Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Bucka

Pred občino

Pride Bosanec ob 6:30 pred Mestno občino Kranj.
Pa ga zagleda varnostnica in mu pravi:
"Ooooo, vi ste pa zgodni!"
Bosanec si jo ogleda od nog do glave in ji odvrne:
"Nisi ni ti pičko loša".

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

SEKS PO DOLGEM ČASU

Mož se je vrnil z enomesečnega službenega potovanja in komaj čakal, da zleze v posteljo k svoji mladi ženi.
Ko sta najbolj divje seksala, je sosed pričel tolči po steni in vpiti:
"Kaj ne moreta dati miru vsaj ob nedeljah!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

MUČENJE

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame, kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe, predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama, koliko su danas izgubile kalorija i kaže:

"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

Na to će jedna od njih:
"PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE, NEGO NAS MUČITE?"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

KDO BO POMIL POSODO

Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, kakršnega si je želel. Nekega dne pa je le naletel na rabljenega Harleyja, ki ga je nekdo prodajal, a začuda je bil motor čudovito ohranjen, saj je bil kot nov. Takoj se je odločil za nakup, prodajalec pa mu je glede vzdrževanja dal nekaj napotkov. Kadarkoli bo imel motor zunaj in bi se pripravljalo na dež, naj pod nujno namaže krom z vazelinom, kar bo vozilo zaščitilo pred škodljivimi vplivi dežja.

Isti večer ga je njegova punca Sandra povabila na srečanje s svojimi starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hišo pa ga je Sandra ustavila in ga opozorila:
"Nekaj ti moram povedati o starših, preden vstopiva. Med večerjo ne govorimo. Kdor prvi spregovori, mora po večerji pomiti posodo."
"Razumem, ni problema," ji je odgovoril
Ob vstopu v hišo je Jaka šokiral pogled na kupe umazane posode sredi dnevne sobe in po celem stanovanju, celo na stopnicah je bila, na hodniku ... skratka povsod, kamor je segel pogled.
Končno so se le vsedli k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede.
Ko so tako večerjali, se je Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagnil se je k Sandri in jo poljubil. Nihče ni rekel besede, zato se je sklonil še nižje in ji začel poljubljati prsi. Še vedno se nihče ni oglasil, zato je Jaka vstal, zagrabil Sandro, z nje strgal obleko, jo vrgel na mizo in jo poseksal pred očmi vseh prisotnih.
Sandra je bila vsa iz sebe, njen oče je bil ves bled in njena mati vsa prestrašena, a nobena beseda ni prišla iz njihovih ust.
Jaka se je mirno vsedel nazaj, pogledal še svojo bodočo taščo in si mislil:
"Čudovito telo ima za svoja leta."
Zato je zagrabil še njo in jo poseksal. Ostali so bili sicer besni, vendar tiho in spet so samo gledali.
Nenadoma se zunaj pobliskalo, močno zagrmelo in začelo je deževati. Jaka se je spomnil na svoj motor, zato je hitro vstal in iz svojega žepa potegnil tubo vazelina. Tisti trenutek pa je vstal še oče in se zadrl:
"No dobro, bom pa jaz pomil posodo!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Ženitni oglas

Bogata vdova se je odločila, da si bo preko oglasa poiskala sanjskega moškega. V pogojih je navedla:

1. Ne sme me pretepati
2. Ne sme zbežati od mene
3. Biti mora dober v postelji

Več tednov je njen telefon zvonil kot obseden, prihajale so tone pošte, moški so trkali na vrata … a noben od njih ni izpolnjeval kriterijev.
Nekega dne, ko je ponovno zazvonil hišni zvonec, je gospa odprla vrata in na predpražniku zagledala moškega brez rok in nog.
Presenečeno ga je vprašala:
"Kdo ste in kaj želite?"
"Živijo! Vašega iskanja je konec - jaz sem vaš sanjski moški! Nimam rok, da bi vas tepel, in nimam nog, da bi lahko zbežal od vas."
"Že, že ...a zakaj mislite, da ste tako dobri v postelji?"
"S čim pa mislite da sem pozvonil ?"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Kaj storiti, da (p)tičku ne bodo ušle vse p(t)ičke ...

http://useloos.com/mediaplayer/?itemid=10261

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 10 Nov 2011 18:26 Naslov sporočila:

SNEG
Dama je odšla na dopust na Barbados ... Po prihodu je spoznala črnca in po dolgi noči strastne ljubezni ga je vprašala, kako mu je ime.
"Ne morem ti povedati." je odgovoril črnc.
Vsak večer sta se sestajala in se noro ljubila, in vsak večer ga je vprašala, kako mu je ime, a on je zmeraj odgovoril, da ji ne more povedati.
Zadnji večer na Barbadosu ga je ponovno vprašala: "Prosim te, povej mi. Ali mi poveš svoje ime?"
"Ne morem ti povedati, ker se mi boš smejala."
"Verjemi mi, da se ne bom smejala, ker nimam razloga."
"Dobro, ime mi je SNEG!"
Ženska plane v histerični smeh, a ji črnc užaljen reče: "Vedel sem, da se boš smejala!"
"Pa saj se ne smejem tvojemu imenu. Razmišljam o svojem možu, ki mi ne bo verjel, ko mu bom rekla, da sem imela vsak dan na Barbadosu 25 cm snega.
Wink

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka · Objavljeno: 11 Nov 2011 20:51 Naslov sporočila:

DARILO ZA PUNCO

Bojan je šel neki dan v mesto kupit rokavice za svojo novo punco. Ker sta bila skupaj šele kratek čas, se je odločil, da ji kupi rokavice - romantično, čeprav ne preveč osebno darilo.

V spremstvu svoje mlajše sestre je šel v trgovino in kupil par belih rokavic. Sestra je zase kupila sexi spodnjice. Pri zavijanju pa se je prodajalka zmotila in je oba artikla zamenjala. Tako je dobila sestra rokavice, Stojan pa sexi hlačke. Na poti domov se je ustavil na pošti in v paket z darilom priložil še kratko pismo za svojo najdražjo:

Ljubljena moja,
za to darilo sem se odločil kljub temu, da vem, da jih nikoli ne nosiš, ko greva skupaj ven, jaz pa bi te tako rad kdaj videl v njih. Sam bi se bil odločil za dolge z gumbi, pa je moja sestra rekla, da so te boljše, ona jih tudi ima, in pravi, da se jih lažje sname.
Vem, da je barva zelo občutljiva, ampak gospa, ki mi jih je prodala, mi je pokazala svoje, ki jih zdaj nosi že tri tedne, pa se na njih sploh ne opazi kake umazanije. Prosil sem jo, naj si za prikaz nadene še tvoje, pa je res izgledalo čudovito. Želim si, da bi ti jih lahko sam oblekel, ampak mislim, da preden se bova zopet videla, se jih bo dotaknilo že veliko rok. Ko jih boš slekla, ne pozabi pihniti vanje, kajti verjetno bodo malo vlažne od nošenja. Samo pomisli, kolikokrat jih bom v prihodnjem letu poljubil. Upam, da si jih boš v petek zvečer oblekla zame.

Z ljubeznijo, tvoj Bojan

P.S.: - Po zadnji modi se menda nosijo rahlo podvihane, tako da krzno malo ven gleda.

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 11 Nov 2011 21:41 Naslov sporočila:

NEČIMRNOST PA TAKA

Jože je ravnokara dopolnil 44 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajši. Pa se tako za svoj 44. rojstni dan odloči, da gre na obrazni lifting. Po operaciji presrečen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi časopis in vpraša prodajalko:
"Oprostite, ne zamerite mi, če vas tole sprašujem. a nadvse rad bi izvedel, kaj mislite koliko let imam?"
Prodajalka odgovori:
"Hmm, ne vem, nekje okoli 32 let!"
Jože se razveseli in reče:
"V resnici sem star 44 let!"
Kasneje se ustavi še v Mc'Donald'su, naroči hamburger in enako vprašanje postavi tudi tej blagajničarki, ki mu pravi:
"No ja, mislim da ste nekje tam pri 29 letih."
Jože seveda spet ponosno odgovori:
"He he, v resnici jih imam 44!"
Domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame. Seveda tudi njo vpraša:
"Gospa oprostite, a rad bi vedel, za koliko starega bi me vi ocenili?"
Mamka ga zamišljeno in ocenjujoče gleda in gleda, končno pa mu odgovori:
"Glejte, fant moj, jaz sem stara že 85 let in ne vidim več najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj način, kako ugotoviti starost moškega. Svojo roko sem vtaknila v njegove spodnjice, potipala njegovo moškost, in takoj sem lahko ugotovila njegovo pravo starost."
Jože se malo obotavlja, ampak ker ni bilo drugih potnikov v avtobusu, si misli:
"No ja, v redu, pa dajmo ... " in reče mamki, naj tudi pri njem stori tako. Mamka mu seže v spodnjice, po 10 minutah gnetenja in stiskanja njegove moškosti pa mu reče:
"Stari ste natanko 44 let!"
Jože se začudi:
"To je nemogoče! Povejte mi, kako ste to ugotovili?"
"Čisto preprosto, v Mc'Donald'su sem stala za vami!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 11 Nov 2011 22:01 Naslov sporočila:

Ples v maskah

Franc in Pepca se odpravljata na ples v maskah. Franc je že oblečen v krokodila, Pepci pa se kar ne da iti. Pa mu takole pravi:
"Čuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples. Ti pojdi kar sam, jaz pa bom raje doma gledala Esmeraldo ..."
Franci pač iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ženi, zato veselo odpeketa sam na ples.
Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dosežkov mehiške filmske industrije postane Pepci dolgčas, zato sklene, da bo vseeno šla na ta ples. Obleče kostum, ki ga Franci še ni videl, in pot pod noge.
Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skače okrog žensk in jih na veliko otipava. Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli:
"Hmm, kaj če bi jaz malo preizkusila njegovo zvestobo?" zato ga krepko prime za mednože in mu šepne na uho:
"Greva nekam, kjer bova sama ..."
Krokodil je seveda takoj za akcijo, in ...
Ob pol petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpraša:
"No, kako je kaj bilo na plesu?"
Franci nakremženo zamahne z roko:
"Eeeeeh, kaj naj rečem, dolgčas na celi črti."
"Dolgčas!? Zakaj pa dolgčas?"
"Veš, ko sem prišel tja, sem videl, da so tam sami brezvezniki, zato sem kostum posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 11 Nov 2011 22:22 Naslov sporočila:

ROMANTIČEN VEČER

V službi se med malico pri kofetu menita kolegici:
"Kakšen seks si kaj imela včeraj?"
"Katastrofa ... Mož je prišel iz službe, v 3 minutah je pojedel kosilo, po kosilu 4 minute seksa, in potem je po 2 minutah že zaspal. Pa pri tebi?"
"Pri meni fantazija. Mož, ko je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura ekstra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega seksa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala. Z eno besedo - BAJKA."

Ob istem času se pogovarjate dva kolega:
"Kakšen seks pa si imel včeraj?"
"Super! Pridem domov, kosilo na mizi, pojem, se naseksam in potem blaženo zaspim. Kaj pa pri tebi?"
"Pri meni pa katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj se mogel, ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila, prav svinjsko draga, da mi še za taksi ni ostalo denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma - jasno - ni elektrike, pa sem moral prižgat tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je totalno razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati."

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 11 Nov 2011 22:26 Naslov sporočila:

Eva s Pežojem

"Francka, te lahko kličem Eva?"
"Zakaj pa tako?"
"Zato, ker si moja prva ..."
"Aha! Lahko potem jaz tebe kličem Pežo?"
"Zakaj pa tako?"
"Zato, ker si moj 307..."

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 21 Nov 2011 22:18 Naslov sporočila:

ROMANTIKA
Romantičen trenutek mladega para. Ona je raznežena: "Dragi, imaš tako čudovite dolge trepalnice."
On tiho zašepeta nazaj: "Veš, ko sem bil majhen, sem jokal, jokal, jokal Sad

..."
Ona pa rahlo razočarano: "Zakaj pa nisi lulal, lulal, lulal Exclamation

?"

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka · Objavljeno: 29 Nov 2011 23:48 Naslov sporočila:

Joške in penisi

Družina sedi pri kosilu, pa sin vpraša očeta:
"Oči, katere vrste jošk obstajajo?"
Oče presenečeno odgovori:
"Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih jošk:
- pri dvajsetih so kot lubenice ... okrogle in sočne,
- pri štiridestih/ petdesetih so kot hruške ... še lepe, vendar že viseče,
- po šestdesetem letu pa so kot čebula."
"Čebula?" se začudi sin.
"Ja, ko jih vidiš, te spravijo v jok Sad

.

Kmalu zatem hčerka vpraša mamo:
"Mami, koliko vrst lulčkov obstaja?"
Mati odgovori:
"Veš, hčerka moja, penisi so kot drevesa:
- pri dvajsetih je moški penis kot hrast ... trd in pokončen,
- pri štiridesetih/ petdesetih je kot vrba ... bolj elastičen, upognjen, vendar še pogojno uporaben,
- po šestdesetem letu pa je kot božično drevo."
"Božično drevo?" se začudi hčerka Rolling Eyes

"Ja, mrtev od korenine naprej ... krogle so pa samo še za okras." Cool

LP Bučka

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 16 Dec 2011 23:46 Naslov sporočila:

O KONDOMIH
Mlad fant pride v drogerijo in se baha: "Ali imate mogoče kondome z okusom po jagodi?"
"Ne," odkima prodajalka.
"Kaj pa tiste z okusom po breskvi?"
"Tudi ne."
"Banani?"
Starejši gospod, ki stoji zadaj, ima tega dovolj.
"Kaj je zdaj to? Boš seksal ali delal kompot!?"
Rolling Eyes

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli