Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Bucka · Objavljeno: 09 Dec 2011 17:39 Naslov sporočila:

Kako otroku razložiti vse v zvezi s seksom

Končno nekaj uporabnega za razlago našim otrokom!
Za vse tiste, ki niso razumeli tistega o rožicah, čebelicah in štorkljah, je tu vse lepo razloženo.

Žensko telo je kot večdružinska hiša.
Spodaj stanujejo LUKNJEVI, ki imajo dva vhoda, na sredini so TREBUŠČKOVI in zgoraj so ZIZKOVI.
LUKNJEVI dobijo večkrat obisk - včasih pridejo LULČKOVI, občasno pa tudi RDEČKOVI. Ko so na obisku RDEČKOVI, takrat LULČKOVI večinoma ne pridejo, ker se med seboj ne razumejo najbolje. Ko pa RDEČKOVI odidejo, pridejo LULČKOVI spet na obisk.

Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI bili tako jezni, da niso hoteli več priti na obisk. Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon, da ZIZKOVI niso mogli več videti dol k LUKNJEVIM in so zato vložili tožbo. Ta je trajala 9 mesece in ZIZKOVI so dobili tožbo, tako da so morali potem TREBUŠČKOVI porušiti svoj balkon.

Ko se je to zgodilo, je bil spet mir v hiši, LULČKOVI in RDEČKOVI so spet prihajali redno in izmenično na obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali pogosteje kot RDEČKOVI, ker so se pri LUKNJEVIH odlično počutili, razen če so LUKNJEVI pozabili prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI ostali raje doma.
Se pa je tudi že zgodilo, da so LULČKOVI že prišli do vrat LUKNJEVIH, a nikakor niso mogli vstopiti, ker zvonec ni delal, kot bi moral.
Kako je lepa takšna družinska hiša, kajne?
Obstaja pa tudi 6- družinska hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE na podstrešju, posebej takrat, ko so RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH.

Na stranskih vhodih smo pozabili omeniti ROKČEVE, ki so zelo prijazna in ustvarjalna družina. Najbolj je zanimivo, da to hišo vedno znova in znova na svetlo prepleskajo, posebej pod streho in balkon pri ZIZKOVIH, pri LUKNJEVIH pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi, da so LUKNJEVI siti obiskov in nočejo odpreti vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti JAJČKOVE, ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi prijatelji. Za ROKČEVE iz stranskega vhoda pa velja, da zelo radi istočasno, ko so na obisku pri LUKNJEVIH, gredo pozdraviti še ZIZKOVE !

No, zdaj veste! Cool

Vir: elektronska pošta

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 14 Dec 2011 20:14 Naslov sporočila:

Je pekel egotermen ali endotermen

To je opis resničnega dogajanja na testu iz kemije na Tehnološki fakulteti Univerze v Beogradu.
Odgovor enega izmed študentov je bil tako "globok", da se je profesor odločil, da ga deli še s svojimi kolegi preko interneta.
Testno vprašanje se je glasilo:

"Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali endotermen (absorbira toploto)?

Večina študentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona (plini se hladijo, ko se širijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero drugo varianto ...
Eden izmed študentov pa je napisal sledeče:

"Najprej moramo vedeti, kako visoko je število, v kakršnem duše prihajajo v pekel in odhajajo iz njega. Smatram, da lahko takoj predpostavimo, da ko duša enkrat pride v pekel, ne gre več ven. Torej se število duš povečuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko duš je v peklu, poglejmo nekatere različne vere, ki danes obstajajo po svetu. Večina teh verstev trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel.
Zaključimo lahko torej, da bodo vse duše končale v peklu. Če temu dodamo še razmerje med nataliteto in mortaliteto, lahko pričakujemo, da število duš eksponentno raste.

Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za vzdrževanje enakega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast velikosti s številom prispelih duš.

To nam ponuja torej dve možnosti:

Teorija 1.)
Če se velikost pekla povečuje prepočasi od potrebne, glede na duše, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral.

Teorija 2.)
Če se velikost pekla veča hitreje od potrebne, da bi se v njej zadržalo vse duše, bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil.

Katera od obeh možnosti je torej prava?

Tu je vsekakor treba vzeti v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz četrtega letnika, in se je glasila:
"Prej bo pekel zmrznil kot bom jaz s tabo spala!" ... in z ozirom na to, da je sinoči spala z mano, mora biti prava teorija številka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil.

Zaključek je, da če je pekel zamrznjen, ne sprejema več duš in so preostala samo še nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar pojasnjuje tudi, zakaj je Milica včeraj kričala:
"O moj Bog! ... O moj Bog ...'

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 27 Dec 2011 00:12 Naslov sporočila:

Še ena inačica ... ZAKAJ JE DOBRO BITI MOŠKI ...

Moški smo enostavno srečnejši od žensk! Zakaj?

- Imamo svobodno izbiro glede tega, ali si bomo pustili rasti brke.
- Celo življenje imamo isti priimek.
- Garažo imamo samo zase.
- Čokolada je le eden izmed prigrizkov.
- Lahko nosimo belo mikico v vodnem parku.
- Lahko smo brez mikice v vodnem parku.
- Naše perilo stane 15 EUR za tri kose.
- Na 5-dnevni dopust grem z enim samim kovčkom.
- Telefonski pogovori trajajo manj kot 30 sekund.
- Gube na obrazu so šarmantne in kažejo karakter.
- Ljudje nas nikoli ne gledajo v prsi, ko govorijo z nami.
- Ves čas smo enake volje.
- Sami si lahko odpremo kozarce z vloženo zelenjavo.
- Trije pari čevljev so več kot dovolj.
- Frizura ostaja enaka več let, včasih celo desetletij.
- Celo življenje se lahko igramo z igračkami.
- Ena denarnica in en par čevljev – ena barva za vse letne čase.
- Nosimo lahko kratke hlače ne glede na to kako krive noge imamo.
- Sposobni smo 24. decembra nakupiti božična darila za 25 sorodnikov v 25 minutah.
- Nohte si lahko "uredimo" z žepnim nožkom.

Obedovanje zunaj
• Ko natakarica prinese račun, bodo Janez, Franci in Bojan na mizo vrgli vsak 20 €, čeprav je račun samo 32,50 €. Nobeden nima drobiža in nobeden ne bo priznal, da ga hoče nazaj.
• Ko ženske dobijo račun, začnejo iz torbic vleči kalkulatorje.

Denar
• Moški bo plačal 2 € za nekaj, kar potrebuje in stane 1 €.
• Ženska bo plačala 1 € za nekaj, česar ne potrebuje in stane drugače 2 €, vendar je na razprodaji.

Kopalnica
• Moški ima v kopalnici 6 stvari: zobno ščetko in pasto, peno za britje, britvico, milo in brisačo.
• Povprečna ženska ima v kopalnici 337 stvari. Moški od vseh teh lahko poimenuje in prepozna v povprečju 20 stvari.

Prepiri
• Ženska ima v vsakem prepiru zadnjo besedo.
• Vse, kar moški reče za tem, je začetek novega prepira.

Prihodnost
• Žensko prihodnost skrbi, dokler se ne poroči.
• Moškega o prihodnosti sploh ne razmišlja, dokler se ne poroči.

Zakon
• Ženska se poroči z moškim in pričakuje, da se bo spremenil, pa se ne.
• Moški se poroči z žensko v pričakovanju, da se ne bo spremenila, a se.

Oblačenje in urejanje
• Ženska se obleče in uredi za v trgovino, zalivanje rož, preden odnese smeti, preden se oglasi na telefon, preden prične brati knjigo in preden gre po pošto v nabiralnik.
• Moški se obleče in uredi za poroke in pogrebe.

Naravni videz
• Moški se zjutraj zbudijo enako lepi kot so bili zvečer, preden so šli spat.
• Ženskam se videz preko noči nekako poslabša.

Potomci
• Ah, otroci. Ženska ve o svojih otrocih prav vse. Ve, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj so zaljubljeni, kdo so njihovi najboljši prijatelji, kaj najraje jedo, česa se bojijo, česa si želijo in o čem sanjajo.
• Moški se megleno zaveda, da v njegovi hiši živijo neki majhni ljudje.

Vir: elektronska pošta

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 02 Jan 2012 17:10 Naslov sporočila:

STAVA

Blondinka in računalničar sta se pogovarjala in računalničar je predlagal:

"Greva se igrat ... jaz te bom nekaj vprašal ... in če ne boš znala odgovoriti, mi boš plačala 5 €. Potem boš ti nekaj vprašala mene in če ti jaz tne bom znal odgovoriti, ti bom dal 200 €".
"Prav!" je soglašala blondinka.
"Katera je prva črka abecede?" je vprašal računalničar.
" Ne vem!" je odgovorila blondinka.
"Daj mi 5 €!" je rekel računalničar in blondinka mu jih je izročila.
"Zdaj pa ti meni odgovori na vprašanje!" je rekla blondinka."Kaj je to? Ko gre v klanec navzgor, ima tri noge, ko gre navzdol, pa štiri?"
Računalničar je začel razmišljati, vklopil je internet, srfal po spletu med vsemi mogočimi podatki, toda odgovora ni našel.
"Ne vem!" je končno dejal blondinki, in ji izročil 200 €.
Blondinka je zadovoljno pospravila denar in hotela oditi, ko jo je računalničar ustavil in jo vprašal:
"In kakšen bi bil pravilni odgovor?"
"Ne vem!" je rekla blondinka in mu izročila 5 €.

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 05 Jan 2012 21:35 Naslov sporočila:

NOVE SLOVENSKE KLETVICE

Namestnik odgovornega urednika Nedeljskega dnevnika, Boštjan, je uredniku Kluba šaljivcev, Tomažu, naročil:
"Poglej, Slovenci nimamo nobenih originalnih kletvic. Ves čas ponavljamo tuje. Enkrat južnjaške, italijanske so že uspeh, slovenske pa se končajo pri kakšnem: klinc te gleda. Izumi nove!"

Urednik Kluba šaljivcev se je obrnil na svoje stalne dopisnike in čez nekaj dni je prinesel izdelek novih slovenskih kletvic:
- Da bi ti sin zeta pripeljal domov.
- Da bi ti Murko pel na poroki.
- Da bi ti otrok "fušal" kot Sandra Auer.
- Da bi ti Baričevič psa čuval.
- Da bi ti krava v glavo prdnila.
- Da bi te Hilda zaposlila.
- Da bi ti Luciene otroke učila govoriti slovensko.
- Da bi se ti radio zataknil na Radio Ognjišče.
Cool

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka · Objavljeno: 07 Jan 2012 22:51 Naslov sporočila:

CHUCK NORRIS PAČ Smile

Nekoč so hoteli narediti toaletni papir Chuck Norris. Pa jim ni uspelo, ker ni trpel sranja od nikogar.

Chuck Norris sestreli letalo tako, da dvigne prst in reče: "Bang!"

Chuck Norris je edini, ki se lahko podpiše na zvočni zid.

Evolucijska teorija ne obstaja. Obstaja samo spisek živih bitij, ki jim je Chuck Norris dovolil, da živijo.

Chuck Norris je preštel do neskončno. Dvakrat.

Ko so raziskovalci prvič v Ameriko pripeljali koruzo, jih je Chuck Noriss pričakal s kokicami.

Koliko sklec je naredil Chuck Norris? Vse!

Ko je bil Chuck Norris mulc, nikoli ni močil postelje. Postelja se je sama poscala od strahu.

Chuck Norris je s polnim revolverjem igral rusko ruleto ... in zmagal.

Chuck Norris se je nekoč bojeval s sabljo ... in sablja je izgubila.

Nekoč sta Superman in Chuck Norris polagala roke. Poraženec mora zdaj do konca življenja nositi gate prek hlač.

Chuck Norris je Velikega brata nominiral za izpad iz hiše.

Chuck Norris je izgubil nedolžnost pred svojim očetom. Še več, zgradil je lastno rodno bajto.

Kaj je to ... videti je kot piščanec, diši kot piščanec, okus ima kot piščanec? Če Chuck Norris reče, da je to govedina, potem je to govedina.

Chuck Norris lahko deli z ničlo.

Američani so se leta 1945 odločali ... naj na Japonsko vržejo atomsko bombo, ali naj pošljejo Chucka Norrisa? Odločili so se za bolj humano možnost.

Žirafa je potomec konja, ki ga je Chuck Norris brcnil na gobec.

Chuck Norris je mrtev že 10 let. Ampak se mu smrt ne upa približati, da bi mu to povedala.

Chuck Norris je pretepel lastno senco.

Chuck Norris je že bil na Marsu. Zato tam ni sledov življenja.

Chuck Norris uporablja Mr. Muscolo kot kapljice za oči.

Chuck Norris lahko hišo vrže skozi okno.

Nekaj dni nazaj je kobra Chucka Norrisa pičila v nogo. Po nekaj dneh hudih bolečin ... je kobra umrla.

Chuck Norissov avto je tako hiter, da njegov GPS govori v pretekliku.

Ko Chuck Norris reže čebulo, ne joka on, ampak čebula.

Bog je hotel ustvariti svet v 10 dneh. Chuck Norris mu je dal 6 dni časa.

Solze Chuck Norrisa zdravijo raka ... škoda da ne joka.

Chuck Norris zelo pogosto daruje kri, vendar ne svoje.

Chuck Norris lahko ploska z eno roko.

Chuck Norris lahko pri vaterpolu da gol med nogami.

Chuck Norris je zmagal na Tour de France s sobnim kolesom.

Chuck Norris je edini, ki pozna besedilo pesmi Na Golici.

Kakšen je naslov Chuck Norrisovega e-maila? Gmail@chucknorris.com

Jezus, Chuck Norris in papež so se odločili, da bodo prehodili površino jezera. Jezus je uspešno prečkal jezero, enako tudi Chuck Norris. S hojo po vodi je poskusil še papež, pa mu ni uspelo in se je potopil v vodo. Poskusil je še drugič in tretjič, obakrat brez uspeha. Ko je Jezus to videl, je vprašal Chucka:
"Ali mu poveva, kje so položene deske?"
Chuck pa ga je samo začudeno vprašal:
"Kakšne deske?"

Vir: elektronska pošta

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 11 Jan 2012 13:05 Naslov sporočila:

Možje v modrem stresajo "modre" Laughing

Odlomki iz resničnih policijskih zapisnikov:

1. ”17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.

2. ”Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos.”

3. ”Obsojeni M.K. je bil človek, nevaren okolju ... kar je zaslužil, je vedno zapil.”

4.”Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja.”

5. ”Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo.”

6. ”Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil.”

7. ”Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi.”

8. ”Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji? Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena? Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?”

9. ”Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na črko, katere v abecedi ni.”

10. ”Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj - vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava aziatska - široka ramena in ozki kolki.”

11. ”Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to:”Med aretacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v hlačke. Od tam sem svoj čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal.”

12. ”Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih
poskušal pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh in se ni premikal.”

13. ”Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca.”

14. ”Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge.”

15. ”Potem ko se je vrnil s službenega potovanja, je državljan D.K. našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo življenje z neresničnim samomorom.”

16. ”Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. s kosom mesa, v katerem so obtičali umetni zobje upokojenca.”

17. Zabeleženo v časopisu v kroniki: "Policija odkrila truplo pod parketom v zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor."

Vir: elektronska pošta

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 13 Jan 2012 13:14 Naslov sporočila:

KAKO STOPNJEVATI PRIDEVNIK POGUMEN

POGUMEN:
Prideš sredi noči pijan domov, žena je že v postelji, a ne spi. Vzameš stol, se usedeš zraven postelje, nato te žena vpraša: "Ja, kaj pa delaš?" Ti jih odgovoriš: "Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta cirkus!"
POGUMNEJŠI:
Prideš sredi noči pijan domov, žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš: "Kaj je, stara? Čistiš ali misliš kam odleteti?"
NAJPOGUMNEJŠI:
Prideš sredi noči pijan domov, dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce. Ploskneš ženo po riti in ji rečeš: "Ti si naslednja!"
POGUMEN, DA SE BOLJ NE DA BITI:
Prideš sredi noči pijan domov z ljubico in šepneš ženi na uho: "Delaj se, da si moja sestra!"

Razz

SONCE

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka · Objavljeno: 13 Jan 2012 17:28 Naslov sporočila:

Kako narediti otroka

Kovačeva Tine in Cveta (imena so, seveda, izmišljena) nikakor nista mogla zaploditi deteta, zato sta se odločila za surogatnega očeta.
Tisti dan, ko naj bi se prikazal gospod X, ki naj bi Kovačevima zagotovil dete, je Tine poljubil svojo ženo in rekel:
“No, zdaj pa grem. Gospod bi moral biti kmalu tu.”
Pol ure kasneje je pri njihovih (napačnih) vratih pozvonil fotograf, specializiran za fotografiranje dojenčkov, katerega so naročili sosedje iz iste stolpnice:
“Pozdravljeni, gospa … za danes ste me naročili da … “
Cveta je živo zardela od sramu:
“Ni potrebno razlagati, vem zakaj ste tu. Sem vas pričakovala …”
“No, lepo,” je rekel fotograf. “Dobro torej … potem že veste, da so dojenčki moja specialnost …”
“Saj, z možem upava, da res. Prosim, vstopite, sedite …” ga povabi Cveta v stanovanje. Potem pa v veliki zadregi vpraša: “Torej, kako pričneva?”
“Kar prepustite vse meni,” navdušeno pravi fotograf. “Običajno poskusim enkrat ali dvakrat v banji, pa enkrat na zofi in morda nekajkrat na postelji. Največkrat je najbolj lušno kar na tleh v dnevni sobi … tam je običajno precej prostora za akcijo …”
Cveta vedno bolj zardeva in momlja:
“Banja? Zofa? Na tleh v dnevni sobi? Saj ni čudno, da nama s Tinetom ni uspelo!”
“Ja, veste gospa, nihče ne more garantirati, da bo vsakič dobro uspelo. Ampak če poskusimo več različnih položajev in iz različnih kotov, sem prepričan, da boste zadovoljni!”
“Ježešmaričkapomagaj, to je pa veliko dela,” je zaprepadeno vzkliknila Cveta.
“Gospa, v mojem poklicu si je treba vzeti čas. Tudi meni bi bolj ustrezalo, da opravim zadevo v petih minutah, a sem prepričan, da vas to ne bi zadovoljilo.”
“Prav gotovo, da ne,” potihoma reče Cveta.
Fotograf odpre svojo torbo in izvleče portfelj s fotografijami dojenčkov:
“Tole sem naredil na strehi avtobusa … ” Cveta se prekriža in položi roko na usta.
“… in tale dvojčka sta še posebej dobro uspela, glede na to, da je bila njuna mati izredno težavna pri sodelovanju …”
“Težavna?” se začudi Cveta.
“Ja, se bojim da res. Na koncu sem jo moral spraviti v park, da sem lahko svoje delo dobro opravil. Ljudje so se zbrali okrog in skušali vse videti.”
“Okrog so stali?” se vse bolj čudi Cveta.
“Ja ... in to cele tri ure, če ne celo več. Mati je nenehno cvilila in kričala … zelo težko sem se koncentriral. In ko se je pričelo temniti, sem moral res pohiteti. Ko so na koncu že veverice grizljale mojo opremo, sem moral zaključiti.”
Cveta se zaprepadeno nagne naprej:
“So veverice dejansko grizljale vašo … aahm … opremo?”
“Resnično, gospa ... prav zares! No, če ste pripravljeni, bom postavil svojega Canona na trinožnik … je preveč težak, da bi ga stalno držal v roki ... pa lahko začneva.”
Cveta je padla v nezavest.

Vir: elektronska pošta

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 15 Jan 2012 14:44 Naslov sporočila:

Kako si ženska zamišlja idealen dan:

08:15 ......... Prebujena s poljubom in crkljanjem; ugotovitev, da je lažja za 2 kg
08:45 ......... Zajtrk v posteljo: sveže iztisnjen oranžni sok in croissanti, odpiranje darila (n. pr. drag nakit, izbran od pozornega partnerja)

09:15 ......... Vroča kopel z dišečim oljem
10:00 ......... Kratek trening v fitness klubu s čednim in duhovitim osebnim trenerjem
10:30 ......... Nega obraza, manikura, umivanje in nega las z raznimi preparati
12:00 ......... Kosilo v restavraciji z najboljšimi prijateljicami
12:45 ......... Videti partnerjevo bivšo ženo ali prijateljico in opaziti, da se je zredila za 7 kg
13:00 ......... Nakupovanje s prijateljico na kreditno kartico z neomejenim limitom
15:00 ......... Popoldanski spanec
16:00 ......... Prejeti cca.. tri ducate vrtnic in kartico od skrivnega oboževalca
16:15 ......... Kratka vaja v fitness klubu, za tem masaža z močnim, a prijaznim maserjem, ki ves čas govori, da tako popolnega telesa še ni videl
17:30 ......... Izbiranje dragih oblek priznanega oblikovalca in pomerjanje pred velikim ogledalom ter "se iti" modno revijo
19:30 ......... Večerja ob svečah za dva; ples in kup komplimentov
22:00 ......... Vroča prha, nega telesa (sama)
22:50 ......... Prinešena v posteljo, ljubkovanje in crkljanje (kavs le, če že ravno ne gre drugače)
23:15 ......... Zaspati v objemu močnih rok.

Kako si moški zamišlja idealen dan:

06:00 ......... Budilka zvoni
06:15 ......... malo fafanja
06:30 ......... izdatno in sproščujoče jutranje sranje s pregledom športa v časopisu
07:00 ......... Zajtrk: šunka z jajci, kava in toast, ki ga je postregla naga strežnica
07:30 ......... Prihod limuzine
07:45 ......... Nekaj kozarcev viskija med potjo na letališče
09:15 ......... Polet v lastnem reaktivcu
09:30 ......... Vožnja v limuzini s šoferjem do golf kluba (med potjo malo fafanja)
09:45 ......... Igranje golfa
11:45 ......... Malica: fastfood, 3 pivca, steklenica Dom Perignon
12:15 ......... Malo fafanja
12:30 ......... Igranje golfa
14:15 ......... Z limuzino nazaj na letališče (spotoma par viskijev)
14:30 ......... Polet v Monte Carlo
15:30 ......... Popldanski izlet in ribolov; spremljevalke so vse nage
17:00 ......... Polet domov, masaža celotnega telesa z Verono Feldbusch
18:45 ......... Sranje, tuširanje, britje
19:00 ......... TV poročila: Michael Jackson usmrčen, marihuana in trda pornografija legalizirana
19:30 ......... Večerja: jastog kot predjed, Dom Perignon (1953), sočen zrezek in sladoled, postrežen med joški
21:00 ......... Konjak Napoleon in havanska cigara pred TV 16:9; športni pregled: Nemčija natolkla Anglijo 11:0
21:30 ......... Sex s tremi ženskami, vse z lezbičnimi nagnjenji
23:00 ......... Masaža in kopel v vrtinčastem bazenu s slastno pizzo in s prvovrstnim vinom
23:30 ......... Fafanje za lahko noč
23:45 ......... Sam v posteljo
23:50 ......... 12 sekundni prdec v 4 tonih, da še pes pobegne iz sobe.

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 15 Jan 2012 15:40 Naslov sporočila:

Kakšna je razlika med ženskami,
starimi 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 in 88 let

08 let - položiš jo v posteljo in ji poveš pravljico

18 let - poveš ji pravljico in jo položiš v posteljo

28 let - ni ji treba povedati pravljice, da bi jo položil v posteljo

38 let - ona ti pove pravljico, da bi te spravila v posteljo

48 let - poveš ji pravljico, da bi se izognil iti z njo v posteljo

58 let - ostaneš v postelji, da bi se izognil njeni pravljici

68 let - če greš z njo v posteljo, je to pravljica

78 let - če gre ona s tabo v posteljo, ji ostane samo še pravljica

88 let - ostane ji samo še postelja

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 15 Jan 2012 16:25 Naslov sporočila:

Je tu sploh treba še kaj dodati ... Laughing

LP Bučka

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 30 Jan 2012 20:56 Naslov sporočila:

LP Bučka

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 30 Jan 2012 22:20 Naslov sporočila:

Govorne "bravure" mariborskega župana Kanglerja

Nekaj citatov iz Kanglerjevih "govorov"

1.) "Dobro večer!" - mednarodni javnosti; otvoritev EPK
2.) "Borci so se preko borbe borili!"
3.) Na tem mestu čutim pozitiven srčni utrip (rečeno ob 80. letnici pokopališča Pobrežje)
4.) Zahvaljujem se gostom, da so nas pogostili tukaj v Mariboru
5.) tranzitirati
6.) Gospodarstveniki pomembno krierajo našo prihodnost! (podelitev Gazel)
7.) Fse najdete na interneti!
8.) Jaz verjamem, to kar tudi rečem!
9.) Pustite brf pri miri! (MOJA NAJLJUBŠA, HEHEHE...)
10.) Prosim, da se v živo spominjate!
11.) V parku ne raste nobena šalata!
12.) Časopis bo izhajal v slovenščini in avstrijščini!
13.) Sem ízredno vesel
14.) úniverzitetno mesto
15.) Religiozno bomo kontrolirali avtobusne vozovnice!
16.) Na bregu leve in desne Drave!
17.) Ministru se zahvaljujem, da si je vzel čast in prišel
18.) Kdor hoče bit župan naj se pokaže!
19.) Mojo srce danes žari! (otvoritev gondole)
20.) Slovensko vojsko bomo približali civilizaciji (ob
odprtju kadetnice) – minister Erjavec ga je popravil: verjetno mislite civilnemu prebivalstvu!
21.) Moji občutki so ganljivi!
22.) Mi mamo na vseh trgih viréles!
23. Imeli smo težave s tolpami, ampak danes si upam trditi, da sta Slovenija in Maribor najbolj varni DRŽAVI v Evropi! (intervju na siol.net)
24.) Čas je, da rešimo trajnostno rešitev mestnega prometa (predzadnje soočenje županskih kandidatov na RTS)
25.) Za razliko od mojih dveh kandidatov (zadnje soočenje županskih kandidatov na RTS)

DODAJAM ŠE TRI, žal, POPOLNOMA SPREGLEDANE in sicer z lanskega dviga festivalske zastave Lentare na Grajskem trgu in s predvolilnega soočenja na POP TV:

26.) "NI SAMO ODGOVORNI ŽUPAN, DA NOSI ODGOVORNOST, je tudi tvoja ODGOVORNOST in prefzami vse (najbrž "vsaj") za šternajst dni TO ODGOVORNOST ... da si jaz lahko ve tem mestu malo spočijem in si ogledam kakšno PRIREDITEF!" (Vladimiru Rukavini ob dvigu zastave)

27.) "Gospod Rukavina je znani KULTURNI KREATOR v tem MESTO in JASN PREPRIČON, da bo svoje delo opravo profesionalno, strokovno pa tudi za na-meček politično, saj bo te vajeti znal z leve in desne ZDRUŽET ve sinergijo, ki se ZDRUŽUJE na LENTO ob reki Dravi! (medijem o V.Rukavini, ob istem dogodku)

28.) "Ja kak pate naj govorim?! Lublansko?!" (na pripombo Edija Pucerja o njegovih verbalnih akrobacijah, pri čemer velja omeniti, da je z "lublansko" najverjetneje mislil na knjižno slovenščino)

Mislim ... res polni optimizma .. .in krasno jih je poslušat! ... (Alcoholic Press) alias "FRONC KONGLER

Vir - elektronska pošta

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 24 Mar 2012 22:20 Naslov sporočila:

ŽENSKE IN NJIHOVE GLOBOKE MISLI ... Smile

- Ena izmed življenjskih ugank: kako je mogoče, da dobimo 2 kilograma več, če pa pojemo bonboniero, težko le 200 gramov?
- Najboljši način, da pozabiš na vse življenjske tegobe, je, da si obuješ tesne čevlje.
- Lepa stran življenja v majhnem kraju je, da če sama ne veš, kaj počneš, to zagotovo vedo drugi.
- Starejša, kot si, težje je shujšati, ker tvoje telo in maščoba v tem času postaneta že res dobra prijatelja.
- Neverjetno! Če obesiš oblačilo v svojo omaro in ga tam pustiš nekaj časa, se bo skrčilo za dve številki!
- Suhljati ljudje me spravljajo ob živce! Še zlasti, ko govorijo stvari, kot npr: »A veš, včasih kar pozabim jesti.« Mislim, no, nekoč sem pozabila svoj naslov, dekliški priimek svoje matere in celo svoje ključe. Ampak nikoli še nisem pozabila jesti. Res moraš biti pravi tepec, da pozabiš jesti.
- Moja prijateljica je pomotoma zamenjala svoje kontracepcijske tabletke z apaurinom. Ima 14 otrok, ampak je pa »čist flegma«.
- Prebrala sem članek, kjer je pisalo, da so tipični znaki stresa prenajedanje, impulzivno nakupovanje in prehitra vožnja. Pa saj niso resni?! Tako zgleda moj idealen dan.
- Poznam skrivnost podjetja Victoria's Secret. Njihova skrivnost je, da se v njihovo perilo ne more spraviti nobena, ki je starejša od 30 let.
- Če lahko moški vodijo svet, zakaj ne morejo nehati nositi kravat? Kako brihtno pa je to, da si že za začetek dneva okoli vratu zavežejo zanko?
Laughing

VIR: elektronska pošta

SONCE Cool

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli