Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Bucka

Partija golfa

Mojzes in Jezus sta se na lep pomladni dan lotila golfa ...
Mojzes je bil prvi na vrsti. Dobro je zadel žogico, ta je letela daleč in dobro pristala. A zlomka, odkotalila se je naravnost proti vodi. Mojzes hitro dvigne svojo palico, voda se je razmaknila na pol in žogica se je varno odkotalila na drugo stran. Zadetek!

Zdaj je bil na vrsti Jezus – prav tako je dobro zadel žogico, a tudi njemu je zavila prav v isto smer k vodi. Pristala je prav na sredini jezera in nekako lebdela nad vodo. Jezus je, meni nič, tebi nič, enostavno stopil na vodo in žogico odkotalil na travo, naprej do luknje.

Tretji igralec je vstal in usekal žogico, ki je zletela preko ograje in naravnost proti bližnji ulici, kjer se je odbila od tovornjaka in zadela bližnje drevo. Od tu se je odbila na streho kolibe v bližini in se odkotalila navzdol po žlebu in nato po odtoku do steze na golf igrišču in spet naprej k istemu jezeru ... Na poti do jezerca pa je žogica zadela še ob kamen in se odbila preko vode in pristala na lokvanju. Naenkrat je na lokvanj skočila žaba in žogico pojedla. Ravno v tem trenutku je priletel še orel, zagrabil žabo in odletel. Ko sta letela preko zelenice, je žaba kriknila od strahu in izpljunila žogico, ki je padla naravnost v luknjo na golf igrišču.

Mojzes se je obrnil k Jezusu in rekel:
"Resnično sovražim igrati golf s tvojim očetom!!!"

LP Bučka Laughing

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

PA PRAVIJO, DA CERKEV NI ZA HECE ... Laughing

Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev:

* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h.
Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili
Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.

* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.

* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.

* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer:pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.

* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.

* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.

* V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 28 Jun 2014 14:57 Naslov sporočila:

OPRAVLJIVEC
Pet duhovnikov se je zbralo ob kozarcu vina. Ves večer so se pogovarjali, potem pa se je eden od njih spomnil:
"Veste, vsi smo dobri prijatelji in prav je, da si med seboj pomagamo. Odkrita beseda lajša največ težav in zato predlagam, da vsak spregovori o svojih problemih. Moj problem je, da pijem."
"Jaz pa sem se vdal igram na srečo. Iz vrečke za darove, ki si jih farani odtrgajo od ust in dajejo za cerkev, jemljem denar in hodim v igralnico."
"Moj problem pa so ženske. V fari imam tri, h katerim zahajam in spim z njimi. Poleg tega so vse tri poročene."
"Oh, ne morem brez mladih fantov. Meni so tako lepi in to je nekaj, kar me tako močno tišči. In ves čas se bojim, da bo kdo odkril moje nagnjenje," reče četrti.
Ostali so zavzdihnili, peti pa je molčal. Zato ga vprašajo:
"Kaj pa ti, nam ne boš zaupal svojih težav?"
"No, ja, če že hočete. Moj največji problem je, da sem grozen opravljivec in nobene skrivnosti ne morem zadržati zase. Še tistih ne, ki jih izvem v spovednici."
Surprised

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 28 Jun 2014 15:02 Naslov sporočila:

POKORA
Janez je prišel v cerkev k spovedi prvič po desetih letih. Duhovnik mu je za pokoro naložil, da mora zmoliti 1000 očenašev in iti po kolenih stokrat okoli oltarja. Janez je protestiral, duhovnik pa mu je dejal:
"Tako velika kazen te mora doleteti zato, ker tako dolgo nisi bil pri spovedi."
Janez ni rekel nič, odšel je iz cerkve in čez nekaj dni obiskal duhovnika v sosednji fari. Ko ga je ta vprašal, kaj je zagrešil od zadnje spovedi, mu je Janez odgovoril povsem po resnici:
"Gospod moj, nisem zmolil pokore."
"No, Janez, če je pa le to, zmoli dva očenaša in dve zdravi Mariji."
Evil or Very Mad

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 20 Sep 2014 21:44 Naslov sporočila:

JEZUS NA GORENJSKEM
Jezus se je sprehajal po Sloveniji in zašel na Gorenjsko. Med potjo je srečal Janeza in ga vprašal:
"Mi lahko poveste, kako pridem do Kranjske Gore?"
"Lahko, samo plačajte mi pet tisočakov za informacijo!"
"Janez, Janez!" je zmajal z glavo Jezus, "ti nikoli ne boš prišel v nebesa!"
"Ti pa ne v Kranjsko Goro!" mu je vrnil Janez.
Wink

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 20 Sep 2014 21:52 Naslov sporočila:

SVETI MOŽJE NA RIBARJENJU
Jezus, sveti Peter in apostol Janez so ribarili sredi jezera.
Naenkrat se je oglasil Jezus:
"Grem na obalo, da bom prinesel nekaj pločevink piva!"
Stopil je na vodo in po vodni gladini odšel na obalo in se prav tako tudi vrnil do čolna.
Čez pol ure se je oglasil sveti Peter:
"Grem na obalo po sendviče!" In že je stopil na vodno gladino in po njej odskakljal do obale in se prav tako tudi vrnil do čolna.
"Jaz grem po karte, da nam ne bo dolgočasno!" se je oglasil apostol Janez, stopil iz čolna v vodo in utonil.
Nato se je Peter obrnil k Jezusu in mu rekel:
"Oh, vsaj to bi mu lahko zaupala, kje ležijo kamni!"
Wink

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE

NI VIC
Boga sem prosil za kolo, a se mi je zdelo, da to ne gre tako. Zato sem kolo rajši ukradel in boga prosil za odpuščanje. Zdaj imam kolo in odpustek!
Evil or Very Mad

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka · Objavljeno: 10 Dec 2014 20:40 Naslov sporočila:

Nedeljsko rohnenje s prižnice

Župnik se jezi na vaščane:
"Kako strašno nemoralni ste nekateri prebivalci te vasi! Samo poslušajte, kaj se mi je včeraj zgodilo! Šel sem na sprehod ob reki in za grmom zagledal njega z njo. Za drugim grmom sem zagledal njega z njim, za tretjim grmom pa njo z njo. Le kaj bo z vami, farani?"
Med otroškimi klopmi Janezek zašepeta Mihcu:
"Še dobro da ni šel na sprehod predvčerajšnjim zvečer, kajti tedaj bi videl v grmu mene z mano!"
Mihec pa mu odgovori:
"Župnik je pozabil povedati, da sem bil jaz z njim na sprehodu. Iskala sva grm, pa so bili vsi zasedeni."

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 16 Jan 2015 14:04 Naslov sporočila:

NEBEŠKE NAPAKE
Papež, kardinal in kritik krščanske cerkve so umrli istega dne in se vsi trije znašli pri svetem Petru. Ta jim je povedal, da bodo morali opraviti razgovor s predsedstvom nebeške uprave, preden bodo sprejeti v nebesa. Prvi je vstopil papež. Pogovoriti se je moral z nebeškim predsedstvom, ki so ga sestavljali: Bog, Jezus in Sveti duh. Vrnil se je čez dve uri in ostala dva sta ga vprašala:
"Kako je bilo?"
"No, ja, nekaj sem na Zemlji naredil narobe. Še enkrat moram na Zemljo in popraviti svojo napako!" je rekel papež in že izginil.
Drugi je vstopil kardinal. Pri nebeškem predsedstvu se je zadržal štiri ure, nato pa prišel ven in povedal:
"Nekaj sem na Zemlji naredil narobe, zato se vračam na Zemljo, da bom popravil svojo napako!" in že je izginil.
Tretji je vstopil kritik krščanske cerkve. Šest ur so bila vrata zaprta, nato pa je ven prišel Jezus in rekel svetemu Petru:
"Na Zemlji se naredil nekaj narobe. Vračam se tja, da popravim svojo napako!"
Mad

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 23 Jan 2015 22:52 Naslov sporočila:

JEHOVOVA PRIČA
Nekega jutra nekdo potrka na Janezova vrata. Odpre in pred durmi zagleda moškega.
"Sem Jehovova priča. Ali imate nekaj minut časa za krajši pogovor?"
"Seveda, vstopite. Sedite."
"Hvala."
"Torej, o čem bova govorila?"
"Ne vem. Do sedaj me ni še nihče povabil v hišo na pogovor."
Cool

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 11 Jun 2015 21:39 Naslov sporočila:

KJE JE SIN
Polde si ni mogel zapomniti, kako naj se pokriža in je to povedal župniku. Ta mu reče:
"To je zelo enostavno. Čelo, prsi, leva rama, desna rama. V imenu očeta, sina in svetega duha. Amen."
Naslednjo nedeljo se Polde skupaj s sinom pripelje z motorjem k maši. Sin ostane zunaj, Polde pa vstopi in se prekriža:
"V imenu očeta in svetega duha, amen."
Župnik se mu nasmehne:
"Polde, kje je pa sin? Si ga pozabil?"
"Zunaj sedi na motorju."
Laughing

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 30 Jul 2015 22:36 Naslov sporočila:

MAŠA
Mladega duhovnika pošljejo v redko naseljeno kočevsko vas, kjer je bil zelo osamljen. Po letu dni se odloči, da obišče starega župnika v sosednji vasi, ki prav tako živi v divjini, z upanjem, da pri njem najde tolažbo in vzpodbudo.
"Kaj vam pomaga vzdržati v tej samoti?"
"Maša in dva martinija na dan. Bi spil enega z mano?"
"Z veseljem, zelo rad."
Župnik se obrne proti kuhinji in zakliče:
"Maša, natoči nama dva martinija, prosim!"
Wink

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka

Božji darovi

"Gospa, vem, da sta z možem oba brezposelna in da se komaj prebijate, zakaj se torej odločata za toliko otrok?"
"Gospod župnik, otroci so vendar božji dar."
"Res je. Ampak božji dar je tudi dež, pa vendar, če preveč dežuje, oblečemo pelerino!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 16 Dec 2015 17:00 Naslov sporočila:

PAPEŽ
Frančišek po jutranji maši skliče na sestanek vse svoje kardinale, nadškofe, škofe in od njih zahteva, da nemudoma začno tudi sami živeti tako, kot učijo druge. Ponižnost, preprostost ... Pogled mu obstane na sivolasem kardinalu:
"Tudi ti, Franc, se boš moral nemudoma znebiti svojega audija!" strogo reče Frančišek.
"Brez skrbi, sveti oče, sem ga že prepisal na sina."
Razz

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka · Objavljeno: 09 Jan 2017 21:31 Naslov sporočila:

Janez pri spovedi

˝Oče, grešil sem, pobral sem štoparko in takoj ko je prisedla, je začela koketirati z menoj.
Jaz pa sem pritisnil na gas in jo odpeljal naravnost do njenega doma.˝
˝Pa dobro, kje si grešil?˝
˝V mislih, oče, v mislih!"
˝Dobro, dobro, zdaj pa pojdi domov in za pokoro spij tri kante vode.˝
˝Ampak oče, kdo lahko spije toliko vode?˝
˝Vol, dragi Janez, vol."

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli