne," pravi gorjanc "ampak ene dogodivščine se pa spomnim. Neki dan se nam je izgubila ovca, sva jo z Jožo iskala cel dan, in ko sva jo našla, sva bila tako vesela, da sva jo kar oba nabrisala."
"Aha, eee" pravi v zadregi novinar. "Zanimivo, eee, res zanimivo. Taki dogodki res pokažejo bivanje tam gori v pravi luči, nekoliko drugačni od naše urejene pomehkužene meščanskosti, nekoliko nenavadne resda, pa vendar. Ali se spomnite mogoče še kakšne drugačne prigode?"
"Ja, menda pa res," nadaljuje gorjanc. "Neki dan se nam je izgubila Liska. Smo jo šli iskat vsi pastirji in ko smo jo proti jutru izvlekli iz grmovja, v katerega se je zapletla, smo bili tako veseli, da smo jo kar vsi nabrisali."
"Aha, eee, hmmm, jaaa, res lepo," obupano stoka novinar. "Gore, mogočne gore postavljajo svoja pravila, kdo smo mi, da bi lahko sodili ... Pa se mogoče, ata, spomnite se kakšnega žalostnega dogodka, takega, da ste točili solze, če ste kdaj sploh potočili kakšno?"
"Menda pa sem jo res," pravi gorjanc. "Tega je že dolgo, izgubil sem se tudi sam, in so me vsi iskali ...

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Obnova vozniškega izpita

Upokojenec pri 80-tih obnavlja vozniški izpit. Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo, ker striček na cesti ni bil popolnoma zanesljiv.
Pa vendar se stari ata naslednji dan odpravi na ustanovo, kjer mu začne inštruktor postavljati nelogična vprašanja, da bi ga zmedel.
Prvo vprašanje:
"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite da je to?"
"Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! A katere znamke ... Atala, Rog, Bianchi ...?"
"Res ne bi vedel!"
Drugo vprašanje:
"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi bilo to?"
"Avto!" ustreli starček.
"Sem razumel ... ampak, kateri? Fiat, BMW, Audi ..."
"Mah ... ne bi vedel!"
Tretje vprašanje:
"Kaj pa če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?"
"To vem. To je kamion!"
"Ja, ja! To je logično. Ampak, kateri ... Scania, Mercedes, Iveco ..."
"Eh, ne vem!"
"Žal mi je, ne morem vam obnoviti vožniškega!" s težkim srcem izgovori inštruktor.
Stari ata stežka vstane in se s povešeno glavo obrne proti izhodu. Medtem ko razočarano zapušča sobo, se obrne in vpraša inštruktorja:
"Oprostite gospod! Vi ... ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe ... Kaj naj bi bilo to po vaše?"
"Ja, kurba ... Logično!"
"Se razume ... ampak, kdo? Vaša žena, vaša mati ali vaša hči?"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 29 Dec 2012 11:49 Naslov sporočila:

Modrovanje dveh starostnikov

V domu starostnikov, modrujeta Jože in Tone.
"Jože, povej mi, katerega dogodka v svojem življenju ne boš nikoli pozabil?"
"Službenega silvestrovanja, ko sem srečal ženo."
"Je bilo tako romantično?"
"Ne. Prepričan sem bil, da je doma z otroki."

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 03 Feb 2014 19:11 Naslov sporočila:

Nam se to ne bo zgodilo

Tri sestre

Tri sestre, 92, 94 in 96 let stare, živijo skupaj v hiši.
Nekega večera 96-letnica toči vodo v banjo. Z eno nogo stopi v banjo in se ustavi:
»Punce, ali sem se že skopala ali še ne?«
94-letnica odgovarja:
»Pojma nimam. Počakaj, takoj pridem gor!«
Na sredi stopnišča se ustavi in vpraša najmlajšo:
»Ti, ali mogoče veš, ali grem gor ali dol?«
92-letnica si potihem reče:
»Uh, upam da ne bom nikoli tako pozabljiva kot sestrici!« ... in potrka na les. Potem zavpije:
»Takoj pridem, samo vrata prej odprem. Nekdo trka …«

Trije naglušni

Prijeten dan v aprilu … trije hudo naglušni upokojenci igrajo golf. Eden zgreši in reče:
»Tole je pa beda, ali ne?«
Kolega takoj povzame:
»Neee, ni sreda. Petek je. Včasih si pa res prbit.«
Tretji »sliši« in navdušeno zavpije:
»Pit? Jest sem za! Sta za vinček al za pir?«

Dve Alcijevi prijateljici

Dve starejši dami sta bili prijateljici vse življenje in še v dom za upokojence sta šli skupaj. Seveda sta preživeli marsikaj, zadnje čase pa sta vse bolj le igrali karte.
In tako nekega popoldneva spet igrata remi in ena reče:
»Nikar mi ne zameri … saj vem da sva prijateljici že vse življenje … veš, že nekaj dni mislim in mislim, pa se ne morem spomniti. Lepo prosim, povej mi, kako ti je ime.«
Prijateljica jo gleda in gleda in naposled reče:
»Ali je nujno? Kako kmalu bi rada vedela?«

Rdeča luč na semaforju

Dva stara prijatelja, oba že dolgo upokojena, se peljeta z avtom in si ogledujeta okolico. Pripeljeta na križišče, semafor je rdeč, vendar ga vseeno prevozita. Peter, ki sedi na sovozniškem sedežu, tiho premišljuje:
»Najbrž se mi že meša, ampak skoraj bi prisegel, da sva prevozila rdeč semafor.«
Nekaj minut kasneje sta spet v križišču, spet je na semaforju rdeča in spet ga prevozita. Peter je še bolj zaskrbljen, saj se mu spet zdi, da sta prevozila rdečo luč, še vedno pa ni čisto prepričan o tem. Zdaj bo zelo pozoren, se odloči.
Kaj hitro sta spet pri semaforju, ki je, jasno, rdeč, in spet ga prevozita. Tokrat se obrne k prijatelju in reče:
»Ej Polde, ali ti sploh veš, da sva ravnokar že tretjič prevozila rdeč semafor. Če bo šlo tako naprej, naju boš ubil!«
Polde ga čisto zgrožen pogleda in zarobanti:
»Ooooo sranje, ali mar danes jaz vozim?!«

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 09 Jan 2017 21:17 Naslov sporočila:

Tiček kot beton

Srečata se dva stara prijatelja, upokojenca in eden vpraša:
"Poslušaj, kako pa je kaj tvoj tiček?"
"Kakor beton."
"Res? Kako je to mogoče?"
"Res. Dva dni traja, da se strdi."

Ženska s štacuno?

Starejši gospod opazi mladenko z odprto zadrgo na hlačah. Diskretno jo opozori:
"Gospodična, štacuno imate odprto."
Ona pa:
"Dedek, za vas je to slaščičarna, ne štacuna."

Analno=rektalno

Starejša ženička je prišla k zdravniku in ta ji je predpisal svečke za analno uporabo. Ženska ni imela pojma, kaj pomeni analno, vprašati se pa tudi ni upala.
Ko je prišla domov, je vprašala moža, kaj pomeni analno, ampak tudi on ni vedel, zato ji je predlagal, naj pač pokliče zdravnika in ga vpraša. Rečeno, storjeno:
"Halo gospod doktor, oprostite, ampak jaz ne vem, kaj je to analno?"
"Ja rektalno, ji odgovori zdravnik."
"Aha ... hvala."
"Kaj je rekel?" je zanimalo moža, ko je odložila.
"Rekel je rektalno, ampak tudi to ne vem, kaj pomeni ..."
"Ja baba, pokliči ga še enkrat in mu povej, da ne razumeš teh tujk!"
In res:
"Halo, oprostite gospod doktor, ampak jaz ne razumem teh vaših tujk, povejte mi prosim po domače, kaj naj naredim s svečkami?"
"V rit si jih vtaknite."
Ženska pa vsa zgrožena odloži in reče možu:
"Na ... zdej je pa jezen ..." Sad

LP Bučka

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli