 |
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
 Objavljeno: 20 Sep 2014 20:55 Naslov sporočila: |
 |
|
KONDOMI
Pričeli so prodajati nove kondome za uradnike. Vgrajeno imajo napravo za premikanje!"
SONCE 
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 20 Sep 2014 21:18 Naslov sporočila: |
|
|
OPOROKA
Zdravnika so poklicali sredi noči. Obiskal je pacienta na domu, ga pregledal in vprašal:
"Ste že napisali oporoko?"
"Ne, gospod doktor! Je tako slabo z menoj?"
"Pokličite notarja in vse svoje sorodnike!"
"Torej je z menoj konec?" je zastokal pacient.
"To ne, toda nočem biti edini, ki je sredi noči vstal brez pravega vzroka!"
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 25 Sep 2014 22:05 Naslov sporočila: |
|
|
FORMULA ČLOVEKA
Albert Einstein umre, pride pred Boga in mu reče:
"Dragi Bog, saj veš, da sem avtor najslavnejše formule vseh časov, zdaj pa bi rad spoznal formulo, po kateri si ustvaril človeka."
Bog vzame papirček, svinčnik, nekaj napiše in mu napisano izroči.
Einstein dolgo gleda v formulo, potem pa zamišljeno reče:
"Ampak tukaj je napaka ..."
"Ja, vem. Sem ugotovil, samo prepozno", reče Bog.
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 09 Okt 2014 17:08 Naslov sporočila: |
|
|
ZLATA RIBICA
Ribič je v Ljubljanici ujel zlato ribico in ji rekel:
"Spustim te, če mi izpolniš eno željo!"
"Izpolnila ti jih bom deset, samo ne vračaj me v to umazano reko!"
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 23 Okt 2014 14:01 Naslov sporočila: |
|
|
LUČ IN RAČUN
"Očka, kaj je ljubezen?"
"Sine, to je luč življenja."
"Kaj pa je zakon?"
"O, joj! To je pa račun za elektriko!"
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 21 Nov 2014 16:56 Naslov sporočila: |
|
|
VARNOSTNI PAS
Po hudi nesreči na hitri cesti je novinar časopisa zapisal:
"Avtomobila sta čelno trčila pri veliki hitrosti. Voznik v prvem avtomobilu ni bil privezan in je bil popolnoma razmesarjen. Voznik drugega je bil pripet po vseh predpisih in je bil po trku videti kot živ.
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 27 Nov 2014 14:22 Naslov sporočila: |
|
|
SUPER DOBRA IDEJA 
Se pogovarjata soseda:
»Polno kapo imam, že dvakrat so mi izpraznili rezervar za kurilno olje, pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!«
»Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal: KURILNO OLJE.«
»A si nor ?... pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?«
»Jaaa, samo cev ni povezana z rezervarjem za kurilno olje ... ampak je priključena na greznico. V enem letu so mi jo že trikrat ZASTONJ izpraznili!!!
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Bucka
Administrator foruma
Pridružen/-a: 24.09. 2011, 17:48
Prispevkov: 25607
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 29 Nov 2014 21:18 Naslov sporočila: |
|
|
Štirje vici iz elektronske pošte: 
Sonce in zrak
"Zunaj tako lepo sije sonce", pravi mož ženi, "ti pa v stanovanju drgneš parket.
Pojdi raje ven na svež zrak in operi moj avto!"
Ura matematike
... na policijski akademiji. Predavatelj v policijski uniformi razlaga račun: 5 - 7 + 2 = 0
V razredu je smrtna tišina, ker nihče nič ne razume.
Predavatelj se odloči, da bo enačbo razrešil s praktičnim primerom:
"V avtobusu je pet policajev. Sedem jih izstopi. Koliko policajev mora vstopiti, da bo avtobus prazen?"
Smem prosit?
Policist prosi mlado damo za ples, a ga ta zavrne. Policist jo užaljeno vpraša:
"Gospodična, ali vi tudi mislite, da smo policaji neumni, pa zato nočete plesati z menoj?"
"Ne, ne, ni to. Ampak na himno še nikoli nisem plesala".
Pri psihiatru
Psihiater je povabil gospo Novakovo v svojo ordinacijo.
"Vaš mož me je prosil, da vas pregledam. Menda hodite zvečer po stanovanju z dvignjenimi rokami in razkrečenimi prsti.
Mi lahko kaj poveste v zvezi s tem?"
"Ja, seveda. Čakam, da se mi posuši lak na nohtih!"
LP Bučka 
_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 05 Dec 2014 16:21 Naslov sporočila: |
|
|
GIMNASTIKA
Zdravnik reče Pepci:
"Za vašo čezmerno težo priporočam lahkotno gimnastiko."
"Mislite sklece, trebušnjake in podobno?"
"Ne, ne, samo odkimavanje, ko vam ponudijo hrano."
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 16 Jan 2015 14:11 Naslov sporočila: |
|
|
REZERVNI DELI
"In kako je kaj s servisiranjem teh vozil?" potencialni kupec vpraša trgovca v prodajnem salonu popolnoma nove znamke vozil.
"Oh, tudi na to smo mislili. Vsak, ki kupi ta avto, dobi brezplačno tudi darilo - vozni red Slovenskih železnic."
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 11 Feb 2015 22:33 Naslov sporočila: |
|
|
NA DAVČNI UPRAVI
Polž in koza sta stala pred davčno upravo in stavila, kdo se bo prej povzpel v prvo nadstropje. Koza se je začela vzpenjati po stopnicah, in ko je prilezla v prvo nadstropje, je bil polž že tam. Veselo se je nasmehnil in ji dejal:
"V davčni upravi z meketanjem ne prideš daleč. Tu se moraš znati sliniti."
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 26 Sep 2015 14:38 Naslov sporočila: |
|
|
RIBE
Ribič pride v ribarnico in naroči deset velikih postrvi. Prodajalki reče: "Prosim, da jih daste v vrečko in mi jih vržete preko pulta, da jih bom ujel."
"Zakaj pa to?" ga začudeno vpraša prodajalka.
"Zato, da bom ženi po pravici povedal, da sem jih ujel!"
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Bucka
Administrator foruma
Pridružen/-a: 24.09. 2011, 17:48
Prispevkov: 25607
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 09 Jan 2017 21:42 Naslov sporočila: |
|
|
Kravata za darilo
Stranka v trgovini:
"Možu bi rada kupila eno lepo kravato, takšno, ki bi poudarila njegove oči."
Trgovka:
"Vsaka kravata lahko moškemu poudari oči, samo zelo močno jo je treba zategniti."
Idealni moški?
Kako dobiš idealnega moškega?
Z genetskim inženiringom: križaš vibrator z bankomatom.
LP Bučka
_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Bucka
Administrator foruma
Pridružen/-a: 24.09. 2011, 17:48
Prispevkov: 25607
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 28 Apr 2020 15:14 Naslov sporočila: |
|
|
Najbojši vici na temo koronavirusa
Oglas:
''Sem mlad simpatičen fant, založen z makaroni, oljem, kvasom, iščem pa dekle, ki ima večjo zalogo WC papirja''.
V (samo)izolaciji:
Trikrat sem že spal, šestkrat jedel, pa je še vedno danes.
Če ne poslušate nasveta zdravnika, poslušajte vsaj nasvet električarja:
“Bolje izolacija kot ozemljitev!”
Glede izolacije psihiatri svetujejo:
''Dokler se pogovarjaš s sobnimi rožami in pohištvom, je vse v redu. Pokliči pa, ko ti začnejo odgovarjati.''
Po nekajdnevnem opazovanju pajčevine sem ugotovila, da v mojem stanovanju prebiva še eno živo bitje.
Ime mu je Albert in pravi, da je webdizajner.
Ne nasedajte navodilom, ki jih dajeta vlada in krizni štab, namreč da gremo lahko v trgovino samo z rokavicami in masko.
Včeraj sem bil v trgovini. Tam pa sem videl, da imajo drugi tudi hlače, majice, čevlje …
Romeo, kdaj se vidiva?
Julija!
Vse je isto kot ko sem imel 18 let. Bencin se je pocenil, jaz pa ne smem nikamor!
Mama mi je ves čas govorila, da ne bo nič iz mene, če bom cele dneve poležaval v postelji.
A poglejte me sedaj ... rešujem svet!
Pri nas doma je kot na šovu kmetija. Delamo, se smejemo, kregamo ...
Danes bom ženo nominiral, da zapusti objekt!
Policija je prijela dva migranta, ki sta tihotapila pet Slovencev med občinami.
Zbiram predloge, kam za vikend. Želim si adrenalina.
Mogoče bom izbrala podstrešje ali pa klet. Oboje mi deluje scary že od otroštva.
Najbrž bo podstrešje. Je bolj utesnjeno, pa še luči ni. Če bom imela srečo, me pa prestraši še kak netopir.
Popoln adrenalinski vikend odklop!
Pol ure že izobražujem doma svojega mulca.
Predlagam, da so učitelji od sedaj naprej plačani po 10.000 € na mesec.
Moj hladilnik je imel v 24 urah 250 ogledov!
Me mlajša sestra vpraša, če se greva monopoli.
Sem ji rekla ne, imamo prepoved gibanja izven občine.
Sm šla na balkon, da zapojem eno ... Sosedi so me začeli obmetavat z jabolki, krompirjem, jajci ...
Jutri bom spet pela, potrebujem še meso!
Policija svetuje:
V avtu na vidnem mestu ne puščajte vrednejših stvari, kot so konzerve, makaroni, toaletni papir ...
Na poti v službo me ustavi policija.
- Dobro jutro, kam greste?
- Dobro jutro. V službo.
- A imate kakšno potrdilo?
- Ja. Plačilno listo. Izvolite.
Policaj gleda in pravi:
- Gospod, to ni dovolj!
- Vem, ampak toliko dajo, lih za položnice je.
Včeraj sem sosedu napisal SMS, če lahko malo tišje seksata!
Danes sta se razšla. Kako naj bi jaz vedel, da je on v službi?
Koliko časa koronavirus preživi na položnicah?
Jaz jih bom pustil kakšen mesec v karanteni za ziher.
Če za karanteno rabiš 200 rolic WC papirja, bi moral iti k doktorju že zdavnaj pred tem.
Avionski leti so odpovedani. Tovarne so zaprte. Na cestah skoraj ni prometa.
Ne vem za vas, ampak jaz mislim, da je to Gretino maslo.
Zaradi oteženega dihanja in bolečin v prsih sem poklical doktorja.
Rekel je, naj me ne skrbi, nimam korona virusa, samo srčni infarkt je.
Nikoli si nisem mislila, da bo prišel čas, ko me bo med sprehodom po gozdu bolj strah, da srečam človeka, kot pa medveda.
V času epidemije sedim na kavču in se kar raznežim, ko žena zraven mene zašepeta:
"Najboljše pri vsem tem je, da več časa lahko preživim s tabo."
Šele potem opazim, da govori najinemu psu.
Leta 1990 smo mislili, da bomo leta 2020 imeli leteče avte ... mi se pa učimo roke umivat ...
A smo na začetku leta jamrali, da vsi prazniki padejo na vikend? Zdaj pa imamo ...
Lahko bi bilo še slabše!
Lahko bi se zgodilo pred 15 leti ... zaprti v hiši z Nokio 3310, na voljo 50 SMS in 10 ur za klice.
Osnovna šola, pouk na daljavo, kemija, domača naloga: Kaj veš o Marie Curie?
Odgovor učenke: Pravilno se napiše Mariah Carey.
A mogoče ti veš, kaj je fora z zalogami WC papirja?
Ne, človek bi si mislil, da razsaja driska, ne korona.
A ima kdo sobno kolo za prodat? Rabim ga nujno za v službo!
Nove slovenske kletvice (pred trgovino):
- Naj ti voda zalije vse zaloge sekret papirja.
- Naj ti iskra kresne ves tisti alkohol za razkuževanje.
- Naj ti zelena plesen požre ves kvas kar ga imaš.
Imam sosedo, ki se pogovarja s svojim mačkom, kot da bi jo ta razumel.
Ko sem to povedal svojemu psu, sva umirala od smeha.
Obvestilo iz kriznega štaba:
Vsi pari, ki bodo čez 9 mesecev zibali, bodo denarno kaznovani zaradi nespoštovanja razdalje 2 m!
Baje je Chuck Norris dobil korona virus. Virusu so odredili dva tedna karantene.
Pozor!
Vsi vi, ki ste se hoteli poročiti te dni - življenje vam daje drugo priložnost.
WC papirja zmanjkuje izključno zato, ker eden kihne, deset se jih pa userje ...
Naslovnica v časopisu 25.3.1980:
Leta 2020 se bodo ljudje vozili z letečimi avtomobili in dopustovali na Marsu.
Naslovnica v časopisu 25.03.2020:
Jutri pride kvas.
Vir:
https://www.moskisvet.com/novice/najboljse-slovenske-sale-na-racun-koronavirusa.html
LP Bučka
_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
