 |
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
 Objavljeno: 21 Sep 2012 20:27 Naslov sporočila: |
 |
|
MAMA IN TRIJE SINOVI
Mati je imela tri sinove in vsi trije so odšli v širni svet ter tam uspeli. Mnogo, mnogo let kasneje so se vračali domov na obisk in med potjo premlevali, kakšno darilo ima kdo za svojo postarano mamo. Tako so drug za drugim povedali.
"Zgradil sem veliko hišo za svojo mamo."
"Poslal sem ji mercedes z osebnim šoferjem."
Tretji pa se je nasmehnil in rekel: "Se spomnita, kako je naša mama uživala pri branju svetega pisma? In vesta, da je s starostjo postala hudo slabovidna. Zato sem ji poslal papagaja, ki zna na pamet zrecitirati kompletno biblijo. Dvanajst let so se redovnice v samostanu ukvarjale z njim. Samo en takšen je na vsem svetu. Mama mora samo reči, katero poglavje želi slišati, in papagaj takoj začne recitirati."
Ni minilo veliko časa od takrat, ko je mama razposlala tri pisma zahvale svojim sinovom.
"Jože," je pisala prvemu, "hiša, ki si jo napravil zame, je prevelika. Živim praktično v eni sami sobi, čistiti pa moram kompletno hišo."
"Janez," je pisala drugemu sinu, "prestara sem za potovanja. Večino časa presedim v hiši, zato redko uporabljam mercedes. Šofer je tako neprijazen, pa nikoli ne gre k maši."
"Moj najdražji Franci," je pisala tretjemu sinu, "ti imaš zelo dober občutek za svoje bližnje. Natančno veš, kaj ima tvoja mama rada. Piščanec je bil zares slasten."
 
SONCE 
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 26 Sep 2012 19:35 Naslov sporočila: |
|
|
RAZLIKA
"Kakšna je v Suhi krajini razlika med audijem in lado?"
"Nimam pojma."
"Petindvajset let."
"Ne razumem."
"Pred petindvajsetimi leti so v Suhi krajini vsi, ki so hoteli poudariti svoj boljši standard, imeli lade, danes imajo pa audije."
 
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 29 Sep 2012 10:12 Naslov sporočila: |
|
|
POPLAVA
Gost je prišel v gostilno, ki je bila ves teden zaprta. Vprašal je natakarja:
"Zakaj ste pa imeli toliko časa zaprto?"
"Zato, ker nam je voda zalila klet."
Gost: "No, to sem ugotovil že po prvem kozarcu vina."
 
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
LORBER
prvošolček
Pridružen/-a: 05.11. 2011, 11:48
Prispevkov: 328
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 30 Sep 2012 11:31 Naslov sporočila: |
|
|
Star kavboj gre v bar in naroči pijačo. Ko sedi in srka svoj viski, poleg njega sede mladenka. Obrne se h kavboju in ga vpraša: "Si pravi kavboj?"
Ta odvrne: "No, že celo življenje živim na ranču, kjer pasem konje, popravljam ograjo in žigosam živino, tako da bo že držalo."
Mladenka pravi: "Jaz sem pa lezbijka. Cel dan mislim na ženske. Takoj, ko vstanem, mislim na ženske. Kadar se tuširam ali gledam televizijo, ob vsem mislim na ženske."
Čez nekaj časa poleg starega kavboja sede par in ga vpraša: "Si ti pravi kavboj?"
Ta odvrne: "Vedno sem mislil, da sem, zdaj sem pa odkril, da sem lezbijka!"
LORBER
_________________
GLAVNO JE ZDRAVJE,
VSE DRUGO ŠE PRIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 03 Okt 2012 20:32 Naslov sporočila: |
|
|
ORLI IN SVINJE
Profesor v fakultetni restavraciji sedi za mizo in jé. Mimo pride študent in sede poleg njega.
Profesor ga grdo pogleda in vpraša: "Od kdaj pa orli in svinje sedijo skupaj?"
"Prosim?"
"Vprašal sem vas, od kdaj orli in svinje sedijo skupaj."
"Se opravičujem. Že letim ... "
 
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 05 Okt 2012 21:22 Naslov sporočila: |
|
|
PREPOZEN
Na letalu, ki leti iz Pariza v New York, v kabino plane mladenič s pištolo in zagrozi pilotu:
"V Havano, sicer streljam!"
Pilot mirno:
"Žal mi je, ste že prepozni. Pred pol ure je bila tu starejša ženska z bombo v roki, ki je naročila polet v Kairo."
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
LORBER
prvošolček
Pridružen/-a: 05.11. 2011, 11:48
Prispevkov: 328
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 07 Okt 2012 09:39 Naslov sporočila: |
|
|
 Zakaj je Krištof Kolumb lahko odkril Ameriko?
Krištof Kolumb je lahko odkril Ameriko samo zato, ker NI BIL POROČEN!
Če bi imel Kolumb ženo, bi poslušal naslednje:
Zakaj moraš ravno ti oditi?
Zakaj ne pošljejo koga drugega?
Kaj, a si edini? Brez tebe ne morejo ničesar narediti?
A si nor, a neumen?
A ne vidiš, da te izkoriščajo?
Še moje družine nisi spoznal in ti greš odkrivat nov svet?
Kaj skrivaš? Sploh ne veš kam greš! Kakšna okrogla Zemlja?
Samo moški boste na ladji? Ne me basat!
Če si ti šef, zakaj ne morem še jaz zraven? Mene nikoli ne pelješ na potovanje!
Nesrečnik, ti je zmanjkalo idej za izgovore, da ti ni treba biti doma?
Če prestopiš prag hiše, se v isti sekundi vrnem k mami!
Kdo je ta Marija? Kaj ona hoče? Deklica? Pedofil!
Vse si splaniral, lopov! Že zdavnaj si se dogovoril z indijanskimi kurbami! A misliš da sem padla z drevesa?
Kaj praviš? Kraljica bo prodala svoj nakit, da greš ti lahko na popotovanje? A misliš da sem neumna? Kaj imata s to babo?
Ne greš in pika! Nič se ne bo spremenilo, če svet ostane raven kot plošča
LORBER 
_________________
GLAVNO JE ZDRAVJE,
VSE DRUGO ŠE PRIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MArJeticA
sredinček
Pridružen/-a: 23.03. 2012, 14:48
Prispevkov: 149
|
| Objavljeno: 12 Okt 2012 18:01 Naslov sporočila: |
|
|
OK, danes sem našla neko zgodbo, vic ... Ojojojojoj, kako se ženska zna maščevati 
Žensko maščevanje...
Prvi dan je preživela v pakiranju vseh svojih stvari v škatle in kovčke.
Naslednji dan je poklicala delavce selitvenega servisa, kateri so ji pomagali odpeljati njene stvari.
Tretji dan je sedla za čudovito mizo v sprejemnici in si še zadnjič v soju sveč in romantične glasbe privoščila večerjo. Škampi in kaviar so delali družbo ohlajeni steklenici Chardonnaya.
Ko je počasi zaključila z jedjo, se je še zadnjič sprehodila po vseh prostorih in v vsakem prostoru v votle cevi karnis previdno natlačila ostanke škampov premazanih z ostanki kaviarja. Popravila je zavese, počistila po kuhinji in odšla. Za vedno…
Malo kasneje je prišel njen bivši mož v spremstvu njegove nove ljubice. Vse je bilo popolno, urejeno, hiša je bila pospravljena, dišala je po čistoči…
Kasneje, malo po malo je hiša začela smrdeti. Poskušala sta vse: čistila sta, prala, prezračevala hišo. Nič. Dala sta očistiti vse prezračevalne cevi, tepihi so bili kemično očiščeni, podjetje za uničevanje plesni je pregledalo vse cevi in instalacije po hiši…
Smrad se je samo še stopnjeval.
Ljudje so ju prenehali obiskovati, izgubila sta vse prijatelje. Tudi delavci raznih čistilnih servisov so odklanjali kakršno koli delo v hiši, hišna pomočnica je pobegnila neznano kam…
Nazadnje, ko tudi sama nista več mogla prenašati smradu, sta se odločila hišo prodati in se preseliti. Kljub temu, da sta stalno nižala ceno, hiše nikakor nista mogla prodati. Še več. Vest o »smrdljivi hiši« se je razširila, pa so se je tudi predstavniki nepremičninske agencije začeli izogibati. Na koncu sta vzela oderuški bančni kredit, da sta lahko kupila novo hišo…
Čez kakšen mesec je bivša žena poklicala moža, da ga povpraša kako je, kako mu gre. Potožil ji je da ne more prodati hiše, češ da zanj prevelika, da je dobil drugo službo, da se sedaj predaleč vozi v službo...
Potrpežljivo ga je poslušala, nato pa s hrepenenjem v glasu rekla, da hišo zelo pogreša, ker jo nanjo vežejo premnogi lepi spomini in da se je pripravljena odreči delu, ki ji po ločitvi pripada v zameno za hišo. Mož je takoj sprevidel, da bivša žena ne ve za odvraten smrad v hiši in se je takoj strinjal s ceno, ki je znašala manj kot desetino vrednosti hiše, vendar pod pogojem, da pogodbo podpiše še istega dne. Žena se je strinjala in prej kot v eni uri ji je njegov odvetnik dostavil dokumente v podpis...
Naslednjega dne sta bivši mož in njegova nova ljubica s hinavskim, zlonamernim nasmeškom opazovala delavce selitvenega servisa, kako pakirajo njune stvari, ki jih bosta prepeljala v svojo na novo kupljeno hišo.
Skupaj s karnisami za zavese........
Ohooho 
LP |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 12 Okt 2012 20:48 Naslov sporočila: |
|
|
AJ EM SORI
Petra se vrne iz Londona domov in pove staršema, da je noseča.
"Kdo pa je oče? Kako se piše?" zanima starša.
Petra odgovori:
"Ob odhodu se mi je predstavil: 'Aj em sori'."
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 19 Okt 2012 18:00 Naslov sporočila: |
|
|
BOLHA
Radovedna poštna uradnica v manjšem kraju, starejša gospodična, je imela grdo navado, da je odpirala pisma in jih brala.
Ravnatelju tamkajšnje šole to ni bilo prav, zato si je izmislil maščevanje. Prijatelju je poslal tole pismo: "Dragi prijatelj! Uradnica Emilija odpira pošto in jo bere, ker jo razganja od radovednosti. V želji, da bi jo malce zaposlil, prilagam pismu živo bolho. Lepe pozdrave! Zvone."
V kuverti nadležne živalce seveda ni bilo.
Ko pa je prijatelj pismo dobil, je v njem bila bolha.
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 19 Dec 2012 22:19 Naslov sporočila: |
|
|
ZAČETEK ŽIVLJENJA
Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj se začne življenje. Pa pravi župnik:
"Življenje se začne s spočetjem!"
Zdravnik pa:
"Jaz pa mislim, da s porodom."
Ker se nista mogla zediniti, se odločita, da vprašata prvega človeka, ki pride mimo. Tako pride starejša gospa in skupaj ji zastavita vprašanje o tem, kdaj se začne življenje. Ona pa odgovori:
"Draga moja, življenje se začne, ko otroci odidejo od doma in ko mož umre."
 
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 09 Jan 2013 21:04 Naslov sporočila: |
|
|
ZVONEC
Jožica pokliče po telefonu:
"Halo, je tam električarsko podjetje?"
"Ja."
"Včeraj sem vas klicala in ste mi obljubili, da boste prišli popravit zvonec, pa vas ni bilo."
"Kako da ne, moja ljuba gospa? Pri vas sem bil že včeraj popoldne. Četrt ure sem zvonil, pa očitno ni bilo nikogar doma ..."
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 12 Jan 2013 21:23 Naslov sporočila: |
|
|
ZAKONSKE TEŽAVE
Neko noč je elegantno oblečen moški ustavil taksi in rekel vozniku, naj ga pelje domov.
Na poti domov je opazil lepo oblečeno gospo, kako je vstopila v nočni bar sumljivega slovesa. Takoj je prosil taksista, naj obrne in ustavi na bližnjem parkirnem prostoru. Ko sta se ustavila, je izvlekel denarnico in rekel vozniku:
"Tu imam tisoč evrov. Za vas, če greste v bar in iz njega zbrcate damo v rdeči obleki. Brez usmiljenja! Ta ženska je moja žena!"
Taksist, ki še nikoli ni videl toliko denarja, se je takoj strinjal in šel v nočni klub. Čez deset minut je bil že nazaj z žensko, ki jo je vlekel za lase, jo mlatil in zmerjal na vso moč.
Moški je pogledal pozorneje in opazil, da je ženska oblečena v zeleno. Takoj je stekel tja, da bi taksista ustavil:
"Človek, stoj, stoj! Ta ni, ta ni ..."
Taksist je zadihan odgovoril:
"Tiho, prijatelj, ta je moja! Zdaj grem pa po vašo!"
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 23 Jan 2013 22:39 Naslov sporočila: |
|
|
STRAHOVI V NOČI
Osamljena ženska je šla ponoči po ulici in se ozirala okoli sebe, saj stalno prebira črno kroniko in zato ve, kako nevarno je njeno početje. Sredi noči, ženska sama, naokoli ni žive duše. Res je lahek plen za morilce, posiljevalce in tatove. Toda, stisnila je zobe in junaško korakala skozi noč. Naenkrat je pred seboj zagledala moškega, kako gre z razprostrtimi rokami proti njej. Hotela se je že obrniti in zbežati, toda trma jo je pripravila do tega, da je šla naprej proti njemu. Ko se mu je približala, je brcnila pred sebe proti trebuhu moškega, ki je stal pred njo. Zažvenketalo je steklo, moški pa je dejal:
"No, ja, saj sem vedel, da šipe ne bom cele prinesel domov!"
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
SONCE
študent
Pridružen/-a: 28.09. 2011, 18:56
Prispevkov: 2103
Kraj: Kranj
|
| Objavljeno: 06 Feb 2013 20:29 Naslov sporočila: |
|
|
PORABA NA 100 KM
Po statistiki Štajerci letno prepešačijo okoli 1500 km, druga statistika pa govori o tem, da letno popijejo okoli 182 litrov alkoholnih pijač. Kaj lahko iz tega sklepamo: da Štajerec v povprečju porabi 12,1 litra na 100 km.
SONCE
_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
