Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Bucka

PREHRAMBENI SVINJAK

V naravi moje žene je, da se strašno rada izobražuje. Zlasti zdravstveno. Odkar doktor romani izhajajo bolj poredko, prebira in posluša vsa zdravstvena in prehrambena navodila po naših občilih. Žal se po njih tudi ravna.

Že dolgo je tega, kar smo v naši kuhinji odpovedali gostoljubje svinjski masti in izdelkom iz drobovine - zaradi vsebovanega holesterola. Zbogom, paštetice, krvavičke, pečeničke, slastna ocvrta slanina ter podobne dobrote.
Potem je žena prebrala, da testenine redijo.
Ker nesreča nikoli ne pride sama, je neki lump v ženski reviji pisal, da so paradižniki vir rakastih obolenj. Zdaj so iz naše mize izginili špageti a la carbonara, makaroni s paradižnikovo omako in še in še podobnih dobrot.
Ko je neka baraba na televiziji očrnila še olje, češ da je to počasi delujoči strup, smo presedlali na margarino. Toda ali ni vrag, da je nekdo v nekem članku ostro nastopil tudi proti slednji, ker da po škodljivosti ne zaostaja dosti za oljem.
Zdaj pražimo čebulo v vreli vodi.

Uživanje jajc nam je zagrenil neki strokovnjak v tedniku, celo sol je pri kuhi domala prepovedal.
Žena je z jedilnika sladostrastno črtala tudi jajca, v mehko in v trdo kuhana, na oko in sploh. Solimo nič več, v silni želji po soli včasih ližem belo oblogo s cvetličnih lončkov.

Pred mesecem je prek televizije neko vegetarijansko babše prepričalo ženo, da so vse oblike mesa v prehrani greh proti telesu in da so edina res zdrava hrana korenje, repa, zelje, solata in neškropljena jabolka.
Sočasno je neki tip po radiu znanstveno razlagal, da so povrtnine dvorezen meč, da je njihova uporaba znanstveno vprašljiva, še zlasti če so uspevale na prsti, gnojeni z živalskim gnojem ali z umetnimi gnojili.
Zdaj so nam ostali še med, mleko in kruh.

Vendar so nam v tedniku kaj kmalu dali vedeti, da med povzroča sladkorno bolezen, mleko da bojda lahko kruto poškoduje vranico, kruh pa da deluje podobno kot testenine. V silni prehrambeni stiski se je žena s hčerjo zatekla h kamiličnemu čaju, ovsenim kosmičem in na vodi kuhanemu rižu, jaz pa k pivu in krompirju v oblicah.

A kaj ko se je že čez nekaj dni našel neki sadist, trdeč, da pivo povzroča protin, v krompirju pa da so odkrili nekatere strupene snovi, ki lahko usodno poškodujejo prostato.
In tako sem za nekaj časa presedlal na vino in otrobe; ker pa vino uničuje jetra, in ker ovseni kosmiči in otrobi po teorijinekega zlikovca, objavljeni v dnevniku, zavirajo normalno delovanje hipofize, ne vemo več, kako in kaj.

Žena ima zdaj 35 kilogramov, hči kakšen kilogram več, sumiva, da nama občasno pobegne na kakšno zastrupljanje s pico, jaz pa sem vedno bolj podoben pokojnemu faraonu Ramzesu, potem ko so njegove ostanke zdravili v Parizu.

Verna soseda je v bojazni pred našim pogubljenjem poklicala duhovnika, ta je z ministrantom prizvončkljal in nas je hotel dati v poslednje olje.
"Tega pa ne!" je z zadnjimi silami zatulila žena, "brala sem, da je poslednje olje navadno rastlinsko olje in zato smrt za organizem."

Tako zdaj brez napotnice za prvi razred v onostranstvu čakamo zlakotneni, mumificirani, toda zdravi za odhod iz tega prehrambenega svinjaka. Crying or Very sad

Najbolj izgubljen dan od vseh je tisti, ko se nismo smejali.

Vir: e-mail ... Milan

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Oglasi na župnijskih panojih
(vsi so prepisani s pravih župnijskih panojev).

ˇ Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

ˇ Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

ˇ V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.

ˇ Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

ˇ Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.

ˇ Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.

ˇ Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer; pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

ˇ Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.

ˇ Prosimo, da vaše darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.

ˇ Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.

ˇ V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Zakaj je dobro biti moški

Ne samo, da v javnosti lahko rigajo, ne da bi zardeli, obstaja še 29 drugih razlogov, zakaj je dobro biti moški:

1. Telefonski pogovori trajajo manj kot 30 sekund.
2. Ne glede na dolžino dopusta - en kovček je dovolj.
3. Pri odpiranju kozarcev z marmelado in konzerv ne rabite pomoči.
4. Ko se zredite, tega nihče ne opazi.
5. Ko gledate televizijo, se ne ustavite pri kanalu, kjer nekdo joče.
6. Vaša zadnjica ne vpliva na možnost zaposlitve.
7. Vsi orgazmi so pravi.
8. Ni vam treba čistiti WC-ja.
9. Seks vam ne more uničiti ugleda.
10. Za samo pet evrov dobite cel komplet spodnjega perila.
11. Oprhate in oblečete se v desetih minutah.
12. Noben sodelavec vas ne more spraviti v jok.
13. Brijete se samo po obrazu.
14. Ponoči vam ni treba spati poleg dlakavega hrbta.
15. Ko lulate, lahko ustvarjate prave umetnine (sploh, kadar je sneg).
16. V javnosti lahko jeste banane in sladoled in nihče vas ne bo poželjivo gledal.
17. Nihče ne bo prekinil umazanega pogovora, ko vstopite v sobo.
18. Mehaniki vam bodo vedno govorili le resnico.
19. Ni vam mar, če nihče ne opazi vaše nove frizure.
20. Vaše razpoloženje je vedno konstantno.
21. Lahko se navdušujete nad Clintom Eastwoodom in upate, da boste brez hujšanja nekoč izgledali kot on.
22. Poznate najmanj deset načinov odpiranja steklenic.
23. Redki in sivi lasje poudarjajo vaš značaj.
24. Ni vam mar, če vas drugi obirajo.
25. Zadostujejo vam trije pari čevljev.
26. Daljinski upravljalnik je vaš in samo vaš.
27. Ljudje ne buljijo v vaše prsi.
28. Če se na zabavi znajde nekdo, ki nosi enako obleko kot vi, se ne obremenjujete.
29. Besede celulit še črkovati ne znate.

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Nekaj nasvetov za boljše življenje!

Pravijo, da moramo vsak dan pojesti jabolko in banano zaradi kalija. Pa tudi pomarančo ali limono zaradi vitamina C. In obvezno spiti skodelico zelenega čaja (brez sladkorja, da ne bi dobili sladkorne bolezni) za zmanjšanje maščobe v krvi.
Vsak dan moramo popiti dva litra vode (in jo potem polulati, kar podvoji čas, ki smo ga doslej preživeli na WC-ju). Vsak dan moramo pojesti vsaj en actimel in en jogurt, da bi dobili vse dobre bakterije, za katere nihče ne ve, kaj točno so, toda če si ne priskrbimo vsaj milijona in pol teh bakterij, bomo že videli vraga.
Vsak dan je treba pogoltniti en aspirin za zaščito pred infarktom in popiti kozarec črnega vina, prav tako proti infarktu. Pa kozarec belega za živčni sistem. In kozarec piva, ne vem več, zaradi česa. A če vse tri popijemo hkrati, nas lahko butne možganska kap, vendar se ne sekirajmo, ker tega itak ne bomo opazili.
Vsak dan je treba zaužiti balastne snovi. Mnogo, mnogo, ogromno balastnih snovi, dokler se ne pokakamo za celo vrečo. Vsak dan je treba spraviti vase 4 do 6 obrokov, lahkih, pri čemer ne smemo pozabiti, da moramo vsak grižljaj stokrat prežvečiti. Tako samo za prehrano porabimo 5 ur.
In ja, seveda, po vsakem obroku si je treba umiti zobe, tudi po jabolku, actimelu, banani, balastnih snoveh. In to ves tisti čas, dokler še imamo zobe v ustih, pri tem pa seveda ne pozabimo na zobno nitko, masažo dlesni in izpiranje z ustno vodico.
Dobro bi si bilo urediti kopalnico, mogoče postaviti vanjo CD predvajalnik in televizor, kajti glede na vodo, balastne snovi in zobe bomo v njej preživeli veliko, veliko časa.
Spati moramo 8 ur, delati pa več kot 8, plus 5 za hrano, to je 21 ur. Ostanejo nam 3 ure, če seveda ni prometnih zastojev.
Po statistikah gledamo TV povprečno 3 ure dnevno. Zdaj tega ne moremo več, ker moramo vsak dan hoditi vsaj pol ure (nasvet: po 15 minutah se obrnimo, sicer iz pol ure nastane cela ura).
Negovati je treba prijateljstva, ker so le-ta kot rastlinice, in z njimi se je treba ukvarjati vsak dan. Najbrž tudi takrat, ko gremo na potovanje.
Med drugim moramo ostati informirani in prebrati najmanj dva dnevnika in nekaj revij, da bi imeli kritična stališča.
Seksati je treba vsak dan, pa brez rutine; biti moramo inovativni, kreativni in vedno znova osvajati partnerja. Za vse to potrebujemo čas. Da sploh ne govorimo o tantričnem seksu.
Treba je imeti čas tudi za stik z naravo, pranje tal, posode, perila, da ne govorimo o tem, kaj vse je treba početi, če imamo domačo žival ali otroke.
Račun pokaže, da za vse to potrebujemo najmanj 29 ur. Edina možnost, ki jo imamo, je, da delamo nekaj stvari istočasno, na primer:
prhajmo se s hladno vodo in imejmo pri tem usta odprta, tako bomo popili 2 litra vode. Medtem ko gremo iz kopalnice z zobno ščetko v ustih, istočasno seksajmo (tantrično) s partnerjem, ki gleda TV in bere časopis, ali pa po pasje medtem ko pomivamo tla.
Ko imamo eno roko prosto, pokličimo prijatelje! In sorodnike! Popijmo vino (sploh po pogovoru s sorodniki bo to nujno).
Uuuuuuh!
Kdor ima prosti še dve minuti, naj pošlje tole sporočilo svojim prijateljem in prijateljicam (nanje je treba paziti kot na rastlinice), medtem ko liže žlico medu, ki je menda zelo koristen za živčne celice.

Zdaj pa vse skupaj lepo pozdravljam, kajti med jabolkom, jogurtom, pivom, prvim litrom vode in tretjim obrokom z dnevnim odmerkom balastnih snovi ne vem več, kaj je še treba narediti, vendar moram nujno na WC. Mogoče pa prihranim še nekaj minut, tako da lahko mimogrede še očistim kopalnico.

To ti je življenje ...

Vir: e-mail

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE

JA, JA, TAKO JE TO Exclamation

Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in kupile - moža.

Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":

- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT!!!
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se povzpnete v višje nadstropje!!!
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju, na katerem se nahajate ali pa se vzpnete v višje nadstropje!!!
- Ne morete se vrniti nadstropje nižje!!!

Ženska se odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja.

Na vratih prvega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO"

In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih drugega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"

In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih tretjega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"

Vaaau, pomisli ženska, a gre naprej.

Na vratih četrtega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH"

Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje, in odide v naslednje nadstropje.

Na vratih petega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"

... ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šesto nadstropje.

Na vratih šestega nadstropja piše:

"STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH. TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ, KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!!

HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."
Surprised

Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina. Tu lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo!!!

V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX.

V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.

Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.
Wink

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka

Samuel L. Clemens ... ali bolj znan pod nom de plume Mark Twain ... je bil ameriški pisatelj in humorist. Najbolj je znan po "Dogodivščinah Huckleberryja Finna" in "Dogodivščinah Toma Sawyerja". Zelo je bil spoštovan, prijateljeval je s predsedniki, umetniki, poslovneži in z evropsko modro krvjo. In najbolj je spoštovan zaradi svoje nabrite satire. Bil je protiimperialist, pacifist, antirasist, podpiral pa je tudi emancipacijo. Torej zlahka naš junak.

In njegove izjave le potrjujejo njegovo nabritost in inteligenco.

1. Zgodovina se ne ponavlja, se pa rima.
2. Če bi volitve kaj pomagale, bi jih prepovedali.
3. Če ne berete časopisov, ste neobveščeni. Če jih berete, ste narobe obveščeni.
4. Ne bojim se smrti. Mrtev sem bil milijarde let, preden sem se rodil, in čutil nisem nobenih neprijetnosti.
5. Včasih se sprašujem, če nam vladajo pametni ljudje, ki se hecajo, ali imbecili, ki mislijo resno.
6. Recimo, da ste idiot in recimo, da ste član Kongresa. A zdaj se že ponavljam.
7. Niso vedeli, da je nemogoče, zato so pač to izvedli.
8. Človek, ki ne bere, nima nobene prednosti pred tistim, ki ne zna brati.
9. Ne pustite, da se vaše šolanje vmešava v vašo izobrazbo.
10. Ne motijo me tisti deli Svetega Pisma, ki jih ne razumem, ampak tisti, ki jih.
11. Obleka naredi človeka. Goli ljudje imajo malo ali pa nič vpliva na družbo.
12. Izogibajte se ljudi, ki zaničujejo vaše želje. To počnejo majhni ljudje. Resnično veliki ljudje vam dajo občutek, da lahko veliki postanete tudi vi.
13. Ko se znajdete v večini, je čas za spremembe.
14. Najprej poiščite dejstva. Potem jih lahko pačite, kolikor vam je volja.
15. Klasika je tisto, kar vsi hvalijo, a je nihče ne bere.
16. Amerika je narod brez izrazitega razreda kriminalcev, z možno izjemo Kongresa.
17. Pazite, ko berete knjige o zdravju. Že tiskarska napaka vas lahko ubije.
18. Nekateri častijo čin, nekateri junake, nekateri moč, spet drugi Boga, in zaradi teh idealov se nikakor ne morejo združiti ... a vsi častijo denar.
19. Kogarkoli lahko naučim, kako lahko dosežejo karkoli hočejo. Težava je v tem, da nihče ne ve, kaj hoče.
20. Lepo je, da so odkrili Ameriko. Še lepše bi bilo, če bi jo zgrešili.

Vir: e-mail

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Dragi prijatelji & prijateljice!

Z vsem srcem se zahvaljujem vsem, ki ste si v zadnjih 12 mesecih vzeli čas in mi vztrajno in potrpežljivo pošiljali "forwarde". Res vam hvala, da ste pripomogli k temu, da se sedaj počutim bolj izobraženo, varno, blaženo, poduhovljeno in zdravo.

Posebne zahvale bodite deležni tisti, ki ste mi poslali e-mail o podganjem strupu v lepilu na kuvertah, ker zdaj vem, da moram imeti ob pošiljanju pisem vedno pripravljeno mokro brisačo. Prav tako dodatno zdrgnem pokrove vsake konzerve. Zaradi vaše skrbi tudi ne pijem več Coca-Cole, ker vem, da se lahko z njo odstranjuje svinjarijo v straniščih, kar, po pravici povedano, ni ravno zelo privlačno.

Seveda tudi ne brskam več za kovanci, vrženimi v razne avtomate, saj se lahko špiknem z iglo, okuženo z AIDS-om. Niti ne uporabljam več raznih rakotvornih deodorantov, kljub temu, da smrdim kot zgonjena prasica po parjenju.
Ne boste me več srečali v raznih nakupovalnih središčih, ker bi me lahko kdo omamil z raznimi vzorci parfumov in me nato oropal ali celo posilil. Ukinila sem tudi kosila v McDonaldsu, saj so njihovi "piščanci" v bistvu s kemijo nafilani mutanti brez oči in peruti.

In seveda ne skrbim več pretirano za svojo dušo, saj je po zadnjem štetju zame skrbelo 363.214 angelčkov, na katere sem preložila skrb za moj dušni mir. Res, hvala vam, ker sem se naučila, da so moje želje uresničene izključno in samo, če pošljem e-mail vsaj 7 prijateljem in si nato zaželim česa lepega v naslednjih 5 minutah ...

Na svojem bančnem računu nimam več prihrankov, ker sem jih nakazala bolni deklici na internetu, ki je v bolnici na smrtni postelji že najmanj tri leta, pa ubogemu levkemičnemu brezdomcu, ki se vsakih pet let znova pojavi s kako novo neozdravjivo boleznijo ... V bistvu sploh nimam več nobenega denarja, ker se bo to stanje tako ali tako spremenilo, ko bom prejela 50.000 € od Microsofta, ki jih dobim za sodelovanje v njihovem posebnem "on-line" programu.

Res, še enkrat hvala vam, da ste tako vestno skrbeli zame, zato je čas, da vam povrnem uslugo! Če tega e-maila v naslednjih 7 minutah ne pošljete vsaj 5.398 prijateljem, se bo točno ob 14h, na tristopeti dan v letu, na vašo glavo posral golob z zelo težkim primerom driske. Da se bo to zagotovo zgodilo, sem več kot prepričana, saj se je zaradi ignoriranja tovrstnih napotkov lani posral na glavo tudi prijateljici kozmetičarke moje tašče, pa sestrični sosedinega prijatelja, pa bodoči ženi hčerinega bivšega moža, pa ljubici nečaka mojega nekdanjega šefa ... in še bi lahko naštevala!

Pošlji ta e-mail takoj naprej ... sicer ...

LP Bučka

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 06 Nov 2011 15:13 Naslov sporočila:

Najkrajša pravljica

Nekoč davno je živela deklica, ki je vprašala svojega fanta, če jo bo oženil, on pa ji je rekel, da NE. In tako je deklica do konca svojih dni živela srečno in zadovoljno, nikomur ji ni bilo treba prati, kuhati, likati … Zabavala se je in zapravljala denar za tisto, česar si je želela zase. KONEC!

Problem je v tem, ker deklicam te pravljice v otroštvu nihče ni pripovedoval, ampak so jih zafrknili z bajkami o nekem idiotu na belem konju!

Vir: e-mail

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 06 Nov 2011 18:00 Naslov sporočila:

Na nekaterih forumih se pa obiskovalci res lahko zabavajo ... Laughing

http://med.over.net/forum5/read.php?223%2C7046439

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 11 Nov 2011 23:47 Naslov sporočila:

NOV ELEMENT V PERIODNEM SISTEMU

ELEMENT:
Ženska

SIMBOL:
@

NAJDITELJ:
Adam

RELATIVNA ATOMSKA MASA:
55 KG

IZOTOPI:
40-250KG

NAHAJALIŠČE:
Največja koncentracija v urbanih središčih.

PRIDOBIVANJE:
1. S triki.
2. Z resnimi nameni, kar pa je dolgotrajen in zapleten postopek.

FIZIKALNE LASTNOSTI:
1. Trdna.
2. Prijetnega vonja in okusa.
3. Ob uporabi primernega postopka se topi.
4. Zavre naenkrat.
5. Ohladi se brez razloga.
6. Ob pritisku na pravo mesto vpije.

KEMIJSKE LASTNOSTI:
1. Zelo reaktivna.
2. Redko se nahaja sama.
3. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami.
4. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira.
5. Absorbira velike količine kozmetičnih preparatov.
6. Na zraku in svetlobi kmalu oksidira.
7. V vodi ni topna, alkohol pa poveča njeno aktivnost.

UPORABA:
1. Za okras v dragih športnih avtomobilih.
2. Zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.
3. Odlično sredstvo za sprostitev.

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 11 Nov 2011 23:53 Naslov sporočila:

NJEN DNEVNIK:

V soboto zvečer se mi je zazdel nekam čuden. Dobila sva se v bifeju in popila pijačo.
Pomislila sem, da sem jaz kriva za njegovo razpoloženje, ker sem bila celo popoldne v shopingu s prijateljico in malo zamudila na zmenek, ampak on ni nič rekel. Pogovor se je zatikal, pa sem mu predlagala,da greva na kako bolj mirno mesto, da bi se v miru pogovorila.
Šla sva v restavracijo, ampak on se je še naprej čudno obnašal. Z mislimi je bil nekje odsoten. Vprašala sem ga, kaj mu je, pa mi je samo odgovoril, da to nima zveze z mano.
Odgovor mi ni zvenel ravno prepričljivo.
Ko sva se z avtom vračala domov, sem mu rekla, da ga imam rada, ampak on ni nič odgovoril, samo roko je položil na moje rame. Nisem si znala razložiti njegovega obnašanja, saj ni rekel nazaj, da me ima rad.
Nič ni rekel.
Postajala sem vedno bolj zaskrbljena. Ko sva prišla domov, sem pomislila, da me mogoče hoče zapustiti.
Poskušala sem navezati pogovor, a on je samo prižgal TV in odsotno gledal program, kot da mi hoče povedati, da je med nama konec. Na koncu sem odnehala in rekla, da grem spat.
Nekaj minut kasneje je prišel tudi on.
Na moje presenečenje se je odzval na moje božanje in se ljubil z mano. Ampak še vedno je bil nekoliko raztresen. Hotela sem se soočiti s situacijo in se pogovoriti, ampak on je samo zaspal. Začela sem jokati in jokala sem, dokler nisem zaspala. Ne vem več, kaj storiti.
Prepričana sem, da ima drugo !
Moje življenje je popolna katastrofa !

NJEGOV DNEVNIK:

Olimpija je danes izgubila.
Ampak seks je bil pa dober !

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 12 Nov 2011 00:33 Naslov sporočila:

SANJSKI MOŠKI TAKŠEN IN DRUGAČEN:

Sanjski moški 20-letnice:

1. je lep in privlačen
2. šarmanten
3. bogat
4. zna poslušati
5. bister
6. vitke postave
7. se okusno oblači
8. se dopadljivo vede
9. zna prijetno presenetiti
10. je fantastičen ljubimec

Sanjski moški 30 - 40 letnice:

1. dobrega videza, če je možno z lasmi na glavi
2. odpira mi vrata
3. ima dovolj denarja, da plača večerjo
4. bolj posluša kot govori
5. smeje se mojim vicem
6. kupljene stvari prinese domov
7. ima najmanj eno kravato
8. zna pohvaliti dobro skuhano kosilo
9. spomni se rojstnih dni in obletnic
10. romantičen je najmanj enkrat tedensko

Sanjski moški 50-letnice:

1. ni preveč grd, pleša je OK
2. ne začne prej voziti, dokler ne sedem v avto
3. je redno zaposlen
4. kdaj pa kdaj me pelje v restavracijo
5. ko s kom govorim, mi pritrjuje na pravih mestih
6. ko pripoveduje vic, se spomni poante
7. dovolj je močan, da premakne kos pohištva
8. oblači srajce, ki mu pokrijejo trebuh
9. ne kupuje šampanjca s kovinskim pokrovčkom
10. spomni se in spusti desko na WC-ju

Sanjski moški 60-letnice:

1. neguje dlačice v ušesih in nosu
2. ne češe se v javnosti
3. ne posoja denarja
4. ne zaspi, ko mu pripovedujem kaj pomembnega
5. istega vica ne pripoveduje prepogosto
6. dovolj je pri močeh, da mu uspe priti samostojno do kavča
7. preobleče si spodnje perilo in nogavice
8. ceni dobro hrano
9. mojega imena se najpogosteje kar hitro spomni
10. brije se vsakih nekaj tednov

Sanjski moški 70-letnice:

1. ne straši majhnih otrok
2. spomni se, kje je WC
3. njegovo vzdrževanje ne stane veliko
4. smrči potihem
5. skoraj vedno se spomni, kdaj se je pri vicu treba zasmejati
6. dovolj je pri močeh, da lahko sam stoji
7. praviloma hodi po hiši oblečen
8. rad ima hrano, ki jo z lahkoto prežveči
9. navadno se spomni, kje ima umetne zobe
10. ve, kdaj je konec tedna

Sanjski moški 80-letnice:

1. diha
2. samostojno hodi na WC

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 13 Nov 2011 18:26 Naslov sporočila:

MALO KOMPLICIRANE ENOSTAVNE ENAČBE ...

Prva enačba:

človek = hranjenje + spanje+ delo + uživanje
osel = hranjenje + spanje

Torej:
človek = osel + delo + uživanje
človek - uživanje = osel + delo

ali povedano drugače: človek, ki ne uživa = osel, ki dela.

Druga enačba:

moški = hranjenje + spanje + služenje denarja
osel = hranjenje + spanje

Torej:
moški = osel + služenje denarja
moški - služenje denarja = osel

Ali povedano drugače: - moški, ki ne služi denarja = osel

Tretja enačba:

ženska = hranjenje + spanje + zapravljanje
osel = hranjenje + spanje

Torej:
ženska = osel + zapravljanje
ženska - zapravljanje = osel

Ali povedano drugače: - ženska, ki ne zapravlja = osel

Sklep

Iz enačbe 2 in enačbe 3 izhaja:
... moški, ki ne služi denarja = ženska, ki ne zapravlja. Torej moški služijo denar, da ženske ne postanejo oslice (Postulat 1)
... ženske zapravljajo, da moški ne postanejo osli! (Postulat 2)
... Kaj dobimo? ... moški + ženska = osel + služenje denarja + osel + zapravljanje

... Iz postulata 1 in 2 tako sklepamo: ... moški + ženska = 2 osla, ki živita srečno skupaj! Cool

LP Bučka

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 29 Nov 2011 00:13 Naslov sporočila:

BIVŠA IN BIVŠI

Draga žena!
To pismo ti pišem zato, da ti povem, da te zapuščam za vedno. Zadnjih 7 let, odkar sva poročena, sem bil odličen mož, a na žalost nimam nič od tega. Zadnja dva tedna sem živel v pravem peklu. Tvoj šef me je danes poklical in mi povedal, da si dala odpoved v službi. Ko si prejšnji teden prišla domov iz službe, nisi niti opazila, da imam novo frizuro. Skuhal sem ti obrok, ki ga imaš najraje, in celo oblekel sem si čisto nove spodnjice iz svile. Vse, kar si storila, je bilo to, da si se obrnila stran. Obrok si pojedla v dveh minutah in šla direktno v posteljo, potem ko si pogledala vse svoje telenovele. Ne poveš mi več, da me ljubiš, ne želiš več seksati z menoj ali početi karkoli tistega, kar naju povezuje. Ne vem, ali me varaš, ali me ne ljubiš več, vendar ne glede na vse, odhajam za vedno.
Tvoj BIVŠI mož.
P.S.: Ne poskušaj me najti, tvoja sestra in jaz se seliva v tople kraje. Želim ti lepo življenje še naprej.

Dragi BIVŠI mož!
Nič mi ni polepšalo dneva tako, kot tvoje pismo, ki sem ga ravno prebrala. Res je, poročena sva bila 7 let, čeprav je dober in spoštljiv človek daleč od tega, kar si bil ti. Kot prvo, telenovele sem gledala tako velikokrat zato, da sem bila vsaj malo odmaknjena od tebe, tvojega nadlegovanja. Škoda, da ni delovalo. Kot drugič, seveda sem opazila, ko si imel novo frizuro, vendar prva stvar, ki mi je prišla na misel, je bila, da izgledaš kot punčka. Mama me je vzgajala tako, da če nimam kaj lepega za povedat, naj bom raje tiho. Zato nisem komentirala. In ko si mi skuhal moj najljubši obrok, si me najverjetneje zamešal z mojo sestro, ker sem namreč že pred 7 leti nehala jesti svinjino. In še nekaj o teh tvojih novih spodnjicah: obrnila sem se stran zato, ker je bila cena (39,99 €) še vedno na njih. In sama pri sebi sem molila, da je vse skupaj samo naključje, da si je moja sestra ravno tisto jutro sposodila od mene 40 €. No, ne glede na vse, še vedno sem te ljubila in čutila, da lahko vse skupaj rešiva. In ja, ko sem danes zjutraj videla, da sem zadela 8 milijonov € na loteriji, sem seveda dala odpoved v službi in nama kupila karti za Jamajko, vendar ko sem prišla domov, te ni bilo več. No ja, vse se očitno zgodi z razlogom. In upam, da boš živel polno življenje, tako kot si vedno želel. In še to, moj odvetnik mi je povedal, da pismo, ki si mi ga napisal, zagotavlja, da od mene ne boš dobil niti centa. No, pa vso srečo ti želim in pazi nase.
Tvoja BIVŠA žena.
P.S.: Ne vem, če sem ti že kdaj to povedala, ampak moja sestra Karla je bila rojena Karl. Upam, da to ni problem ...
Razz

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

LORBER · Objavljeno: 30 Nov 2011 19:39 Naslov sporočila:

Sem malček nazaj pregledu, pa nikjer nisem najdu tega besedila nalepljenega, mi je pa ful smešno, ker bom tud jaz že kmal spadal v to kategorijo, jao Shocked

VESELJE JE BITI 50 & OVER

1. Ugrabitelji niso preveč zainteresirani zate.
2. V primeru situacije s talci boš verjetno izpuščen prvi.
3. Nihče ne pričakuje, da boš kam zbežal.
4. Ljudje te kličejo ob 9h dopoldan in te vprašajo:“Oprosti, a sem te zbudil????”
5. Ljudje več ne gledajo nate kot na hipohondra.
6. Ničesar več ni, kar bi se bilo treba naučiti po “trdi poti”.
7. Stvari, ki jih sedaj kupuješ, ne boš več “ponosil”.
8. Mirno lahko večerjaš ob 4h popoldan .
9. Zlahka preživiš dan brez sexa, brez očal pa ne.
10. V prepire zaideš le še okrog pokojninskih stebrov.
11. O omejitvah hitrosti ne razmišljaš več, kot o izzivu.
12. Prenehaš stiskati trebuh noter, ne glede na to, kdo vstopi v sobo.
13. Poješ in požvižgavaš si ob melodiji iz mobitela.
14. Vid se ti ne bo več bistveno poslabšal.
15. Tvoje investicije v zdravstveno blagajno se končno splačajo.
16. Tvoje kosti so bolj zanesljiv napovedovalec vremena kot Agencija za meteorologijo.
17. Tvoje skrivnosti so popolnoma varne pri prijateljih, ker se jih oni tudi ne spomnijo več.
18. Proizvodnja možganskih celic se končno zniža na obvladljiv nivo.
19. Ne moreš se spomniti, kdo ti je poslal ta mail.
20. Opaziš, da je tale informacija napisana z velikimi črkami, da bi služila tvojemu udobju.

Nasmejte se še vi

LORBER Laughing

_________________
GLAVNO JE ZDRAVJE,
VSE DRUGO ŠE PRIDE!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli