Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

SONCE

ZNANJE
Mož se vrne domov in vidi ženo, da po televiziji gleda kuharsko oddajo.
"Zakaj pa to gledaš, saj ne znaš kuhati?"
Žena odvrne:
"Saj tudi ti gledaš porniče."
Very Happy

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 04 Nov 2011 17:57 Naslov sporočila:

V POSTELJO Z DRUGIM
Mož in žena se pogovarjata in on jo vpraša: "Ali bi šla v postejo z drugim, če bi jaz umrl?"
"Janez, ampak saj zato ti pa res ni treba umreti."
Cool

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka · Objavljeno: 11 Nov 2011 23:01 Naslov sporočila:

Načrtovati je treba vnaprej

Janez je še samski, živi skupaj z očetom, zaposlen pa je v domači (očetovi) firmi.
Ko je zvedel, da bo po bolnem očetu podedoval ogromno bogastvo, se je odločil, da se bo oženil in skupaj s soprogo brezskrbno užival v tem bogastvu.
Nekega večera je na sestanku investitorjev opazil čudovito dekle, najlepšo, kar jih je do zdaj srečal v svojem življenju. Njena lepota mu je dobesedno vzela dih.
"Morda izgledam kot vsak običajen moški," jo je ogovoril, "a v par letih, ko bo moj stari, bolni oče umrl, bom podedoval 750 milijonov €".
Mladenka, nadvse impresionirana nad tem podatkom, je navdušeno in hvaležno sprejela njegovo vizitko.
Čez tri dni je postala njegova mačeha!

Nauk? Ženske so veliko boljši finančni planerji od moških!

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 11 Nov 2011 23:35 Naslov sporočila:

Darilo za rojstni dan

Žena je bila nezadovoljna s svojim starim avtom in neki dan je takole mimogrede omenila možu:
"Kmalu bom imela rojstni dan. Preseneti me in mi kupi za darilo zadevico, ki pospeši od 0 do 120 v 4 sekundah, in naj bo, če se da, v zlati ali kovinski barvi."
Polna je bila pričakovanj, saj se je njen rojstni dan vse bolj bližal!
In poglejte ga frajerja-moža, res ji je tankočutno uresničil željo!

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 13 Nov 2011 18:07 Naslov sporočila:

Kaj se zgodi, če napačno odtipkaš e-naslov?

Par iz Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido. Planirala sta bivanje v istem hotelu, kot že velikokrat prej.
Zaradi poslovnih razlogov pa žena ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je odšel sam, žena pa naj bi prišla naslednji dan.
Mož se je prijavil v hotel, in ker je imel računalnik v sobi, je poslal e-mail ženi. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko.

Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila s pogreba svojega moža. Odločila se je preveriti e-pošto, v pričakovanju izrazov sožalja zaradi smrti moža. Ko je prečitala prvo sporočilo, je omedlela.
Ko je prišel sin v sobo, je videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu.

To: Moji preljubi ženi
Subject: Prišel sem
Date: 16 January 2011

Vem da si presenečena, ker se ti javljam, vendar imajo tudi tu računalnike in lahko pošiljam sporočila svojim bližnjim. Ravnokar sem prispel in se vpisal, ter ti sporočam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se že veselim, da te tako hitro spet vidim.

P.S. Je pa res vroče tu doli!

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 14 Nov 2011 00:31 Naslov sporočila:

7 dni ... 7 mesecev ... 7 let

Malo daljši komentar k spodnjim slikam ...

V resnih, dolgoročnih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa:

1. faza: stanovanjski seks
traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi ...), ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju ...

2. faza: spalnični seks
nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer ...

3. faza: dnevnosobni seks
traja od sedmega leta dalje (v določenih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema, izgleda pa približno takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, se pogledata v oči in si mirno rečeta: "Jebi se!"

.

LP Bučka

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 18 Nov 2011 21:37 Naslov sporočila:

NI RADOVEDNA
Mož opazi, da ima žena spet nove čevlje in se razburi: "Že spet novi čevlji! Kaj pa ti misliš, od kod naj jemljem denar?!"
Žena: "Oh, dragi, saj veš, da nisem radovedna."
Mad

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka · Objavljeno: 19 Nov 2011 01:17 Naslov sporočila:

ZAKONSKI VICI

Poroko sem že dvakrat preložil. Misliš, da mi bo to prineslo nesrečo?
"Ne bo, če boš tako nadaljeval."

Sedemdesetletni milijonar se je poročil z dvajsetletno lepotico. Prijatelj ga je vprašal:
"Le kako ti je to uspelo?"
"Rekel sem ji, da sem star 95 let."

Dva moška sta ležala na nezgodnem oddelku v bolnišnici.
"Zakaj pa ste vi tu?"
"Ženi nisem dovolil voziti avtomobila. Pa vi?"
"Jaz sem ji pa dovolil."

V mestu sta se srečali prijateljici in ena je ogovorila drugo:
"Slišala sem, da si se poročila. Si srečna v zakonu?"
"Kje pa! Moj mož je impotenten. Ne more ne seksati ne imeti otrok."
"Pa tega nisi vedela že prej?"
"Pred poroko je sicer večkrat govoril o nepremičnini, toda jaz sem mislila, da s tem misli hišo ali vikend."

"Moj mož se je dal sterilizirati!"
"O, bog, zdaj boš morala pa resnično paziti!"

Prijatelja se pogovarjata in eden vpraša:
"Kako to, da je tvoja žena vedno tako elegantno oblečena, ti pa vedno hodiš naokoli v teh zakrpanih cunjah?"
"To je zaradi branja."
"Kako to misliš?"
"Žena bere modne revije, jaz pa račune in izpiske s tekočega računa."

"Moj mož je zgorel v avtu skupaj z mojo najboljšo prijateljico."
"Uboga reva! To je bil verjetno precej močan udarec zate."
"Niti ne. Te nadute krave itak nisem prenašala!"

V ženitveni posredovalnici je mladenič prejel naslov ženske, primerne za poroko, vendar so ga opomnili, da ima ženska dve napaki. Mladenič se je vseeno odpravil na njen dom, in ko mu je odprla vrata, je obnemel. Pred njim je stala prava lepotica. Dolgo si jo je ogledoval, da bi našel kakšno napako na njej, potem pa jo je le vprašal:
"Oprostite, kakšni napaki pa imate?"
"Saj greste lahko z menoj ponju," mu je rekla z nasmeškom na obrazu," ravnokar ju grem iskat v vrtec."

Naftni šejk je obiskal ženitveno posredovalnico in si v katalogih iskal ženo. Pregledal je že celo vrsto katalogov, toda ni in ni se mogel odločiti, katero bi izbral. Končno mu je bilo vsega dovolj in je sklenil:
"Zakaj bi bil skopuški? Vzel bom vse!"

Matičar je delal vse dneve, od jutra do mraka. Nekoč pa se je odločil, da bo skrajšal svoj delovni čas, zato je na vrata matičnega urada nalepil napis:
"Od 12. do 15. ure imamo zaprto. Ta čas izkoristite, da še enkrat dobro razmislite, ali ste se res pripravljeni poročiti."

"Si že slišal, da je Dušanu žena pobegnila z najboljšim prijateljem?"
"Verjetno je zdaj zelo osamljen!"
"Res je. Pravi, da prijatelja zelo pogreša."

"Moja žena vedno nosi katoliški modrček."
"Kakšen modrček pa je to?"
"Ko ga zadaj odhakljaš, padeta dve na kolena."

"Prejšnji teden sem napravil prvi korak do ločitve."
"Kaj pa si naredil?"
"Poročil sem se."

"Oprosti kolega, toda tvoja žena se mi ne zdi niti malo lepa. Le kaj najdeš na njej?"
"Največkrat svoje prijatelje."

Mož-gospodar predava ženi o domačem režimu:
"Zjutraj ob sedmih hočem zajtrk, pa je čisto vseeno, ali sem doma ali me ni, jasno?!"
"Jasno!" reče žena.
"Ob dvanajstih naj bo na mizi kosilo, če sem doma, ali pa če me ni, jasno?!"
"Jasno!" reče žena.
"Ob sedmih zvečer mora biti pripravljena večerja, pa če sem doma, ali me ni, jasno?!"
"Jasno," pravi žena, "in zdaj moja pravila, ljubi:
Ob ponedeljkih, sredah, petkih in sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni, jasno?!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 19 Nov 2011 01:43 Naslov sporočila:

DVA TEDNA PO POROKI ...

"Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?"
"Grem v bife, ljubica, na pivo."
"Ali si tako zelo želiš piva, ljubezen moja?"
Žena odpre hladilnik in pokaže možu 25 različnih vrst piva iz dvanajstih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske ...)
Mož ne ve, kaj narediti, in edino, kar mu pade na pamet, je:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju, veš ... imajo ledene vrčke za ..."
Še preden izgovori do konca, ga žena prekine:
"Ali želiš leden kozarec, moj najdražji?"
Vzame velik vrček za pivo iz zamrzovalnika, tako leden, da ji dlake stopijo pokonci, ko ga prime v roko.
Mož, že kar malo bled, reče:
"Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste hrustljave palčke za grickanje ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj, obljubim."
"A rad bi slane palčke, mucek moj?"
In odpre omarico ter začne zlagati ven vrečice s čipsom, arašidi, kokicami ...
Mož, zdaj že popolnoma bled, reče:
"Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko gledamo nogomet ..."
... in spet niti do konca ne pove, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnemo in poslušamo grdobije in se na ta način sproščamo ..."
"Aja, a rad bi slišal grdobije? Ti kreten ti zarukan! Zlij že po goltancu tole pofukano pivo iz tega kurčevega ledenega vrčka in požri že te posrane palčke, pa zjebaj si do konca glasilke ob tem idiotskem nogometnem sranju, pizda ti materina ciganska zgonjena, jebem ti tvojo pedrsko drhal pijansko, ti si sedaj poročen, porkamadona pizdun zariban, in ne greš nikamor, jebo te pas u dupe pederaško, kurbir hudičev, ti je to jasno?!"
"Da draga."
In živela sta srečno do konca svojih dni ...

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 19 Nov 2011 01:58 Naslov sporočila:

Daljinec za uresničevanje moških sanj

... japajade ... malo morgen ...

LP Bučka

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 23 Nov 2011 23:10 Naslov sporočila:

VILI RESNIK
Mož umira in pokliče ženo k postelji: "Da ne boš za moj pogreb naročala kakšnih pevcev."
"Zakaj pa ne?"
"Želim, da mi poje Vili Resnik."
"Prav. Katero pa bi rad slišal?"
Rolling Eyes

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 25 Nov 2011 12:20 Naslov sporočila:

OBLJUBA
"Draga, bodi nocoj moja," reče mož ženi.
"Ne."
"Zakaj ne?"
"Zato, ker me boli glava."
"Saj se je še dotaknil ne bom."
Razz

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 28 Nov 2011 23:16 Naslov sporočila:

PROBLEM

85-letnega dedka je zanimala kakovost njegove sperme, zato je šel k svojemu zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko in rekel: »Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme.«
Zjutraj je prišel dedek v ordinacijo in zdravniku pomolil prazno stekleničko. Zdravnik ga je vprašal, kaj se je zgodilo.
»Doktor, to je pa takole. Najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Trudila se je z desno roko, nato je poskušala še z levico, pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... Nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in tudi to ni pomagalo."
Doktor je bil zgrožen: »Kaj, klicali ste celo sosedo?«
Starček je odgovoril: "Ja, zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!"
Razz

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 07 Dec 2011 23:03 Naslov sporočila:

TREPLJANJE
V majhnem dvigalu ženi ni prav, da se njen mož preveč stiska k prsati blondinki. Ta nenadoma moža grdo pogleda in mu primaže zaušnico:
"Da boste drugič trikrat premislili, preden boste trepljali dekleta po zadnji plati!"
Ko so vsi odšli iz dvigala, mož preplašen pogleda ženo in ji reče:
"Jaz je nisem ..."
"Vem, dragi. Jaz sem jo."
Crying or Very sad

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 16 Dec 2011 00:03 Naslov sporočila:

MODA
"Draga, ali mi lahko nekaj svetuješ o poklanjanju daril?"
"Seveda, dragi. Nekoč so bili ljudje zadovoljni s kakršnim koli darilom, sedaj pa je na področju poklanjanja daril zavladala povsem nova moda. O tem sem brala v časopisih."
"Res? Kaj pa je dandanes najbolj moderno nekomu pokloniti?"
"Kakšen krznen plašč ali morda zlato verižico z diamanti ... "
"Sprašujem zato, ker ima šefinja rojstni dan."
"Moderen je tudi rokovnik."
Evil or Very Mad

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli