Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Bucka · Objavljeno: 06 Mar 2012 21:36 Naslov sporočila:

Nekaj podobno aforizmom ...

Najboljši primer simbioze med floro in fauno je sarma.

Rekla mi je, da sem zanjo tisto, brez česar rože ne morejo živeti. Kasneje sem izvedel, da je to gnoj.

Od vseh življenjskih poti so službene najboljše.

Kelner je isto kot je natakar, samo da prvi pride veliko hitreje.

Boks je plemenit špor. Čeljust oplemeniti z zlatimi zobmi.

Kaj reče policist, ko mu namesto osebne izkaznice pokažeš indeks?
"O, vi ste pa res veliko potovali!"

Gasilec želi spoznati gorečo blondinko zaradi osnovanja skupnega ognjišča.

Imeti oddelek za kadilce v restavraciji je podobno kot da bi imeli oddelek za uriniranje v bazenu.

Zakaj se reče "materni jezik"? Zato ker očetje redko pridejo do besede.

Zakaj krava pase travo? Zato, ker nima rok, da bi jo zvijala ...

Matičar je sodnik, ki obsodi na doživljenjsko!

Kaj je relativnostna teorija?
En las v juhi je relativno veliko, na glavi pa je relativno malo ...

Infarkt, kakršen že je, je od srca!

Najhitrejši način, da prideš v časopis je, da ga čitaš medtem ko prečkaš cesto!

Če umreš v jeseni, te pozimi ne bo zeblo.

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 23 Mar 2012 21:43 Naslov sporočila:

Tudi ženske znamo globoko razmišljati ... Laughing

- Razlog za nasmeh: vsak dan si na aerobiki vsakih 7 minut nekdo nategne mišico.
- Ena izmed življenjskih ugank: kako je mogoče, da dobimo 2 kilograma več, če pa pojemo bonboniero, težko le 200 gramov?
- Najboljši način, da pozabiš na vse življenjske tegobe, je, da si obuješ tesne čevlje.
- Lepa stran življenja v majhnem kraju je, da če sama ne veš, kaj počneš, to zagotovo vedo drugi.
- Starejša, kot si, težje je shujšati, ker tvoje telo in maščoba v tem času postaneta že res dobra prijatelja.
- Nehala sem teči zaradi zdravstvenih težav. Stegna so se mi nenehno drgnila eno ob drugo in povzročila vžig mojih pajkic.
- Neverjetno! Če obesiš oblačilo v svojo omaro in ga tam pustiš nekaj časa, se bo skrčilo za dve številki!
- Suhljati ljudje me spravljajo ob živce! Še zlasti, ko govorijo stvari, kot npr: »A veš, včasih kar pozabim jesti.« Mislim, no, nekoč sem pozabila svoj naslov, dekliški priimek svoje matere in celo svoje ključe. Ampak nikoli še nisem pozabila jesti. Res moraš biti pravi tepec, da pozabiš jesti.
- Moja prijateljica je pomotoma zamenjala svoje kontracepcijske tabletke z apaurinom. Ima 14 otrok, ampak je pa »čist flegma«.
- Težava žensk je, da se neverjetno navdušijo nad brezzveznim …in potem se z njim poročijo!
- Prebrala sem članek, kjer je pisalo, da so tipični znaki stresa prenajedanje, impulzivno nakupovanje in prehitra vožnja. Pa saj niso resni?! Tako izgleda moj idealen dan.
- Poznam skrivnost podjetja Victoria's Secret. Njihova skrivnost je, da se v njihovo perilo ne more spraviti nobena, ki je starejša od 30 let.
- Če lahko moški vodijo svet, zakaj ne morejo nehati nositi kravat? Kako brihtno pa je to, da si že za začetek dneva okoli vratu zavežejo zanko?

Vir: TOP SHOP spletni časopis

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 14 Apr 2012 10:47 Naslov sporočila:

KITAJSKA MODROST

Neka ženska je vprašala kitajskega filozofa:
"Če ženska spi s tremi različnimi moškimi, vsi rečejo, da je kurba. Če pa moški spi z desetimi različnimi ženskami, pa mu rečejo, da je "frajer".
Z A K A J ?

Kitajski filozof ji odgovori:
"Če eno ključavnico odklenejo trije različni ključi, je to slaba ključavnica. Če pa en ključ odklene deset ključavnic, pa je ta ključ zelo dober!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 14 Apr 2012 18:18 Naslov sporočila:

Česa smo se naučili iz ameriških filmov

- Kašelj je vedno znak smrtonosne bolezni

- Detektiv lahko razreši kriminalni primer le, če ga njegov šef suspendira

- Moški ne bo pokazal bolečine medtem, ko bo prejemal najhujše udarce, javkal pa bo, ko mu bo hotela njegova spremljevalka očistiti rane

- Ena vžigalica je za razsvetlitev še tako velikega prostora čisto dovolj

- Vsaka ključavnica se lahko odpre s pomočjo kreditne kartice ali s spajkalnikom ... razen tiste na vratih, ki vodijo v hiše, ki jih je zajel požar, po možnosti še s kakimi potencialnimi žrtvami ognja v njih

- pri telefonskih pogovorih nista potrebna uvodni in zaključni pozdrav "dober dan" in "nasvidenje"

- Eiflov stolp se v Parizu vidi iz katerekoli hiše

- Človek, ki strelja v dvajset ljudi, ima več možnosti, da ubije vse, kot pa če dvajset ljudi strelja v enega človeka

- Prostori v stanovanjih so nenehno razsvetljeni, podnevi in ponoči, nihče nikoli ne prižiga ali ugaša luči. V kuhinjah niso potrebne luči, samo hladilnik odprejo, pa njegova svetloba osvetli celo kuhinjo

- Ni pomembno, koliko nasprotnikov imate v borbi, ki zahteva borilne veščine, vaši sovražniki bodo potrpežljivo čakali, da pridejo na vrsto oz. da jih lepo enega za drugim premlatite

- Matere vsaka jutro za svoje otroke in moža pripravljajo obilne zajtrke s slanino, jajci, palačinkami, ovsenimi kašami ... zato, da se le-ti že takoj prvo minuto skregajo in prizadeto odvihrajo vsak na svoj konec ... bodisi v službo ali v šolo

- Ličilo, ki si ga ženska zjutraj nanese na obraz, se preko celega dne ne izbriše, tudi če gre plavat pod vodo ... pa tudi čez noč ostane nedotaknjeno

- Policajem vedno dodeljujejo partnerje, ki so njihovo popolno nasprotje

- Avtomobili, ki trčijo drug v drugega, obvezno vedno eksplodirajo

- Tudi pri vožnji po popolnoma ravni cesti je nujno nenehno obračati volan levo-desno

- Pošteni in marljivi policaji so navadno smrtno poškodovani kake 3 dni pred penzijo

- Ko Američani igrajo nemškega oficirja, jim ni treba obvladati nemščine, dovolj je že nemški naglas

- Šef policije bo vedno suspendiral svojega najboljšega detektiva, ali mu dal 48 ur časa za dokončanje primera. Prav tako mora detektiv šefu do jutra položiti na mizo popolno poročilo o primeru

- Bolj se moški in ženska sovražita, večja je verjetnost, da se bosta zaljubila

- Prezračevalni jaški katerekoli stavbe so popolno skrivališče. Nihče nikoli ne pomisli, da bi vas iskal v njih

- Kadar se soočite z najhujšim mednarodnim teroristom, sta vaši najbolj učinkoviti orožji duhovitost in sarkazem

- Ko plačujete taksi, ne potrebujete denarnice, le v žep sežete in že potegnete ven točno vsoto denarja. Nikoli ne zahtevate nazaj drobiža

- Kadar so tujci sami med seboj, vedno najraje govorijo angleško

- Slačenje do pasu lahko naredi moškega neranljivega za krogle

- Ko morate spet napolniti orožje s strelivom, boste imeli le-tega vedno dovolj, tudi če ga niste prinesli s seboj

- Kadar vidimo veliko steklo, smo lahko prepričani, da bo vsak hip nekdo priletel skozenj

- Ko zagledamo telefon, bo le-ta zazvonil tisti hip

- Ko vas nekdo lovi po mestu, bo zagotov prišla mimo kaka procesija ali parada, v katero se boste lahko skrili

- Kadar se odločite zaplesati na ulici, boste vedno našli koga, ki bo obvladal korake tega plesa

- Kadar se kakšna oseba onesvesti zaradi hudega udarca v glavo, nikoli ne bo dobila pretresa ali poškodbe možganov

- Kadar šofirate avto, ves čas vožnje obvezno gledate sopotnika na sprednjem ali zadnjem sedežu, ne pa na cesto

- Na računalniškem monitorju se nikoli ne pokaže kursor, ampak samo "enter password now"

- Preživite katerokoli bitko v katerikoli vojni, razen če ne naredite napake in med bitko ne pokažete komu slike svoje drage osebe ... takrat vas zagotovo zadene metek

- Televizijske in radijske hiše vedno objavljajo novice, ki se ujemajo z dogajanjem v filmu točno v tistem trenutku. Nato pa prisotni radio ali televizijo takoj ugasnejo.

- Izjemno lahko je laiku pilotirati letalo v kriznih trenutkih, če ga pri tem usmerjajo iz kontrolnega stolpa in mu dajejo navodila

- Električna ograja, ki je dovolj močna, da bi lahko ubila dinozavra, ne bo zadala kakih trajnih poškodb osemletnemu otroku

- Med policijskimi racijami je obvezno treba obiskati tudi striptease klub

- Vedno je mogoče parkirati pred stavbo, v katero ste namenjeni

- Vedno vam uspe najti motorno vozilo, kadar ga potrebujete

- Večina ljudi spravlja v albume izrezke iz časopisov, še posebno v primerih, ko je kak član družine umrl v nenavadnih okoliščinah

- Nikoli ne moreš izgubiti pravde na sodišču, če te branijo glavni liki v filmu

- V Ameriki se nihče ne vozi s podzemno železnico, razen če beži pred FBI-jem ali morilcem

- Nobena ženska ne planira poroke pred 40. letom

- Nobena ženska ne planira otrok pred 45. letom

- Ljudje doma nikoli ne gredo na WC, toda če so v službi, pol delovnega časa preživijo na delovnem mestu, pol pa v unisex WC-ju

- Ko se ves preznojen in umazan v hotelu pojaviš v svoji sobi, obvezno vržeš umazano torbo ali kovček na posteljo, nato pa se na to isto posteljo vležeš z blatnimi škornji in umazanimi kavbojkami

Vir: elektronska pošta
iz hrvaščine prevedla Ljuba Žerovc

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 18 Apr 2012 21:24 Naslov sporočila:

MURPHYEVI ZAKONI
Wink

Edini zakoni, ki preverjeno delujejo!

1. KOLESARJENJE
Ni pomembno, v katero smer se odpraviš, vedno bo v klanec in proti vetru.

2. ZAKON BLIŽNJICE
Bližnjica je najdaljša možna povezava med dvema točkama.

3. TEMELJNI ZAKON
Če lahko gre kaj narobe, bo narobe tudi šlo.

4. ZAKONI TEHNIKE
- Električni aparati delujejo bolje, če jih vključimo.
- Karkoli odrežete na mero, bo prekratko.
- Če nekaj ne gre, vzemite večje kladivo. Če se zlomi, je bilo tako ali tako potrebno zamenjave.

5. ZAKON TELEFONIRANJA
Kadar zavrtiš napačno številko, ni nikoli zasedena.

6. ZAKONI SESTANKOVANJA
- Če prideš prej, bo sestanek odpovedan.
- Če si točen, boš moral čakati.
- Če zamudiš, boš zagotovo prepozen.

7. ZAKON GRAVITACIJE
Orodje, ki ti bo padlo na tla, se bo zakotalilo v najbolj zakoten kraj delavnice... potem, ko ti bo zmečkalo nogo.

8. ZAKONI LJUBEZNI
- Vsi dobri(e) so že oddani.
- Če nekdo še ni oddan, zagotovo obstaja razlog za to (glej zgoraj).
- Če se zdi tako dobro, da ne more biti res, to verjetno tudi zares ni.
- Pamet + lepota + dostopnost = konstanta.

9. ŠOLSKI ZAKONI
- Če je najmanjša možnost, da dobiš slabo oceno, jo boš dobil.
- Če se naučiš tri predmete, boš vprašan četrtega.
- Če se ti uspe naučiti za kontrolno nalogo, je prestavljena.
- Če ti gre v šoli dobro, ne skrbi, ne bo dolgo.

10. ZAKON V PROMETU
Če gre vse proti tebi, si na napačnem voznem pasu.

11. ZAKON RAČUNALNIŠTVA
Motiti se je človeško, toda, če želite stvar res pošteno zavoziti, potrebujete računalnik.

12. ZLATA PRAVILA
- Vsaka dobra stvar v življenju je, ali nezakonita ali nemoralna ali pa redi.
- Svetloba na koncu predora je zgolj luč na prihajajočem vlaku.
- Sosednja vrsta se premika hitreje; če prestopiš v sosednjo vrsto, se ta upočasni.
- Verjetnost, da bo kruh padel na tla z namazano stranjo navzdol, je sorazmerna s ceno preproge.
- Če je videti, da vse deluje v najlepšem redu, potem ste gotovo nekaj spregledali.

13. GATTUSOVA RAZŠIRITEV MURPHYJEVEGA ZAKONA
Nič ni tako slabo, da ne bi moglo biti še slabše.

ŽIVLJENJE JE KOT OGLEDALO: SMEJI SE TI, ČE GA GLEDAŠ NASMEJANO!
Very Happy

VIR: prejeto po elektronski pošti

SONCE Cool

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka · Objavljeno: 02 Jun 2012 16:43 Naslov sporočila:

Zelo poučna zgodba, ki nas na nekaj spominja ... hm, na kaj že? Question

Zgodba o Helginem baru

Helga je lastnica bara. Zaveda se, da so njeni gostje v glavnem nezaposleni alkoholiki, od katerih se bar ne more vzdrževati. Da bi rešila ta problem, skuje nov marketinški plan, ki dovoljuje njenim gostom, da pijejo „na kredo“, (piješ sedaj/plačaš kasneje).
In tako Helga beleži dolgove svojih strank ... torej jim praktično odobrava kredite za pijačo. To se razve naokoli in rezultat je jasen - stranke navalijo v Helgin bar. Zelo hitro ima njen bar največji promet v mestu. Ker lahko pijejo na odloženo plačilo, se nihče od gostov ne sekira dosti, če Helga od časa do časa dvigne cene vina in piva – pijačama, ki ju proda največ. Kot dodatna posledica tega je, pride do ogromnega povečanja bruto prihodkov.

Mlad in dinamičen podpredsednik lokalne banke prepozna ogromen bodoči potencial teh dolgov in povečuje Helgi kreditni limit v svoji banki. Pri tem ne vidi nobenega problema, ker so garancija neplačani dolgovi nezaposlenih alkoholikov!
Vse to opazijo tudi eksperti za borzno poslovanje v centrali banke in se spomnijo načina, kako priti do ogromnih bonusov. Dolgove alkoholikov pretvorijo v ALKO-OBVEZNICE. S temi vrednostnimi papirji potem trgujejo na borzi.

Naivni investitorji ne razumejo, da so "priporočene" obveznice, ki so jih kupili, pravzaprav dolgovi nezaposlenih alkoholikov. Cena obveznic stalno raste in kmalu to postanejo vrednostni papirji, s katerimi se trguje največ.

Nekega dne (čeprav cene obveznic še naprej rastejo) se menedžer v lokalni banki odloči, da je prišel čas za plačilo Helginega limita v banki, ki ga je ta dobila na račun odloženih plačil za vso popito pijačo. O tem obvesti Helgo, ona pa zahteva plačilo od svojih gostov. Ker pa so oni samo nezaposleni alkoholiki, seveda ne morejo plačati. Ker Helga ne more izpolniti svojih obveznosti, najavi bankrot. Bar se zapre in njenih 11 zaposlenih je ob službo.

Preko noči cena ALKO-OBVEZNIC pade za 90%.

Zrušena vrednost obveznic krepko načne likvidnost banke: banka ne more več odobravati novih kreditov, zato je zamrznjena tudi njena ekonomska aktivnost. Ker so dobavitelji ravno tako odobravali Helgi odloženo plačilo in celo investirali v obveznice visoke vrednosti, morajo sedaj odpisati ves njen dolg, poleg tega pa imajo še 90% izgubo zaradi padca vrednosti obveznic.

Njen dobavitelj vina objavi bankrot in zapre družinsko podjetje, ki je uspešno delovalo cele tri generacije; njenega dobavitelja piva prevzame konkurenčna firma, ki takoj zapre lokalno pivovarno in odpusti vseh 150 delavcev.

Na srečo pa so banka, brokerska firma kot tudi njihovi direktorji rešeni z multi-milijonsko infuzijo s strani vlade. Sredstva, ki so potrebna za to dokapitalizacijo, so pridobljena na osnovi novouvedenih davkov, ki padajo na pleča zaposlenih iz srednjega razreda, ki pa v glavnem ne pijejo alkohola in nikoli niso niti od blizu videli Helginega bara.

vir: e-mail

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 09 Jun 2012 18:58 Naslov sporočila:

Osmrtnica za ZDRAVO PAMET

Dolga leta je bila z nami. Nihče pa zagotovo ne ve, koliko je bila stara, saj se je njen rojstni list že davno tega izgubil v birokratskih predalih.
Spominjali se je bomo po tem, da je ohranjala in drugim posredovala pametne nauke, kot so, da se je z dežja pametno čim prej umakniti pod streho in ne pod kap, da kdor prvi pride, prvi melje, in da življenje ni vedno pošteno ...
Zdrava Pamet je živela preprosto, držala se je načela, da lahko zapraviš le toliko, kolikor zaslužiš. Vedela je, kaj je zdravo starševstvo (da so glavni starši, ne pa otroci). Njeno zdravje je začelo vidno pešati, ko so v veljavo stopila sicer dobronamerna načela, ki pa so jih ljudje vzeli preveč resno.
Ko je slišala, da so šestletnika obtožili spolnega nadlegovanja, ker je poljubil sošolko, da so najstnike izključili iz šole, ker so po malici uporabljali ustno vodico in da so učitelja odpustili, ker je kaznoval trmoglavega dijaka, se je njeno stanje močno poslabšalo.
Še huje je bilo, ko je izvedela, da morajo učitelji prositi za dovoljenje staršev, preden učencu dajo aspirin, ne smejo pa staršev obvestiti, če učenka zanosi in hoče splaviti.
In končno je gospa Zdrava Pamet izgubila voljo do življenja, ko so prepovedali deset zapovedi, ko je cerkev postala posel in ko so začeli z zločinci ravnati lepše kot z njihovimi žrtvami.
Ko je gospa Zdrava Pamet izvedela, da se je neka gospa polila z vročo kavo, se pritožila in za nagrado dobila visoko odškodnino, je izdihnila še zadnji dih.
Za njo žalujeta njena starša - Resnica in Zaupanje, njen mož Preudarnost, hčerka Odgovornost in sin Razum. Preživeli sta jo tudi obe polsestri, Moja Pravica in Jaz Hočem.
Pogrebcev je bilo malo, saj večina ni vedela, da je umrla.
Če se je še spomniš, pošlji osmrtnico prijateljem. Če se je ne, pa pač kot velika večina ostani križem rok.

Vir: elektronska pošta

LP Bučka Crying or Very sad

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 20 Jul 2012 08:14 Naslov sporočila:

Odkup opic

Bilo je nekoč, ko je nekje v neko vas prišel neznanec. Vedel je, da tam živi na tisoče opic. Vaščanom je tako ponudil 10 dolarjev za vsako opico, ki jo bodo zanj ulovili. Vaščani so z navdušnjem sprejeli neznančevo ponudbo in se nemudoma odpravili na lov.
Mož je nato od njih odkupil na stotine opic, ki so jih ti uplenili in ko se je število opic naokoli zmanjšalo, so jih vaščani prenehali loviti. Neznanec je zato dvignil svojo ponudbo i vaščanom ponudil 20 dolarjev za vsako opico.
Vaščani so se brez oklevanja ponovno podali na lov. Število opic je še bolj upadlo in ljudje so se spet vrnili h kmetovanju. Mož je zato ponudbo povečal na 25 dolarjev ... in sčasoma je opic ostalo tako malo, da je bilo skoraj nemogoče najti še kakšno.
Mož je potem objavil novo ponudbo. Za vsako opico je vaščanom ponudil 50 dolarjev. Hkrati je moral zaradi posla odpotovati in za odkup opic je pooblastil svojega pomočnika. Ker šefa ni bilo, je pomočnik vaščanom dal ponudbo:
"Poglejte vse te opice v kletkah, ki jih je zbral moj šef. Prodam vam jih za 35 dolarjev vsako, in ko se šef vrne v vas, zahtevajte od njega 50 dolarjev za vsako".
Vaščani so se res organizirali. Zbrali so vse svoje prihranke in odkupili vse opice. Nikoli več niso videli ne moža ne njegovega pomočnika, ostalo je le vse polno opic.

Sedaj boste morda lažje razumeli zgodbe o delnicah, hipotekah in bankah, ki jih je zadnja leta vse polno; morda vam bo tudi lažje razumeti zgodbe o vzrokih svetovne finančne krize, prepričan pa sem, da vam bo jasno, da gre za zgodbo o opicah.

Vir: elektronska pošta

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Mala šola marketinga:

1. Vidiš lepo punco na plaži, pristopiš in ji rečeš:
"Jaz sem fantastičen v postelji."
To je direktni marketing.

2. Vidiš lepo punco na plaži, prosiš prijatelja naj ji gre povedat, da si fantastičen v postelji.
To je oglaševanje.

3. Vidiš lepo punco na plaži, izveš njeno telefonsko številko in ko jo pokličeš, ji poveš, da si fantastičen v postelji.
To je telemarketing.

4. Vidiš lepo punco na plaži, ona stopi k tebi in ti reče:
"Slišala sem, da si fantastičen v postelji?!"
To je prepoznavanje blagovne znamke.

5. Vidiš lepo punco na plaži in ji rečeš, naj gre prespat k tvojemu prijatelju.
To je komerciala.

6. Vidiš lepo punco na plaži, kateri s kremo maže hrbet njen fant. Uležeš se na brisačo poleg njiju in vpiješ:
"Jaz sem fantastičen v postelji!"
To je spam.

Vir: elektronska pošta

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Zagonetna uganka

Nahajaš se v puščavi, v eni roki imaš jabolko, pred tabo pa je lev. Kako prideš v takšni situaciji v Rim?

Vržeš jabolko. In ker jabolko ne pade daleč od drevesa, je seveda takoj zraven drevo. Splezaš na drevo, in tako te lev ne more pojesti. Ker te lev ne more pojesti, si rešen. Odvali se ti kamen od srca, ta pa pade levu na glavo in ga ubije. Stopiš z drevesa, rešen si nevarnosti pred levom, zato si sedaj na konju. S konjem pa zdaj lahko kreneš na pot. Ker pa vse poti vodijo v Rim, si kmalu tam.

Simpl ko burek Wink

LP Bučka

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 01 Apr 2019 19:33 Naslov sporočila:

S P O R O Č I L O Exclamation

... ljubiteljem čestitk v verzih in življenskih modrosti:

Pred nekaj meseci sem se lotila pospravljanja omar, in na dnu ene od njih, kamor spravljam staro šaro, odkrila še neodprt paket 20-ih izvodov knjige "Verzi za tkanje vezi med ljudmi".
Knjiga je bila sicer v knjigarnah razprodana že pred nekaj leti, ljudje pa so me še vedno klicali, ker so se zanimali zanjo, a jim žal nisem mogla ustreči, kajti (tako se mislila) nisem imela na zalogi nobenega izvoda več.

Na zalogi pa imam tudi še nekaj knjig "Modrosti zbrane iz verzov stkane".

Cena za vsako od obeh knjig je 20 €, poštnino (5€) častim, doplačati bo potrebno le približno 1 € za poštne storitve (nakazilo denarja).
Zatorej ... če koga katera od obeh knjig zanima, naj mi prosim piše na:

lzerovc@gmail.com

ali mi pošlje SMS na 064 234 177

LP Bučka - Ljuba Žerovc Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli