Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

SONCE · Objavljeno: 18 Nov 2011 23:20 Naslov sporočila:

KAPUT
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: BUM!
Pita Fata: "Mujo, šta je to palo?"
"Kaput," odgovori Mujo.
"Kako se kaput toliko čuje?"
"Pa bio ja u njemu."
Cool

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 18 Nov 2011 23:23 Naslov sporočila:

KENGURU
Haso: "Mujo, si bil kdaj mornar?"
"Seveda sem bil!" ponosno odvrne Mujo.
"Ali si bil kdaj v Avstraliji?"
"Seveda!"
"Pa si videl kenguruja?"
"Seveda sem ga videl!"
"Kako pa izgleda?"
"Ja, riba kot riba pač!"
Shocked

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 18 Nov 2011 23:32 Naslov sporočila:

SKRBNIŠTVO
Fata i Mujo se razvodili i pred sucem raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.
''Dijete je raslo u meni! Ja sam ga rodila'', bori se Fata za djecu sa svim ženskim argumentima.
Nakon par trenutaka mučne tišine, Mujo, koji ne odustaje od skrbništva nad djecom, konačno kaže:
''Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete..., da li je ono, što ispadne, moje ili od automata?"
Mad

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 18 Nov 2011 23:39 Naslov sporočila:

VOZAČKI ISPIT
Izašo Mujo, da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso: "Jesi l' položio?"
"Naravno da nisam!" odgovara Mujo. "A kako bih i položio, kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš."
"Hajde, bolan Mujo, kako znaš, da su dvojica u komisiji bila njihova?"
"Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovaro, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče: "Ne seri više, Mujo, Alaha ti."
Shocked

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 18 Nov 2011 23:48 Naslov sporočila:

SAVJET
Došao Mujo kod Hase, da ga upita za savjet.
Mujo: "Znaš što, Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i nekakvi skladi, pa tamo staviš svoju lovu, te ti isplačuju neke pare, a onda kao novac na veliko raste. Pa sad reci ti meni, kao pametan čovek, što ti misliš o tome?"
Haso: "Znaš šta, Mujo. Koliko ja znam, a vjeruj mi, da znam, u tuđoj ruci samo kurac raste."
Laughing

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 18 Nov 2011 23:55 Naslov sporočila:

MUJO NA POTOVANJU
Preko Atlantika se pelje ladja in naenkrat mornarji opazijo v vodi Mujota, ki plava sem ter tja. Potegnejo ga ven in kapitan ladje ga vpraša, kaj dela sredi Atlantika.
Mujo reče: "Dobio sam nagradu - put oko sveta za dvije osobe, pa ja uzeo sa sobom i svoju majku."
Kapitan ga vpraša, kakšno zvezo ima to s tem, da on plava sredi Atlantika.
Mujo pojasni: "Letimo ti mi sa nekim Boingom, kad ti ono stevardesa kaže Vankufer i ja uzmem kufer i bacim ga van. Nije prošlo ni pet minuta, kaže ona Jamajka, bacim ja i majku. Opet nije bilo ni pet minuta, kaže ona Hajiti - i eto ti i mene tu!"
Cool

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka · Objavljeno: 19 Nov 2011 00:42 Naslov sporočila:

Haso, Mujo, Fata ... so neizčrpen vir smeha

Kaže Hasim:
"Ibro, jel'si čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
"Kako, bolan, od radijacije?"
"Ubio je Mujo radijatorom."

Zašto Mujo ima seksi pogled?
Zato što je glup kô kurac.

Dođe Mujo kod doktora i požali se:
"Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem."
Pita ga doktor:
"Da li vam je neko u familiji imao TBC?"
"Nije, ali je amidža Suljo imao BMW."

Pita Mujo Fatu:
"Fato, jesam li ti prvi?"
"Može biti, nešto si mi poznat."

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
"Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik.
Taksista mi reče, ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu."
"Pa koju si mu otpevala?"
"E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!"

Veli doktor Muji:
"Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
"Evo ti, bolan, mojih gaća, tu ti je sve!"

Pita Haso Muju:
"Mujo, znaš li ti ko je Mocart?"
"Ne. Ko ti je taj?"
"To ti je onaj što piše melodije za naše Nokije."

Pita Fata Muju:
Mujo, šta je to nezgodna situacija?"
"Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je nezgodna situacija."
"To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?"
"Ne, Fato, nemoj da mešaš nezgodnu situaciju sa batinama."

Žali se Mujo Hasi:
"Eee, jarane moj, otkad je doš'o vodovod u selo, pička nema ni mirisa, ni ukusa!"

Kapetan postroji vojnike i kaže:
"Tko napiše najkraći SMS kući i dobije i najkrači odgovor, dobiva nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
"PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
"PPPO."
Kapetan se zamisli i kaže:
"Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?"
Pa moja poruka znači: Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fatin odgovor znači:
Poruka Primljena Pička Oprana!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 19 Nov 2011 01:00 Naslov sporočila:

SMEH ŠE KAR TRAJA IN TRAJA ...

Seksualne poze
Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama ...
Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!”
Francuz: "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!”
Mujo: "Ja volim otpozadi, da gledam ... fudbal!”

Mujo kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
"Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara!"
"A ova manja?" upita jedan od posetilaca.
"Isto njegova, ali kad je bio mali."

Hasova fizika
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije kurac na radijatoru.
"Šta to radiš, bolan Haso?!"
"Treniram fiziku."
"Kako, bolan?!"
"Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je istina ..."
"Dobro, a di ti je Fata?"
"Eno je u frižideru, i ona vježba!"

Susret
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina, i pita Haso Muju:
"Kako su ti sinovi, šta rade?"
"Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
"A četvrti?"
"A četvrti je isto peder."

Nemoj da proliješ juhu
Došao Mujo za blagdane kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, poševio bi Fatu, al' nikako da se oslobodi djece. Dosjeti se on pa kaže Fati:
"Slušaj Fato, kad budemo ručali, ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni, a Fati tanjur juhe pao u krilo, i otrči u kupaonu. Ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih dugo nazad, i ode jedno od djece vidit, di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali, šta je, a on će:
"Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"

Telegram
"Ona moja Fata je kurva!" kaže uzbuđeni Mujo.
"Otkud ti to?
"Zamisli, bolan, vračam se s puta i šaljem joj telegram da ču doči, a zateknem je kod kuče sa Ibrom!"
Poslije krače pauze, opet če Mujo, onako sam za sebe:
"A možda i nije kurva ... možda samo nije dobila telegram ..."

Pogodi
Kaže Mujo Fati:
"Ako pogodiš odgovor na ovu zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne - ništa do daljnjeg!
Dakle ... što je malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?"
"Pa to je krokodil!"
"Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!"

Prioritete
Razgovaraju Mujo i Japanac.
"Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj," kaže Japanac.
"A Mujo će njemu:
"A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan ..."

Oralni seks
Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna, što je to.
Kaže joj Mujo:
"Ništa lakše, ljubiš me tamo, gdje pišam."
Pita Fata:
"Jel moram li i pločice?"

Haso peder
"Mujo, jesi li ti znao, da je Haso peder?"
"Nisam. Kad je mene jebo, bio je automehaničar!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 30 Nov 2011 21:57 Naslov sporočila:

AIR CONDITION
Mujo in Haso se vozita v avtobusu. Vročina. Pa reče šofer: "Vam dam air condition?"
"Raje ne. Daj kakšne narodnjake, nismo mi za ta hard rock!"
Cool

PARLAMENT
"Allooo, tu Mujo. Ali je to parlament Bosne?"
"Da, gospod. Želite kaj?"
"Rad bi postal član parlamenta. Kaj potrebujem za to?"
"Človek, a si ti nor?"
"Sem, ja. A je še kaj drugega potrebno?"
Laughing

PESNIK
Mujo in Haso sta šla na njivo krast koruzo. Haso je kradel, Mujo pa je stražil. Nenadoma se pripeljejo policisti in eden ga vpraša: "Kaj pa ti delaš tukaj?"
"Jaz sem pesnik in pišem pesmi."
"Ne verjamemo ti. Povej eno."
"Koruza rumeni, trava zeleni, pazi, Haso, vidi se ti glava."
"No, ja, ta je bolj tako tako. Povej še eno."
"Plava su kola, plavo je nebo, beži, Haso, jer sam ja najebo!"
Crying or Very sad

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 03 Dec 2011 22:58 Naslov sporočila:

PLAČILNI SEZNAM
Gleda Mujo plačilni seznam in komentira:
Ibro - 400 €,
Meho - 450 €,
Haso - 430 €,
Suljo - 520 €,........
in tako po vrsti naprej , na koncu pa zakriči:

A vidi ga ovaj Saldo, jebo mu mater, 25.000 €.
Surprised

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

LORBER · Objavljeno: 18 Dec 2011 17:48 Naslov sporočila:

Mujo u dučanu

Zaposlio se Mujo u dućanu i gazda mu govori kako treba povećati prodaju preporukama ostalih artikala.
Kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve mušterije.
- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda, skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata, a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Mr. Muscolo."
- "Što će mi Mr. Muscolo?"
- "Pa kad nisi za ševu, barem operi prozore!"

Heheheheheheheeeheheeh
pa še vam veliko smeha želim
LORBER Laughing

_________________
GLAVNO JE ZDRAVJE,
VSE DRUGO ŠE PRIDE!

LORBER · Objavljeno: 18 Dec 2011 18:05 Naslov sporočila:

Bom probu mal barve menjat po Bučkinem nasvetu, evo, pritisnil sem b, zdaj bom nalepil tri vice in vsakega pobarvu s svojo barvo. Upam da mi bo ratalo Smile

Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik
- Amater?
- A mater? ... Nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako ...

Upita Haso Muju:
- Kako se završila tvoja svadja sa Fatom?
- Dopuzala je do mene na kolenima
- I šta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, jebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo!

Upita Haso Muju:
- Znači, opet si se pomirio sa Fatom?
- Odakle ti ta ideja?
- Video sam vas juče kako zajedno u dvorištu cepate drva.
- Ma to smo delili nameštaj.
Sem dau na predogled, et voilà, uspelo je Exclamation

En nagajiv pozdravček
LORBER Razz

_________________
GLAVNO JE ZDRAVJE,
VSE DRUGO ŠE PRIDE!

SONCE · Objavljeno: 19 Dec 2011 22:03 Naslov sporočila:

MIRIS BOROVE ŠUME
Došao Mujo iz Njemačke i tražio od Fate, da mu skuha lonac pasulja.
Najeo se i cijelo popodne prdio kao stoka. Zasmrdeo celu kuću, a uveče dolaze gosti.
Kaže on Fati: "Imam ja u autu sprej sa mirisom borove šume, daj naprskaj kuću, da se ne oseća smrad."
Fata to učini, i miris se popravi. Pristigoše gosti, sede, mezetaju i stalno njuškakju.
Mujo upita, na šta ih miris potseća. Jedan odgovori: "Kao da se neko usrao u borovoj šumi."
Laughing

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

SONCE · Objavljeno: 23 Dec 2011 22:46 Naslov sporočila:

KOLIKOKRAT NA MESEC
"Ej, Haso, povej mi, kolikokrat greš na mesec na stranišče?" zanima Sulja.
"Uf, velikokrat," mu odgovori Haso in ga vpraša: "Kaj pa ti?"
"Jaz grem na stranišče vedno na Zemlji, na Mesec pa nikoli."
Cool

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka · Objavljeno: 30 Dec 2011 13:24 Naslov sporočila:

Božično darilo

Vpraša Slovenka Mojca sosedo Fato:
"Kaj si pa dobila za Božič?"
Reče Fata:
"Ma, kurac!"
Zakliče Mojca vzhičeno:
"Joj, tak primitiven narod, pa tako lepo darilo!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli