Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Bucka · Objavljeno: 13 Jan 2012 11:25 Naslov sporočila:

Mica maca

Vozi se tako Mujo u vlaku, a u kupeu sjedi on sam sa jednom ljepom mladom trebom, koja sjedi nasuprot njega. I tako nakon nekog vremena treba Muji raširi noge, a Mujo naravno ne može izdržati, a da ne pogleda. I dok je on gledao, treba ga je zapazila i pitala ga:
"Hej, da li hoćeš da ti moja mica maca namigne?"
Veli Mujo:
"Ajde da i to vidim!"
... i treba mu onako namigne sa micom macom. Kada je Mujo to vidio, nije znao šta da radi, bio je sav u transu.
I tako treba opet njega pita:
"Batre, da li hoćeš da ti moja mica maca pošalje pusu?"
Kaže Mujo:
"Hajde, zašto ne!"
... i ona mu namigne. Sada je Mujo već lud, lagano mu već hlače popuštaju.
Sada, kada je treba vidjela, kakva je situacija, pita ona Muju da li hoće sjesti pored nje. Mujo malo razmišlja i kaže:
"Kako ne, nisam ja nikakav debil."
Sada napokon kada je sjeo pored nje, pita ga treba, da li hoće gurnut dva prsta u micu macu, a Mujo se sav trese. Jednostavno ne može vjerovat, i pita on trebu:
"Ma nemoj mi reći da ti mica maca može zviždat!?"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 13 Jan 2012 12:02 Naslov sporočila:

Javna kuća

Došli Suljo i Mujo u javnu kuću. Otvara im vlasnica i pita ih, šta žele i koliko imaju novca.
"20 eura," oni odgovaraju.
"Za 20 eura možete ga popušiti jedan drugom!"
I ona zalupi vrata.
Nakon 20 minuta ponovo neko lupa i vlasnica otvara. Kad opet njih dvojica.
"Jesam li vam rekla već jednom ..."
"Ama jesi ... nego mi došli da platimo."

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 13 Jan 2012 15:02 Naslov sporočila:

ČARANJE

Harry Potter je prišl v Bosno in odprl šolo čarovništva. Prijavil se je tudi Haso in po nekaj predavanjih prišel na izpit.
Harry ga vpraša: "Kako spremeniš kokoš v kačo?"
"Povsem preprosto. Poročiš jo."
Laughing

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka · Objavljeno: 26 Jan 2012 23:41 Naslov sporočila:

Mujo in Haso sta zakon

Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!

Kaže Mujo Hasi: '
"Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao."
"Zašto?" pita ga Haso.
"Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!"

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'"Gospodine, smrdite na alkohol."
"Pijan sam."
"Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?"
"Ako sam pijan, nisam i lud."

Došao Haso doktoru:
"Imam problema sa seksom."
"Kad si zadnji put spavao s Fatom?"
"Ne sječam se."
"Evo telefona pa pitaj."
"Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
"S kim to pričam?"

Pita Mujo Hasu:
"Šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?"
'Ne treba, hvala, imam već jednu!'

Gledali Mujo i Fata pornič i nakon što se pojavi obdareni crnac.
Mujo kaže:
"Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!"
'Ne samoda je veči od tvoga, tolikog u cijelom Sarajevu nema."

Zavodi Mujo Fatu:
"Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!"
"Mujo, dragi", uzdahne Fata, "a hoćeš li ti meni za ljubav ondje i ostati?"

Mujo ulazi kroz prozor u tudju kuću da je pokrade.
Unutra sretne svog oca, koji mu kaže:
"Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!"

Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
"Naravno da vjerujem", kaže Mujo. "Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 27 Jan 2012 15:43 Naslov sporočila:

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
"Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
"Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:
"Joj, sinoć sam se bila sva naježila."
"Bio sam dobar, ha?" pita je Mujo.
"Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći."

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
"Gdje si ti Suljo?"
"Ma, evo me u Norveškoj."
"A gdje je to?"
"Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?"
"Imam."
"E, to ti je odmah ispod šarafa."

Dođe Fata u trgovinu, traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
"80 kuna litra ..."
"A to vam je stvarno preskupo."
"Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje."
"A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna?"

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
"Izjebo me Inter za sto eura."
"A nene Milan," kaže Fata
"Daj da vidim listić!" kaže Mujo
"Nije mi ostavio nikakav listić," odgovori Fata.

Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
"Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski ... naplatit će nam roming ..."

Sretnu se dva Cigana.
"Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna."
"Fala ti kume, eto kupio na popust."
"Pa kako na popust?"
"Popustila pažnja prodavačici!"

Prodavaju cigani robu na pijaci ... pa stari ciganki neko ukrade bundu. I kaže starom ciganu:
"Otišla bunda!"
"Po kakvoj ceni?" pita je stari.
Odgovara stara:
"Po nabavnoj!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 29 Jan 2012 20:50 Naslov sporočila:

Mujo policajac

Mujo policajac se iz noćne smjene vraća u dva ujutru umjesto u šest. Polako se skida i uvlači u krevet. Fata još ne spava i kaže mu:
"Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći. Da li bi bio tako dobar, pa da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin? Moooooolim ..."
"Naravno, draga, odmah!"
Napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci apotekar ga u čudu pogleda i upita:
"Jeste li to vi, Mujo? Policajac iz komšiluka?"
"Pa jeste, gospodine, ja sam to."
"Pa odkada vi niste više policajac?"
"Pa još uvek sam policajac."
"Pa što ste onda u uniformi vatrogasca?!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 12 Feb 2012 21:45 Naslov sporočila:

KAZNA
Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega:
»Opet si mrtav pijan, a ...?!?«
»Samo šuti! Dovoljno sam kažnjen, što te duplo vidim.«
Rolling Eyes

OPASNA ŽENA
Pita Mujo Hasu:
»Što bi ti napravio, kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?«
Kaže Haso:
»Ja se ne bih miješao. Baš me briga. Sam ju je napao, pa neka se sam i brani!«
Razz

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka · Objavljeno: 19 Feb 2012 21:02 Naslov sporočila:

Kako se riješiti Fate

Pita Mujo Hasu:
"Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni da ćuje, a meni se već popela preko glave!
"Pa plati joj vozaćki ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš već kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!"
Mujo oduševljen napravi sve, što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
"Jesi li ućinio, kako sam ti rekao?"
"Ma jesam. Kad je položila ispit, kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo."
"Kupi joj onda nešto jaće! Jaguar na primjer!"
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
"Jesi li ućinio, kako sam ti rekao?" opet pita Haso.
"Jesam i odlićno je ispalo. Nema više Fate!"
"A jaguar?"
"Eno ga tamo ... šeta po dvorištu."

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 20 Feb 2012 22:40 Naslov sporočila:

SUPER NAOČALE

Šeta Mujo čaršijom in ugleda čovjeka, koji prodaje naočale. Zaustavi se i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:
»Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?«
Mujo ga pogleda i odgovori: »Daj da vidim, kakve su.«
Prodavač mu namigne in pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče: »Uzimam!«

Krene Mujo kući Very Happy

i putem se smije kao blesav, gledajući gole ljude Cool

.
Uleti u kuću i odmah s vrata zavika: »Fato, bona, vidi što sam kupio!«
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale, da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli! Ponovo stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!
Surprised

Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:
»Već se pokvarilo jeftino kinesko govno. Sad moram ići zamijeniti!«
Laughing

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka · Objavljeno: 03 Mar 2012 12:13 Naslov sporočila:

Mujo u bolnici

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi. Haso pita:
"Od ćega ti to čovjeće?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo. "Hteo sam da pecam, ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama, pa sam uzeo dve žice, usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju ... i eto ga ... izlaze gliste."
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu.
"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju ... i vidi boga ... izlaze krtice."
"A odakle si sav izlupan, čovjeće?" ne odustaje Haso.
"Pa, zadovoljan uspjehom, bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju."
"I onda?" pita Haso.
"Ma jebem im mater" kaže Mujo. " Onda je izašla treča smena rudnika Zenica i ... evo vidiš, razbili su me ko pićku ...!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 11 Mar 2012 21:43 Naslov sporočila:

Mujo u kafiću

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, i Mujo kaže:
"Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže da nema para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
"Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
"Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti si zajeban kad popiješ!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 10 Apr 2012 12:10 Naslov sporočila:

Pričanje viceva

Ide Mujo ulicom, nesto mrmlja sebi u bradu i odjednom poće da se smije kao lud.
Pride mu Haso pa ga u čudu zapita:
"Šta je, bolan Mujo, šta to radiš?"
Mujo, brisući suze od smijeha, reće:
"Pričam viceve sam sebi da ih ne zaboravim."
"Pa dobro, ali zašto si odjednom poćeo toliko da smiješ?"
"E, ovaj sam prvi put čuo."

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 10 Apr 2012 12:29 Naslov sporočila:

Linija

Primili Muju u preduzeće za puteve, da obilježava srednju liniju na putevima.
"Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučeš liniju, opet umočiš četku, povučeš liniju ... Prosto, jel'da!"
I tako Mujo počne da radi. Prvog dana izvuče tri kilometra linije, šef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nešto - hajde ni to nije loše.Trećeg dana jedva 150 metara.
"Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra, a danas sami 150 metara?
"Šta se čudiš, bolan, pa izračunaj, koliko mi je sada daleko kanta!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 13 Apr 2012 13:35 Naslov sporočila:

KLIMA I KLIMAKS

Ulazi sredovečna gospoja u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:
»Možete li uključiti klimu, jako je toplo?«
»Može, nema problema,« reče Haso.

Nakon 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i upita ga:
»Možete li isključiti klimu, jako je hladno?«
»Može, nema problema«, odgovori Haso.

Nakon pola sata gospođa ponovo pozove konobara i upita ga:
»Možete uključiti klimu, jako je toplo?«
»Može, nema problema,« reče Haso.

Sve to gleda Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
»Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu!«

Haso reče: »Ma zajebavam ja nju, mi nemamo klimu!«
Razz

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 13 Apr 2012 21:56 Naslov sporočila:

BICIKL

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso: »Otkud ti bicikl?«
»Od susjede.«
Haso: »Kako to, od susjede?«
»Idem ja šumom i sretnem susjedu, kako vozi bicikl ... Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
»Uzmi, Mujo, što ti srce želi!«
»I ja ti, brate, uzmem bicikl!«
Haso: »Pa dobro si napravio ... šta će ti haljina!«
Shocked

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli