 |
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
Bucka
Administrator foruma
Pridružen/-a: 24.09. 2011, 17:48
Prispevkov: 25607
Kraj: Kranj
|
 Objavljeno: 27 Dec 2011 00:38 Naslov sporočila: |
 |
|
USPEŠNA TERAPIJA
Žena pride domov in reče svojemu možu:
"Se spomniš vseh tistih glavobolov, ki sem jih imela vsa ta dolga leta? No sedaj jih ni več."
"Nimaš več glavobolov?" se začudi mož. "Kaj se je zgodilo?"
Žena odgovori:
"Prijateljica mi je priporočila, naj grem k hipnotizerju. On mi je rekel, naj stopim pred ogledalo, in medtem ko se gledam, naj ponavljam: 'Nimam glavobola, nimam glavobola, nimam glavobola'. Deluje! Glavobol je izginil."
"To je ... to je ... pa to je prečudovito", reče mož.
"Veš tudi ti nisi kaj preveč vroč in strasten zadnjih nekaj let, kaj če bi šel tudi ti k njemu, mogoče ti pa lahko kako pomaga", reče žena.
Mož se strinja z idejo. Po nekaj tretmanih mož pride domov, strga obleko z sebe, dvigne ženo jo odnese v spalnico.
"Ne premikaj se, takoj bom nazaj", ji zašepeta v uho.
Gre v kopalnico, se vrne čez par minut, skoči v posteljo in poseksa ženo kot še nikoli prej!
Reče žena:
"Uaa, mhhmmh, uf to je bilo prelepo!"
"Čakaj malo", reče mož, in gre še enkrat v kopalnico, se vrne v posteljo na drugo rundo, ki je bila še boljša kot prva! Ženi se zavrti v glavi !
Ponovno ji začne govoriti:
"Ne premikaj se, takoj bom nazaj!"
Tokrat žena počasi po prstih odide za njim do kopalnice, da vidi, zakaj mož vedno po seksu odide v kopalnico. Pokuka skozi režo vrat in vidi moža, kako stoji pred ogledalom in govori:
"Ona ni moja žena, ona ni moja žena, ona ni moja žena."
LP Bučka 
_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc) |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 30 Dec 2011 15:30 Naslov sporočila: |
|
|
PERVERZNEŽ
Franci je prišel v Kolosej in se postavil v vrsto za karto. Prodajalka vstopnic ga vpraša:
"Kaj pa imate na ramenu?"
"Tole je moja veverica Maja. Kamorkoli grem, vedno jo vzamem s seboj."
"Žal mi je. V kino ne spuščamo živali in morali jo boste pustiti zunaj."
Franci je zato odšel za vogal, skril Majo v hlače in se vrnil do biljeterke, ki mu je potem pretrgala vstopnico. V dvorani se je vsedel k starejšima vdovama, Milki in Marički. Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad neudobnim položajem, zato je Franci odpel hlače, da je dala glavico ven in je lahko gledala film.
"Marička," je zašepetala Milka.
"Kaj pa je?"
"Mislim, da je moj sosed perverzen."
"Zakaj?"
"Odpel si je hlače in ga dal ven."
"Ne vznemirjaj se zaradi tega. Pri najini starosti sva videli že vse. Zagotovo nima nič drugačnega od drugih. Centimeter več ali manj.
"Tudi jaz sem tako mislila. Ampak tale žre moje kokice."
  
SONCE 
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!
Nazadnje urejal/a SONCE 13 Jan 2012 13:26; skupaj popravljeno 1 krat |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 13 Jan 2012 13:26 Naslov sporočila: |
|
|
SEKS V NOSEČNOSTI
Zakonski par pride h ginekologu po nasvet, kako naj seksa med ženino nosečnostjo. Doktor pojasni: "V prvi tretjini nosečnosti lahko seksata normalno, v drugi tretjini v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa v volčjem položaju."
"V volčjem položaju?" se čudi mož. "Kako je pa to videti?"
"Uležete se pred luknjo in tulite!"
 
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Bucka
Administrator foruma
Pridružen/-a: 24.09. 2011, 17:48
Prispevkov: 25607
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 15 Jan 2012 12:33 Naslov sporočila: |
|
|
Nežna blondinka
Atraktivna blondinka je elegantno zakorakala preko avle kinocentra. Izzivalno je migala z boki in prišla k velikemu šanku, kjer je osamljeno slonel natakar. Pomahala je moškemu, ki je stal na drugem koncu avle in budno spremljal vse, kar se je dogajalo pred blagajnami. Takoj je prišel k njej. Ko je pristopil, mu je zapeljivo nakazala, da lahko približa svoj obraz njenemu. Stegnila je roko in ga nežno pomasirala po nosu, ki je takoj postal rdeč.
"Ste vi direktor?" je dahnila in stegnila še drugo roko ter z obema nežno masirala njegov obraz.
"Pravzaprav ne," je rekel moški in skromno dodal:
"Sem le upravnik."
"Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?" je vprašala in njeni roki sta se spustili nižje in začeli masirati njegov vrat.
"Bojim se, da ne," je odgovoril moški.
Njeni roki sta medtem zašli v njegove goste črne lase. Upravnik je bil že zelo razburjen od božanja, ki ga je bil tako nenadno deležen od atraktivne črnolaske. Rekel je:
" Direktor je tam gori in ravnokar počne nekaj zelo važnega, zato ga ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?"
"Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporočilo," je odgovorila lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz.
S prsti je nežno šla čez njegove polne ustnice. Potem mu je v usta nežno porinila tri prste in mu pustila, da jih je nežno sesal.
"Recite mu," je rekla ... in mu dala polizat še prste druge roke ... "da ni toaletnega papirja in mila v ženskem stranišču ..."
LP Bučka
_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Bucka
Administrator foruma
Pridružen/-a: 24.09. 2011, 17:48
Prispevkov: 25607
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 13 Avg 2012 21:50 Naslov sporočila: |
|
|
POROKA V LOVSKI DRUŽINI
Oženil se je mlad lovec iz lovske družine z mladenko, ki je bila tudi lovka. Imeli so pravo lovsko poroko, ki je trajala celo noč. Proti jutru sta šla ženin in nevesta k "počitku", tašča pa se je odločila, da ju bo malo opazovala skozi ključavnico, kako se bo kaj njen zet odrezal pri svojih prvih zakonskih "opravilih" na prvo poročno noč. Gleda torej, gleda staruha in vidi, kako hčerka vzame v roke tangice in jih začne "voziti" mlademu možičku pred nosom. Jasno da jo ženin pri priči popade kot prestradan pes kost. Tašča to vidi in si misli, da je pa treba to finto preizkusiti na svojem starem godrnjaču.
Pohiti torej kot strela v spalnico in vidi starega, kako že mrtvo pijan leži v postelji. Takoj sleče svoj "šotor" in mu začne z njim plapolati pred nosom ...
Stari šine pokonci in zavpije:
"Žena ... puško ... brž ... dihur je v bajti!"
LP Bučka
_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 21 Avg 2012 20:22 Naslov sporočila: |
|
|
SPOLNO NAGNJENJE
Starček pride k zdravniku in mu potoži:
"Gospod doktor, pri meni je spolno nagnjenje zelo visoko ..."
"Res?" je presenečen zdravnik.
"Rad bi, da bi mi ga znižali."
"In kako si to zamišljate?"
"Zelo preprosto: zdaj ga imam stalno v glavi. Poskušajte ga spustiti malo niže."
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Bucka
Administrator foruma
Pridružen/-a: 24.09. 2011, 17:48
Prispevkov: 25607
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 04 Nov 2012 18:10 Naslov sporočila: |
|
|
KEKEC PA MOJCA
Mojca je bila slepa, kot vemo, Kekeci se je dopodnila kak šent. Te pa joj je ednok prava:
"Mojca, če te lehko ednok pofukan mo ti zrihta kaplice, pa neš več slepa!"
Mojca je bila fsa srečna, pa mu je rekla:
"Seveda, Kekec, seveda me lehko pofukaš, samo kaplice mi zrihtaj!"
In resen, un gre prnese kaplice, pa jih Mojci spisti v oči, te pa jo ajnštendik pofuka in Mojca je spreglednila, te pa se zadrla:
"U JEBENTI MATER KEKEC, ČE BI TE PRET VIDLA, TI PAČ NEBI DOLA!"
LP Bučka
_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Bucka
Administrator foruma
Pridružen/-a: 24.09. 2011, 17:48
Prispevkov: 25607
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 13 Jan 2013 20:40 Naslov sporočila: |
|
|
NUTELLA
Mali deček je z očetom v avtu prečkal "vročo" četrt.
"Oči, povej mi, kaj počnejo gospodične na pločniku?"
V zadregi se oče izvleče z naslednjim odgovorom :
"Prodajajo srečo."
Ko je prišel deček domov, si je rekel, da bi si tudi on želel kupiti košček sreče. Razbil je torej šparovček ter odšel ven, da bi spet našel gospodične. Ko je prišel v pravo ulico, se je usmeril proti prvi gospodični, ji v roko potisnil bankovec, ter ji rekel:
"Bi mi lahko ponudili malo sreče, gospodična?"
Profesionalka je bila malce zmedena. Odpeljala je malega k sebi ter mu na debelo namazala tri rezine kruha z Nutello.
Ko se je deček vrnil domov ves "srečen", sta bila njegova starša čisto prepadena in zahtevala od njega pojasnilo, kod je hodil.
Mali je pogledal očeta in mu rekel, da je odšel kupit malo sreče h gospodičnam, ki sta si jih prej ogledovala iz avta.
Ves napet je oče vprašal sina, kaj se je zgodilo potem, nakar mu je mali odgovoril:
"Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem več mogel, zato sem jo samo dobro polizal ..."
LP Bučka
_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 15 Apr 2013 15:39 Naslov sporočila: |
|
|
RAČUNANJE
"Ali znate računati?" vpraša šef novo tajnico.
"Seveda!"
"Potem pa pojdite v sosednjo sobo, slecite se, lezite na kavč in računajte na to, da bom zagotovo prišel!"
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Bucka
Administrator foruma
Pridružen/-a: 24.09. 2011, 17:48
Prispevkov: 25607
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 11 Maj 2013 19:05 Naslov sporočila: |
|
|
Halo, doktor ... eno vprašanje imam
"Halo doktor ... tu France, me slišiš? Imam problem!"
"France hitro povej, imam polno čakalnico pacientov."
"Veš doktor, v sredo pridem domov in zalotim Jožeta na moji Micki. Zadrl sem se, da ga bom takoj ubil. Jože pa me je začel pomirjati:
'Micka skuhaj kavo! Glej France, če me boš ubil, te bodo najmanj za deset let zaprli. Ostal boš brez Micke, kaj ti to pomaga? Nič! Spij kavo in se umiri.' Kar je res, je res. Pameten je ta Jože."
"France, skrajšaj malo, polno čakalnico pacientov imam."
"OK doktor. Glej predvčerajšnjim pridem domov, mater mu ... Jože zopet jaha Micko. Zaderem se: 'Mica prasica, ubil te bom!'
Vzamem nož, pa me Jože ponovno pomirja: 'Micka, skuhaj kavo! Glej France ... če ubiješ Micko, dobiš najmanj deset let kehe, jaz bom hodil seksat drugam in kaj si naredil? Nič. Spij kavo in se umiri!' ..."
Doktor (že precej nestrpno):"France, prosim skrajšaj!"
"Evo doktor. Včeraj pridem domov in zamisli si, Jože je zopet na Micki. Zaderem se 'Mica prasica, ubil se bom!' Vzamem nož, pa me Jože ponovno pomirja: 'Micka skuhaj kavo! Glej France ... če se boš ubil, te bova z Micko pokopala in seksala dalje. Kaj boš s tem naredil? Nič! Spij kavo in se umiri'..."
"France, mater ti ... polno čakalnico imam! Ti je jasno?" ga nadere doktor.
"Ma dobro, doktor, samo vprašati sem te hotel, ali mi bo toliko kave škodilo?"
LP Bučka
_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 31 Maj 2013 18:30 Naslov sporočila: |
|
|
ZABUŠANT
Črnogorec je ležal na nudistični plaži. Na svoj spolni organ je položil klobuk in nanj listek z napisom:
"Gledanje pet evrov."
Prišli sta dve dami, položili vsaka po pet evrov in dvignili klobuk. Ena vpraša:
"Koliko pa stane, če si zaželim, da bi malo delal?"
"Ah, če bi hotel delati, ne bi tukaj prosjačil!"
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Bucka
Administrator foruma
Pridružen/-a: 24.09. 2011, 17:48
Prispevkov: 25607
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 01 Jun 2013 20:36 Naslov sporočila: |
|
|
Kadar moški ljubi z vsem srcem, izgleda to takole ...
LP Bučka
_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 06 Jun 2013 20:07 Naslov sporočila: |
|
|
ZET
Oče se je zvečer pozno vrnil domov in iz hčerine sobe zaslišal ječanje. Odprl je vrata hčerine spalnice in zagledal hčer, ki se je samozadovoljevala z banano. Ko se je naslednje jutro hči zbudila, je šla v dnevno sobo, tam pa je zagledala očeta, ki je imel na vrvici privezano banano in jo je vlekel po stanovanju.
"Ja kaj pa delaš?" ga je vprašala hči.
"Zetu razkazujem stanovanje."
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 06 Jun 2013 21:02 Naslov sporočila: |
|
|
POGLED
"Daj mi nekaj povej. Povsem po pravici. Boš?"
"Tebi vse. Vprašaj."
"Ali si kdaj med seksom ženi pogledal v oči?"
"Sem. Enkrat. Tega ne bom nikoli pozabil. Bila sva na robu transa, držal sem peklenski ritem, oba sva bila povsem znojna in zadihana ... Takrat sem ji pogledal v oči. Ona pa je samo stala tam med vrati, z rokami, uprtimi v boke, in me gledala s pogledom, ki je ubijal ...
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 17 Jul 2013 19:30 Naslov sporočila: |
|
|
VSE NA ŽVIŽG
V prvi poročni noči poklicni gasilec razlaga svoji ženi:
"Pri meni se vse dela na žvižg. Prvi žvižg: izvlečemo, drugi žvižg: spojimo, tretji žvižg: delamo s polno paro."
Pa se lotita posla. Kmalu se zasliši ženin žvižg, mož pa ves presenečen:
"Kaj pa naj to pomeni?"
"Pritisk v cevi hitro pada!"
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
