Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

SONCE · Objavljeno: 18 Apr 2012 22:21 Naslov sporočila:

MAMA ME JE NAUČILA
Sad

Kakšna sreča, da imamo mame Smile

!

1. Moja mami me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO:
"Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"

2. Moja mami me je naučila RELIGIJE:
"Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"

3. Moja mami me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU:
"Če ne boš sedel vzravnano, ti bom táko pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"

4. Moja mami me je naučila LOGIKE:
"Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"

5. Moja mami me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI:
"Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"

6. Moja mami me je naučila PREVIDNOSTI:
"Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"

7. Moja mami me je naučila OSNOV IRONIJE:
"Če se boš še naprej drl, se boš imel za kaj dreti!"

8. Moja mami me je naučila OSNOV OSMOZE:
"Zapri usta in jej!"

9. Moja mami me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA:
"Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

10. Moja mami me je naučila POTRPLJENJA:
"Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"

11. Moja mami me je naučila METEOROLOGIJE:
"Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"

12. Moja mami me je naučila HINAVŠČINE:
"Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"

13. Moja mami me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA:
"Nehaj se obnašati kot oče!"

14. Moja mami me je naučila ZAVISTI:
"Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!

15. Moja mami me je naučila PRIČAKOVATI:
"Samo počakaj, da pridemo domov!"

16. Moja mami me je naučila O SPREJEMANJU STVARI:
"Dobil jih boš, ko pridemo domov."

17. Moja mami me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI:
"Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"

18. Moja mami me je naučila ŠPIJONAŽE:
"Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"

19. Moja mami me je naučila HUMORJA:
"Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"

20. Moja mami me je naučila, KAKO ODRASTEŠ:
"Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"

21. Moja mami me je naučila OSNOV GENETIKE:
"Prav tak si, kot oče."

22. Moja mami me je naučila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN:
"Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"

23. Moja mami me je naučila MODROSTI:
"Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."

No, ste videli, kaj vse me je mama naučila!
Surprised

VIR: prejeto po elektronski pošti

SONCE Cool

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka · Objavljeno: 25 Apr 2012 19:13 Naslov sporočila:

STOJEČI DOMOV!

Jackson ...
Zakonodajalci v ameriški zvezni državi Mississippi nikakor niso bili zadovoljni zaradi množice spolnih kaznivih dejanj, spolnega nadlegovanja in posilstev. Zato so se odločili pripraviti prav neverjeten zakon. Z njim bi moškim z otrdelim spolnim udom prepovedali stopiti na ulico. Če bi koga našli zunaj doma, pa četudi bi imel svoj moški okras lepo spravljen v hlačah, bi ga sodniki lahko poslali za leto dni za zapahe in mu pribili še 2000 dolarjev globe.
Pobudnik za tak zakon je bil mississippski senator Tom King. Možakar je bil jezen zaradi številnih klubov, v katerih so plesale slačipunce. Po njegovem prepričanju se je marsikateri moški tam spolno tako vznemiril, da je potem samo iskal, kako bi si potešil svojo spolno slo. Tako se je po Kingovem prepričanju tak pohotnež spravil nad prvo žensko, ki jo je srečal. Zakon naj bi tako takšne ljudi prisilil, da bi se najprej umirili in šele potem odšli iz zabavišča.

Vir: Dnevnik 2000

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 28 Apr 2012 12:03 Naslov sporočila:

Kratki tečaj engleskog jezika

Pričam sam sa sobom. I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene. CALCULATE ON ME
Čekanje u redu za hljeb. WAITING ALL RIGHT FOR BREAD
Ko te šljivi. WHO PLUMS YOU
Ko te šiša. WHO CUTS YOUR HAIR
Nosi se. CARRY YOURSELF
Od malih nogu. SINCE THE LITTLE LEGS
Malo prije. SMALL BEFORE
More bre. SEA, BROTHER
Voditi računa. TO LEAD THE BILL
Samoubojica. ONLY KILLER
Napet sam. I'M ON FIVE
Hajde da igramo karte. LET'S PLAY TICKETS
Dijelim vaše mišljenje. I DEVIDE YOUR OPINION
On je svjetla tačka. HE IS A BRIGHT FULL STOP
Spetljao se s njom. HE LOOPED HIMSELF WITH HER
Želim da se naslonim na tebe. I WISH TO ELEPHANT ON YOU
Šta ti pade na pamet. WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN
Pijan je ko majka. HE IS DRUNK AS A MOTHER
On je velika marka. HE IS A BIG STAMP
Iz čista mira. OUT OF CLEAN PEACE
Fotokopije. FOTO-WHO-DRINKS
Upala mišiča. THE INFALL OF A LITTLE MOUSE
Supruga. ARE-RAILWAY
Blago tebi. TREASURE TO YOU
Veni vidi vici. FADE SEE JOKES
Sve, što je izgubljeno, može se povratiti. EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP
Pop-pjevač. PRIEST-SINGER
Sve je gore i gore. EVERYTHING IS UP AND UP
Sranje kroz gusto granje. SHITTING THROUGH A DENSE BUSH
Sarajevo. SARA IS AN OX
Dedinje. HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali lošinj. LITTLE BAD CITY
Skoplje. CASTRATION CITY
Neda Ukraden. NO YES STOLEN
Ružica Sokić. LITTLE ROSE LITTLE JUICE
Slobodan Milošević. FREEMAN GENTLEFUCK
Mirjana. PEACE I ON
Tugomir. SADPEACER

Vir: elektronska pošta

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 21 Jun 2012 21:40 Naslov sporočila:

Kako spečeš piškote v 23 korakih

1. - ogreješ pečico na 180°C
2. - odstraniš z mize umazano posodo, lego kocke, papirčke od bonbonov in avtomobilčke
3. - pripraviš porcelanasto skledo in vse potrebne sestavine
4. - prebereš orehe, stehtaš moko, postaviš maslo na toplo
5. - spodiš otroke iz kuhinje v kopalnico, da si skrtačijo moko z oblačil
6. - medtem iz moke pobereš frnikole, puzzle in lego kocke
7. - preden ločiš beljake od rumenjakov odneseš možu v dnevno sobo pivo
8. - po povratku v kuhinjo ponovno naženeš otroke ven in počistiš z mize vsa razbita jajca
9. - vzameš druga jajca iz hladilnika, hitro prineseš možu v dnevno še odpirač za pivo, ob povratku v kuhinjo pa hitro pometeš črepinje razbite sklede ter ponovno naženeš otroke na igrišče
10. - pripraviš si drugo skledo za testo
11. - sladkor in maslo razmešaš z rumenjaki
12. - odpreš omaro, da bi iz nje vzela rum
13. - greš v dnevno sobo in vprašaš moža, kam je čudežno poniknil ves rum
14. - vrneš se v kuhinjo in nadereš otroke, ki so ti medtem brskali po rumenjakovi masi v skledi
15. - namažeš pekač z maslom
16. - rumenjakovi masi dodaš beljakov sneg in moko, na hitro pa prineseš možu še sendvič v dnevno sobo
17. - vrneš se v kuhinjo in zmečeš plastične otroške igrače iz pečice, ker so se pričele topiti, pri tem pa ne skopariš s kričanjem
18. - na moževo prošnjo mu prineseš v dnevno še časopis, nato pa ob vrnitvi v kuhinjo z mokro krpo pobereš s tal raztreseno piškotno maso
19. - skuhaš možu kavico in mu jo neseš, se vrneš v kuhinjo in pokličeš zdravnika, ker je medtem najmlajši pojedel vse orehe in čokolado
20. - vzameš sredstvo za pomiritev živcev
21. - očistiš tla in mizo, pomiješ skledo za testo in otrokom umiješ lase, zlepljene od kepic testa
22. - odpraviš se v slaščičarno
23. - kupiš piškote

Vir: elektronska pošta
(besedilo lektorirala Ljuba Žerovc)

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Primerjava moških z glasbenimi instrumenti:

- 17-20 let - kot FLAVTIST ... da ven inštrument in takoj začne igrati.

- 20-30 let - kot VIOLINIST ... v 5 minutah uglasi inštrument in potem igra celo uro.

- 30-40 let - kot BASIST ... celo uro uglašuje in nato igra 5 minut.

- 40-50 let - kot TROMBONIST ... dvakrat zatrobi in je konec muzike.

- 50-60 let - kot DIRIGENT ORKESTRA ... ves čas nekaj uglašuje, a zanj igrajo drugi.

- 60-70 let - kot GLASBENI DIREKTOR ... nič ne uglašuje in nič ne igra, samo nekaj svetuje, pametuje in kaže.

- 70 in več let - kot PREDSEDNIK ORKESTRA ... "svira kurcu", kar pomeni, da razmišlja, čemu služijo inštrumenti.

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Zdravo razmišljanje

Če bi lani kupil za 1000 evrov delnic KREDITNE BANKE MARIBOR, bi danes imel 59 evrov.
Če bi lani kupil za 1000 evrov delnic GORENJE, bi danes imel 90 evrov.
Če bi lani kupil za 1000 evrov delnic PETROL, bi danes imel 170 evrov.
Če bi lani kupil za 1000 evrov steklenic piva in jih do danes že vse izpraznil, bi za prazne steklenice dobil 253 evrov.

Kam torej vložiti? ... Vase, oz. v pivo - nisi žejen, nisi lačen (eno veliko pivo je za tri žemlje), si dobre volje, pa še sekiraš se ne, ker si vseeno izgubil manj kot v delnicah ...

Vir: elektronska pošta

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

STRES ALI KRIZA SREDNJIH LET?

Odločil sem se, da grem na dvorišče oprat avto. Ko sem šel mimo mize, sem opazil še nekaj včerajšnjih neodprtih pisem.
"No", sem si rekel, "da vidimo, kdo mi je pisal!?!" ...
Odložim ključ od avta na mizo, pregledam pisma, hočem dati prazne ovojnice v koš za smeti, a ta je poln, zato grem v kuhinjo, odprem predal za smeti pod pomivalnim koritom ... vendar je tudi ta poln.
Preden odnesem smeti v smetnjak, se spomnim, da bi bilo dobro spraviti neplačane račune v predal pisalne mize.
V predalu odkrijem blok s čeki.
"Lahko bi kar spisal čeke in plačal račune!"
Blok s čeki je prazen. Nekje imam še enega, novega ... seveda, v drugem predalu je!
Ko sem se sklonil, da bi odprl predal, sem opazil kozarec s pomarančnim sokom, ki sem si ga natočil včeraj in ga pozabil spiti.
Vem da se drugi predal zatika, zato prestavim kozarec na varno, stran od tipkovnice.
"Zakaj ga ne bi postavil kar v hladilnik, saj je za pitje pretopel?" se vprašam.
Vrnem se torej v kuhinjo in opazim, da so rože v vazi na oknu skoraj brez vode. Odložim kozarec na pomivalno korito, natočim vodo v lonček in hočem zaliti rože, pri tem pa po nerodnosti polijem vodo po tleh. Poiščem krpo, da bi pobrisal lužo ... Ko se sklonim, opazim na tleh očala, ki sem jih iskal že vse jutro. Nataknem si jih in zaradi boljšega vida odkrijem še daljinca za TV, ki sem ga v kuhinji pozabil včeraj zvečer, ko sem si natočil pomarančni sok.
"Moram ga takoj spraviti v dnevno sobo, zatorej ga vržem na fotelj.
"Mogoče pa je kaj pametnega na sporedu?" pomislim, pa zato pobrskam med kanali ... vendar ni nič zanimivega. Odpravim se proti vratom ... ampak zakaj?

In bilanca mojega delovnega dopoldneva?

Avto je še vedno umazan ...
Računov še nisem plačal, ker še nisem našel novega bloka s čeki ...
Smeti še nisem odnesel ...
Kozarec je še vedno na pomivalnem koritu ...
Rože niso dobile sveže vode ...
Tla so še vedno mokra ...
Televizor v dnevni sobi je še vedno prižgan ...
Ne najdem ključa od avta ...

In jasno, da sem bil zaposlen celo dopoldne. A zgodba se še nadaljuje ... grem na internet, mogoče najdem kak namig o tem, če ni moja pozabljivost v resnici le znak kake hude bolezni. A najprej moram pogledati, če je kaj mailov. Seveda so, med njimi kar precej štosov. Ko jih berem, čisto pozabim na raziskavo o svoji bolezni ... ... Medtem pozvoni poštar in mi izroči novo pošiljko pisem. Takoj jih preberem, nato pa hočem odvreči prazne ovojnice v koš ... a ta je poln!

Vir: elektronska pošta

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

PRITOŽBA PA TAKA ... Mad

LP Bučka

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 19 Sep 2012 21:41 Naslov sporočila:

MAŠČEVANJE JE SLADKO

Prvi dan je preživela v pakiranju vseh svojih stvari v škatle in kovčke. Naslednji dan je poklicala delavce selitvenega servisa, da so ji pomagali odpeljati njene stvari. Tretji dan je sedla za čudovito mizo v sprejemnici in si še zadnjič v soju sveč in romantične glasbe privoščila večerjo. Škampi in kaviar so delali družbo ohlajeni steklenici Chardonnaya.
Ko je počasi zaključila z jedjo, se je še zadnjič sprehodila po vseh prostorih in v vsaki sobi v votle cevi karnis previdno natlačila ostanke škampov, premazanih z ostanki kaviarja. Nato je popravila zavese, počistila po kuhinji in odšla. Za vedno.

Malo kasneje je prišel njen bivši mož v spremstvu svoje nove ljubice. Vse je bilo popolno, urejeno, hiša je bila pospravljena, dišala je po čistoči.
Čez čas, najprej po malem, nato pa vedno močneje, je hiša začela smrdeti. Poskušala sta vse: čistila sta, prala, prezračevala ... pa nič. Dala sta očistiti vse prezračevalne cevi, preproge so bili kemično očiščene, podjetje za uničevanje plesni je pregledalo vse cevi in instalacije po hiši.
A smrad se je samo še stopnjeval.

Ljudje so ju prenehali obiskovati, izgubila sta vse prijatelje. Tudi delavci raznih čistilnih servisov so odklanjali kakršno koli delo v hiši, hišna pomočnica pa je pobegnila neznano kam. Nazadnje, ko tudi sama nista več mogla prenašati smradu, sta se odločila hišo prodati in se preseliti. Kljub temu, da sta stalno nižala ceno, hiše nikakor nista mogla prodati. Še več. Vest o smrdljivi hiši se je razširila, pa so se je tudi predstavniki nepremičninske agencije začeli izogibati. Na koncu sta vzela oderuški bančni kredit, da sta lahko kupila novo hišo.

Čez kakšen mesec je bivša žena poklicala moža, da ga povpraša, kako je, kako mu gre. Potožil ji je, da ne more prodati hiše, češ da zanj prevelika, da je dobil drugo službo, da se sedaj predaleč vozi v službo ... in podobne laži. Potrpežljivo ga je poslušala, nato pa s hrepenenjem v glasu rekla, da hišo zelo pogreša, ker jo nanjo vežejo premnogi lepi spomini in da se je pripravljena odreči delu, ki ji po ločitvi pripada v zameno za hišo. Mož je takoj sprevidel, da bivša žena ne ve za odvraten smrad v hiši in se je takoj strinjal s ceno, ki je znašala manj kot desetino vrednosti hiše, vendar pod pogojem, da pogodbo podpiše še istega dne.
Žena se je strinjala in prej kot v eni uri ji je njegov odvetnik dostavil dokumente v podpis ...
Naslednjega dne sta bivši mož in njegova nova ljubica s hinavskim, zlonamernim nasmeškom opazovala delavce selitvenega servisa, kako pakirajo njune stvari, ki jih bosta prepeljala v svojo na novo hišo.

Med njimi so bile tudi karnise za zavese ...

Vir: elektronska pošta

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Telefonska tajnica babice in dedka:

Drinnnn ... drinnnn ... drinnnn

Dobro jutro . . .
Trenutno se ne moreva javiti, zato vas prosiva, da po pisku pustite sporočilo:

- če ste eden od naših otrok, pritisnite 1
- če potrebujete varstvo, pritisnite 2
- če želite da vam posodiva avtomobil, pritisnite 3
- če želite da vam opereva in zlikava pritisnite 4
- če želite da vnuki prespijo pri nama, pritisnite 5
- če želite da greva po otroke v solo, pritisnite 6
- če želite da pripraviva kosilo in vam ga dostaviva, pritisnite 7
- če bi raje jedli pri nas, pritisnite 8
- če potrebujete denar, pritisnite 9
- če naju želite povabiti na večerjo in v gledališče - začnite govoriti, poslušava!

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Ts, ts, ts ... nekdo je od nekoga prepisoval Razz

!
Ne bo nam težko ugotoviti, kdo ... in od koga ... Embarassed

Vir:
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=360785714014221&set=a.289306584495468.65663.289301887829271&type=1&theater

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

MAGIČNA USTA IN ZDRAVILNE DLANI

Nekoč je v deželi za devetimi gorami živela prelepa princesa. Zanjo se je govorilo, da ima najlepše prsi pod soncem ... in tako je beseda o njih prišla tudi na ušesa Marjana, revnega in preprostega vaščana.
Ko je nekega dne videl princeso, je spoznal, da so govorice resnične in da so njene prsi res popolne. Njegov življenski cilj in največja želja sta bila, poljubljati in božati priceskine čudovite prsi.
Marjan je za pomoč prosil grajskega zdravnika, s katerim sta bila v dobrih odnosih.
Zdravnik mu je torej rekel:
''Poglej Marjan ... lahko ti pomagam, vendar to te bo stalo 1000 zlatnikov.''
Marjan sploh ni pomislil na to, kako bo dobil denar, želel si je le božati in poljubljati princeskine prsi, zato je takoj privolil.
Tako se je grajski zdravnik na skrivaj splazil v princeskine sobane, in medtem ko se je princeska kopala, po njenem modrčku potresel nekaj praška, ki povzroča srbenje. Po pričakovanju je naslednji dan imela princeska hudo srbečico po obeh dojkah. Zdravnik pa je stopil h kralju in mu rekel:
''Poznam vaščana, ki zna to ozdraviti. Marjan mu je ime.''
In tako je kralj poslal po Marjana.
Ko je le-ta prišel na grad, mu je zdravnik rekel:
''Princesa ima srbečico po prsih. Edini način, da se je reši, sta tvoji zdravilni dlani, s katerima jo boš božal po prsih, in tvoja magična usta, s katerimi jih boš poljubljal."
Tako je naslednje štiri ure Marjan prebil v princeskini sobi, kjer se je igral z njenima dojkama. Zdravilec mu je povedal, da bo srbenje samo izginilo po treh dneh.
In tako je naslednje tri dni Marjan vsak dan prihajal na grad izpolnjevat svojo željo po božanju in poljubljanju princeskinih prsi.
Po treh dneh je srbenje izginilo in kralj je pohvalil Marjana:
''Dober človek si. Tvoja usta so res magična in tvoji roki sta resnično zdravilni."
Marjan je ves zadovoljen želel oditi, vendar ga je zdravilec potegnil v svojo sobo in zahteval od njega obljubljenih 1000 cekinov. Marjanu pa niti na kraj pameti ni prišlo, da bi mu jih dal, samo rekel je:
''Pha! Ne dobiš jih ... pa kar povej kralju, če si upaš!''
Tako je Marjan pretental zdravnika ... na prvi pogled, kajti še isti večer se je zdravnik vtihotapil v kraljevo spalnico in potresel srbljivi prašek po kraljevih spodnjicah.
In tako se je kralj znova spomnil na Marjana.

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Kako namestiš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem

V komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhodna vrata stanovanja ali hiše. Zraven položi izvod revije "Strelski šport" in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov.

Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino:
"Tončka, s Fonzo sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna".

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 02 Nov 2012 20:54 Naslov sporočila:

VERIŽNO PISMO

Tole ni še eno brezvezno pismo, ampak dejansko deluje! Prvi ga je napisal Slovenec, ki se je rodil slovenskim staršem, napisano je v slovenskem jeziku ... in je 13 x obhodilo svet.
TO JE NARAVNOST NEVERJETNO!
Sporočilo pošlji najmanj 10 ljudem ... in v naslednjih 3 minutah se ama NIČ ne bo zgodilo! Jaz sem poskusil/a dvakrat ... in obakrat je delovalo!
ČISTO NIČ SE NI ZGODILO!
Ljudje morajo na vsak način zvedeti za to pismo! Če sporočila ne pošlješ naprej, se tudi ne bo nič zgodilo! Ne verjameš? Preberi si naslednje tri zgodbe in se o tem prepričaj:

Prva zgodba:
Sin gospoda Slavka Žage je umiral za neozdravljivo boleznijo. Slavko je dobil to pismo, ampak se mu ni zdelo resnično in ga je izbrisal. 3 dni kasneje je njegov sin še vedno umiral za neozdravljivo boleznijo. Naključje?
I dont think so.

Druga zgodba:
Šefika Sulihadžičić je čakala na prehodu za pešce. Ravnokar je pregledovala pošto preko svojega novega modernega in dragega mobilnika. Videla je to pismo in ga poslala naprej. Prižgala se je zelena luč in lahko je prečkala cesto (po 3 korakih jo je sicer zbil avto in jo ubil, ampak to nima nobene zveze s tem pismom ... naključje pač).

Tretja zgodba:
Pedro Seraguza je dobil to pismo. Poslal ga je naprej. Še danes je peder.

Četrta zgodba:
Pisma ni prebral predsednik vlade, kaj šele, da bi ga poslal naprej, in zato se mu stolček maje. Pa še luči na koncu tunela ne vidi več, se pravi, da vedno slabše vidi.
Je krivo pismo, ki ga ni prebral?

KOT VIDIŠ, JE PISMO R E S N I Č N O! POŠLJI GA NAPREJ

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 10 Nov 2012 09:02 Naslov sporočila:

Kaj je politika

Med kosilom Janezek vpraša očeta:
"Ata, kaj je to politika?"
Oče mu odgovori:
" Vidiš sinko, politika služi namenu, da se v neki državi ve, kaj kdo dela. Kot na primer: v naši družini jaz delam, prinašam denar, jaz sem torej kapitalist. Mama ta denar razporeja in poskrbi za to, kar potrebujemo - ona je torej vlada. Naša hišna pomočnica opravlja vsa dela po hiši, ona je torej delavski razred, a dedek je kot sindikat - spremlja, da vse funkcionira.
Vsi želimo, da bo tebi dobro, ti si torej naš narod, tvoj mali brat pa je naša bodočnost. A si razumel?"
Janezek mu odgovori:
"Nisem prav preveč razumel, moram razmisliti, prespati, ti bom odgovoril zjutraj."
Sredi noči je Janezka prebudil jok mlajšega brata, ki se je pokakal v plenice. Poskušal je zbuditii mamo, ampak ona je spala kot ubita. Šel je v sobo hišne pomočnice in tam videl, kako oče leži na njej in jo natepava, a dedek sploh ni reagiral, čeprav je buden sedel na kavču in gledal TV.
Zjutraj ga oče vpraša, če je razumel, kaj je to politika?
Janezek mu odgovori:
"Normalno, razumel sem. Kapitalisti jebete delavski razred, vlada spi, sindikat je pa nezainteresiran. Za narod se nihče ne zmeni, bodočnost nam je pa v dreku!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli