 |
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
 Objavljeno: 06 Apr 2012 11:55 Naslov sporočila: |
 |
|
NE MORE
Po travniku pridrvi mogočen bik. Planinca stečeta pred njim. Prvi se reši na drevo, drugi v podzemno jamo. Drugi ves čas prihaja ven in tako še bolj draži razjarjenega bika.
"Kaj, hudiča, počneš? Ostani vendar v jami!"
"Ne morem. Medved je v njej!"
 
SONCE 
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 06 Apr 2012 12:34 Naslov sporočila: |
|
|
LEVA IN DESNA ROKA
Na avtobusu se starejši možak ves čas pritožuje nad bolečinami v levi roki. Gospa, ki sedi poleg njega, mu sočutno reče: "Treba je biti potrpežljiv. Starost prinese številne tegobe ... "
"Kakšna starost!" jo rezko prekine možak. "Moja desna roka je stara toliko kot leva, pa mi ne dela nobenih težav."
 
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 19 Apr 2012 14:30 Naslov sporočila: |
|
|
NAKLJUČJE
Kmet, lastnik farme kokoši, je odšel do lokalnega bifeja. Za točilnim pultom je sedela lepa ženska. Usedel se je poleg nje in naročil kozarec šampanjca. Ženska se je izprsila in rekla:
"Kako naj to razumem? Ravnokar sem tudi jaz naročila kozarec šampanjca."
"Kakšno naključje. To je zame poseben dan in proslavljam."
"Tudi jaz."
Potem sta trčila s čašami in kmet je vprašal:
"In kaj proslavljate, moja dama?"
"Mož in jaz sva vrsto let skušala dobiti otroka, danes pa mi je ginekolog povedal, da sem noseča."
"Kakšno naključje. Jaz vzgajam perutnino in že vrsto let so bile moje kokoši neplodne, sedaj pa vse valijo oplojena jajčka."
"Čudovito. Kako pa so vaše kokoši postale plodne?"
"Zamenjal sem petelina."
"Kakšno naključje ... "
 
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 19 Apr 2012 14:36 Naslov sporočila: |
|
|
NAJ ŽIVI
Srb, Hrvat in Slovenec so šli čestitat kralju Aleksandru za njegov rojstni dan. Pred obiskom so jih naučili, da bo vsak povedal le nekaj besed. Tako naj bi Srb rekel: naj živi, Hrvat: kralj Aleksander, Slovenec pa bi zaključil: in njegova vlada.
Odšli so v kraljeve prostore, tik pred kraljem pa se je Srb spotaknil in debelo zaklel:
"Neka ide u božju mater ... "
"Kralj Aleksander," je pohitel Hrvat.
"In njegova vlada," je zaključil Slovenec.
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 02 Maj 2012 13:15 Naslov sporočila: |
|
|
VZHODNA EVROPA - RUSIJA
V socialističnih časih je na glavni železniški postaji v Sofiji novinar z Zahoda opazoval delavce, ki so natovarjali polne vreče v vagone. Začuden je opazil, da neki delavec vsakokrat, ko prinese vrečo in jo odloži, poljubi kompozicijo. Stopil je k njemu in ga vprašal, zakaj poljublja vagon.
"Kar pomislite, gospod. Če ne bi bilo vagonov, bi morali vse te vreče nositi v Sovjetsko zvezo."
 
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 02 Maj 2012 13:24 Naslov sporočila: |
|
|
SVOBODNI JIRI
Jiri je dobil potni list in se je odpravil na pot po bližnjih državah. Iz vsake se je domačim oglasil z razglednico:
"Pozdrav iz svobodne Varšave. Jiri.
Pozdrav iz svobodne Bukarešte. Jiri.
Pozdrav iz svobodne Sofije. Jiri."
Čez nekaj dni pa je prišla še ena razglednica:
"Pozdrav iz Dunaja. Svobodni Jiri."
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 12 Maj 2012 21:00 Naslov sporočila: |
|
|
RIBOLOV
Na obali jezera se moški približa ribiču in ga vpraša: "Je to dober kraj za ribe?"
"Rekel bi, da je," mu nejevoljno odgovori ribič. "Tako dober, da se kar nočejo ločiti od njega!"
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 18 Maj 2012 21:12 Naslov sporočila: |
|
|
NEKJE DRUGJE
Na vlaku si potnik nekaj časa ogleduje soseda nasproti sebe, potem pa reče:
"Veste, zdi se mi, da sem vaš obraz videl že nekje drugje ... "
"To pa ne bo res," mu odgovori možak. "Vedno je bil med mojimi ušesi."
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 09 Jun 2012 14:23 Naslov sporočila: |
|
|
OKNO
Boris se je zglasil na patentnem uradu: "Rad bi prijavil izum."
"Ja? Kaj pa ste izumili?"
"Napravo, s katero je mogoče gledati skozi zid."
"Prepozni ste. To so izumili že davno. Imenuje se okno."
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 10 Jun 2012 20:00 Naslov sporočila: |
|
|
ZABOJ
V marketu se možakar izgubljeno ozira okoli sebe. Ena od prodajalk opazi njegovo nemoč, se mu približa in ga prijazno vpraša: "Kaj pa iščete?"
"Zaboj z mineralno vodo."
"Gazirano ali ne?"
"Vseeno mi je. Potrebujem zaboj, da bi malo sedel."
 
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 14 Jun 2012 20:06 Naslov sporočila: |
|
|
PROTEZA
Gost v imenitni restavraciji naroči večerjo. Med jedjo po nerodnosti ugrizne v kost in poči mu proteza. Brez nje seveda ne more jesti, rezervne nima in tako samo žalostno gleda bogato obloženo mizo.
V bližini sedi možakar in mu priskoči na pomoč: "Vidim, da imate težave s protezo?"
"Ja. Zelo nerodno. Zgornja proteza mi je počila in je sedaj neuporabna."
"Stopite z menoj do garderobe. Tam imam torbico in verjetno se bo našlo kaj tudi za vas."
Stopila sta do garderobe in možak mu je pokazal več protez. Imenitni gospod jih je vse preizkusil in izbral tako, ki mu je sedla kot ulita.
"Koliko pa sem vam dolžan?"
"Dajte mi petsto evrov."
"Ste pa res poceni. Pri zobozdravniku bi za to poreboval najmanj tri tisoč evrov."
Fini gospod se vrne za mizo in z novimi zobmi dokonča večerjo. Po njej se je s kozarcem v roki obrnil k moškemu:
"vi ste pa res odličen zobozdravnik. No ja, morda pa zobotehnik. Proteza je odlična, večerja pa je bila še boljša."
"Ne, nisem zobotehnik. Pri pogrebnem podjetju delam."
 
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 24 Jun 2012 18:49 Naslov sporočila: |
|
|
KRIVOLOV
Lovski inšpektor je prišel v Bohinj preverjat govorice, da se je v tem delu močno razširil krivolov. V gostilni je pobaral Lojzeta:
"V Bohinju je kar dosti 'raubšica', kajne?"
"Ja, kar nekaj."
"Ali morda poznate Petačevega Jurja, ki je menda najhujši med njimi?"
"Ne, njega pa ne poznam. Lahko pa mu povem, da ste ga iskali."
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 28 Jun 2012 17:43 Naslov sporočila: |
|
|
POKLIC
Gostilničar stopi h gostu in mu reče: "Če sodim po vaši uniformi, ste gasilec."
"Bo kar držalo. Ali lahko še jaz podobno ugibam o vašem poklicu?"
"Seveda, se na daleč vidi, a ne?"
"Seveda. Če sodim po vašem vinu, ste vodovodar."
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 05 Jul 2012 13:56 Naslov sporočila: |
|
|
KOPANJE
Čuvaj nadzoruje jezero in ob obhodu zagleda žensko, ki se slači. Gleda jo in gleda, ko pa se popolnoma sleče in želi skočiti v vodo, stopi do nje in jo še bolj pozorno gleda.
"Gospa, kopanje v jezeru je prepovedano."
"Zakaj pa mi niste tega povedali, preden sem se slekla?"
"Slačenje na obali jezera pa ni prepovedano."
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Bucka
Administrator foruma
Pridružen/-a: 24.09. 2011, 17:48
Prispevkov: 25614
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 07 Jul 2012 11:10 Naslov sporočila: |
|
|
Šest irskih vicev
1.
Shamus in Murphy bi šla na pivo, a imata v žepu en sam evro. Murphy ga vzame, stopi do bližnjega mesarja ter kupi klobaso. "Kaj si storil, za božjo voljo!" se jezi Shamus, "zdaj sva pa res brez ficka!"
Murphy pa ga odvleče v prvi bar in naroči dva kozarca Guinness piva in dva kozarca viskija Jamieson.
"To se ne bo dobro končalo, saj nimava denarja" mu reče Shamus.
"Počakaj, imam načrt" odvrne Murphy ... in popijeta obe pijači. Potem mu Murphy reče:
"OK, vzel bom klobaso in jo bom dal v hlače, da mi bo gledala malo ven, ti pa pojdi na kolena in jo vzemi v usta!"
Tako tudi storita ... in ko ju barman zagleda, zbesni in ju nemudoma vrže iz lokala.
Tako se odpravita v naslednji lokal in naredita enako, potem pa še v tretjega, četrtega in tako dalje. Ko sedita na pločniku pred desetim lokalom, pijana in vsa obtolčena, reče Shamus:
"Ne morem več, prekleta kolena me strašno bolijo!"
Murphy pa mu odvrne:
"Kaj pa naj rečem jaz, že v tretjem baru sem klobaso izgubil!"
2.
V bar v Belfastu pride Paddy Murphy, totalno pretepen. Roko ima v gipsu, nos ima zlomljen, arkado zašito.
"Ja kaj se ti je pa zgodilo?" ga vpraša barman.
"Jamie O'Connor ... stepla sva se", pravi Murphy.
"Ta baraba! O'Connor je sigurno imel kaj v rokah, da te je tako zdelal?"
"Seveda, imel je lopato!"
"Ampak zakaj se nisi branil, saj si tudi ti sigurno imel kaj v rokah!"
"Jasno, v rokah sem imel joške gospe O'Connor, a so bile popolnoma neuporabne za pretep!"
3.
Policist ustavi možakarja na motorju, ki sumljivo vijuga po cesti in ga vpraša:
"Ste kaj pili?"
"Seveda, ves večer". odvrne motorist.
"Potem sigurno ne veste, da je dve križišči nazaj vaša žena padla z motorja?"
"O, hvala bogu", reče motorist, "sem se že bal, da sem oglušel!"
4.
Brenda O'Malley doma pripravlja večerjo, ko potrka in vstopi Tom Finnegan.
"Bojim se, da imam zate slabo novico", reče. "V naši pivovarni se je zgodila nesreča. Tvoj mož je padel v kad s pivom Guinness in utonil."
Brenda pade v nezavest in ko pride k sebi, reče Tomu:
"Prosim, samo reci mi, da ni trpel!"
"Bojim se, da ni bilo tako," odvrne Tom. "Trikrat je prišel ven scat, preden je bilo vsega konec."
5.
Mary Clancy se nekega jutra pojavi v cerkvi vsa objokana. Oče O'Grady jo vpraša:
"Kaj te muči, hči moja?"
"Joj, oče, strašne novice imam. Moj mož je včeraj zvečer umrl."
"To je res strašno," reče duhovnik. "A povej mi, je imel pred smrtjo kakšno željo?"
"Res jo je imel," pravi Mary.
"Kaj pa je rekel?"
"Rekel je: 'Mary, odloži to prekleto puško!' "
6.
Pijanec se opoteče v (katoliško) cerkev in sede v spovednici na klop. Župnik čaka, da bo kaj rekel, a nič se ne zgodi. Zato nekajkrat diskretno zakašlja, vendar z druge strani ni nobenega odziva. Nazadnje potrka na predelno steno.
"Ne trkajte," pravi končno pijanec, "tudi na tej strani ni papirja!"
Vir: elektronska pošta
LP Bučka 
_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
