Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Bucka

ZAPRAŠENI RAČUN

Župnik je brskal po cerkveni dokumentaciji in med papirji našel star račun mojstra Janeza Svetaduškega:

JANEZ SVETADUŠKI, mojster za obnavljanje cerkvenih kipov in fresk

1. - Sveta nebesa ptičjega perja in dreka očistil in s firnežem premazal ………... 800 K(rajcarjev)

2. - Popravil poslednjo večerjo in tiste duše poflikal, ki so bile za
vice dol počene, tako da so krščansko zgledale …………………………………........ 900 K

3. - Sv. Jakobu nos očistil in osnažil, Sv. Duhu nogo nalimal ……………………....... 45 K

4. - Sv. Barbari popek zagipsal, Judu Iškarjotu brado pofarbal …………………...... 77 K

5. - Sv. Uršulo od strani pooblal in grebenček lakiral ……………………………....... 100 K

6. - Smrt in hudiča s stropa zbrisal in Arhangelu piščal popravil ………………...... 560 K

7. - Sv. Mariji prsa popravil, malo dvignil in novega otroka naredil ……………... 7.560 K

8. - Sv. Jožefu žago nabrusil in na begu v Egibt čevlje zaflikal ……………………..... 75 K

9. - Evi v raju prste skrajšal in figov list malo višje pomaknil ……………………….... 30 K

10. - Sv. Suzani spodnji del telesa popravil, lase postrigel
in vse drugo v red spravil ……………………………………………………………............ 78 K

11. - Neumni devici svetilko napolnil in nov taht uštukal …………………………........ 38 K

12. - Sv. Petru zadnjico prebelil in prazno mošnjo napolnil ………………………........ 27 K

13. - Z mežnarjem za oltar Sv. Marijo položil, zbrusil, pooblal in
špranje zakital ……………………………………………………………………................. 560 K

14. - Sv. Neži zobe uštukal, jih belo pofarbal in Sv. Gertrudo
od zadaj obdelal ………………………………………………………………….................. 210 K

15. - Sv. Ani kolena umil, oko premaknil in podplate ostrgal,
pa Sv. Alojziju malho zaflikal ……………………………………………………............... 190 K

................................................................................................... SKUPAJ = 11.250 Krajcarjev

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

TAKOLE PA SVETUJEJO MOŠKI SVETOVALCI Laughing

Spoštovani gospod svetovalec!

Upam da mi boste pomagali. Pred nekaj dnevi sem se odpravila zjutraj na delo in pustila svojega moža doma pred televizijo. Kak kilometer od doma se mi je avto ustavil in nisem ga mogla več vžgati, tako sem bila primorana iti peš nazaj domov.
Ko sem prišla domov, nisem mogla verjeti očem! Moj mož je bil v postelji s sosedovo hčerko. Jaz sem stara 32 let, moj mož 34, in sosedova punca 19, poročena sva pa 10 let.
Sem pod hudim stresom, takoj potrebujem dober nasvet, prosim, pomagajte mi!

Šifra: Nadvse obupana

Lepo pozdravljena "Nadvse obupana"!

Vedno mi je hudo, ko slišim, da imajo ljudje tovrstne težave. Da se je avto ustavil po tako kratki prevoženi razdalji je lahko več vzrokov. Najprej poglejte, če imate v rezervoarju zadosti goriva. Morda pa ste tankali oporečni bencin na OMV? Lahko tudi da črpalka ne dela pravilno, ali pa je morda problem v elektriki - akumulator, svečke, vžigalne tuljave? Možno je, da je kriva ključavnica, ali pa računalnik vbrizga, sploh če je od firme Magneti Marelli. Vsekakor bi vam predlagal, da pokličete uslužbence avtomehanične delavnice, da vam pridejo potegnit avto v garažo in ga tam natanko pregledajo.

Upam, da bo ta nasvet rešil vaš problem!?

S spoštovanjem vaš svetovalec

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Obama z ženo v restavraciji

Nekega večera sta se predsednik Obama in njegova žena Michelle odločila presekati tradicijo in sta odšla na skromno večerjo v neko manjšo, ne preveč luksuzno restavracijo. Ko sta sedala za mizo, je k Obamovemu varnostniku pristopil lastnik restavracije in ga vprašal, če bi lahko spregovoril nekaj besed z Obamovo ženo. Po krajšem posvetu z Obamo mu je bilo to dovoljeno, in lastnik restavracije je skupaj z Michelle odšel nekaj metrov stran.
Ko se je Michelle vrnila k mizi, jo je Obama vprašal:
“Kaj pa je lastnik restavracije hotel od tebe?”
Odgovorila mu je, da je lastnik restavracije njen stari prijatelj iz srednje šole in da je bil svoje čase blazno zaljubljen vanjo.
Obama jo je smehljaje pogledal in rekel:
“Se pravi, da če bi se poročila z njim, bi bila zdaj ti lastnica te restavracije?”
“Ne, dragi,” mu je na kratko odgovorila, “če bi se poročila z njim, bi bil zdaj on predsednik Združenih držav Amerike!”

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli

Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
"Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?"
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
"Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji."
Učiteljica: "Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?"
Suzuki vstane: "Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu."
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi:
"Sram naj vas bo. Suzuki je Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas!"
Tih glas iz ozadja:
"Jebite se, posrani Japonci!"
Učiteljica zakriči:
"Kdo je to rekel!?"
Suzuki dvigne roko in reče:
"General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu, in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu."
Razred je tiho, samo od nekod se sliši:
"Puši kurac!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington."
Drug učenec se zadere:
"Suzuki je sranje!"
Suzuki: "Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru."
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj:
"V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!"
Suzuki odgovori:
"Predsednik vlade Republike Slovenije finančnemu ministru ob predstavitvi davčne reforme, Ljubljana, 2006."

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Tole smo sicer že brali, slišali, videli, se nasmejali, a nikoli ne škodi, kadar je nekaj zabavno, prijetno za uho ali se ti vtisne v spomin, glavo, srce, da tisto preberemo še večkrat.

Kako presneto res!

1. Kajenje skrajša cigareto.

2. Nekateri pijejo od veselja, drugi od žalosti, tretji pa od jutra.

3. Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.

4. Rojstni dnevi so koristni. Več ko jih imaš, dlje živiš.

5. Nekatere napake so tako zabavne , da jih je škoda narediti samo enkrat.

6. Delo me morda ne bi pokončalo, toda zakaj bi tvegal?!

7. Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.

8. Nikoli ne zapusti tistega, ki ga ljubiš, zaradi nekoga, ki ti je všeč.

9. Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene same iskrene besede človeka, ki mu zaupamo - prijatelja.

10. Najboljša zaklenjena vrata so tista, ki jih lahko pustite odprta.

11. Smehljaj je najkrajša razdalja med ljudmi. Bodi vedno nasmejan, saj nikdar ne veš, kdaj se bo kdo zaljubil ravno v tvoj nasmeh.

12. Če se lahko smejiš, ko vse propada, to pomeni, da si že našel nekoga, ki bo za to kriv.

13. Nekateri šefi so kakor oblaki. Ko izginejo, je dan prekrasen.

14. Dokler se moj šef obnaša tako kot da veliko zaslužim, se bom jaz obnašal tako kot da bi veliko delal.

15. Alkohol res ne reši problemov. Toda, po drugi strani, jih tudi mleko ne.

16. Ko se srečajo delavci, igrajo nogomet ... Ko se srečajo šefi, igrajo tenis ... Ko se srečajo menedžerji, igrajo golf.

Poanta: Večja ko je funkcija, manjše so žogice.

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Ena štorija, da ti polepša dan

Neki revež brez dela se je prijavil za delo v Microsoftu kot čistilec WC školjk.
Kadrovski direktor ga je sprejel na razgovor in po kratkem testu mu reče:
"Sprejeti ste. Pustite mi Vaš e-mail, tako da Vam lahko pošljem pogodbo in spisek Vaših dolžnosti."
Revež, rahlo zmeden, odgovori, da nima računalnika, in s tem tudi ne e-maila. Direktor reče na to:
"Če je pa tako, mi je žal! Če nimate E-mail-a, virtualno ne obstajate, tako da Vas jaz ne morem vzeti v službo."

Siromak, obupan, odide s sedeža Microsofta brez ideje, kaj bi lahko delal, in s samo 10 $ v žepu. Napoti se proti supermarketu in tam kupi gajbico z 10 kg jagod. V kratkem času proda od vrat do vrat vse jagode do zadnje in do poldneva podvoji začetni kapital. Presenečen in z entuziazmom ponovi isto stvar še trikrat in se vrne domov s 60 $. Takrat je dojel, da bi mu ta sistem omogočil preživetje, zato ga je začel udejanjati kontinuirano. Vsako jutro je zgodaj odšel od doma in se pozno zvečer vračal domov. Tako je vsak dan potrojil ali početveril kapital. V kratkem času je kupil ročno cizo, da je lahko povečal obseg dela, kasneje jo je zamenjal z majhnim kamiončkom. V roku enega leta je postal lastnik cele flote lastnih motornih vozil. V 5 letih je postal lastnik ene od največjih mrež za distribucijo živil v ZDA.

Takrat je razmišljal o bodočnosti družine in se odločil, da zavaruje svoje življenje. Poklical je agenta, da bi podpisal polico zavarovanje. Ob koncu razgovora ga agent vpraša za njegov e-mail, da bi mu poslal prospekt zavarovanja. Človek pa mu odgovori, da nima e-maila.
"Res čudno" pokomentira agent. "Nimate e-maila, pa ste uspeli napraviti imperij. Pomislite, kje bi bili, če bi ga imeli!"

Človek se zamisli in odgovori:
"V Microsoftu bi čistil WC školjke Exclamation

"

Moralno sporočilo št. 1: Internet ne reši vseh problemov v življenju.

Moralno sporočilo št. 2: Če nimaš e-maila, a veliko delaš, lahko vseeno postaneš milijonar.

Moralno sporočilo št. 3: Če si prejel to sporočilo preko e-maila, si bliže čiščenju WC školjk, kot temu, da postaneš milijonar.

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Nočni paznik

Neki moški je dobil službo kot nočni paznik v tovarni. Ker je bilo v nočni izmeni mnogo kraj, je moral vsako jutro, ko so delavci odhajali iz službe, preveriti njihove vreče in žepe, da niso slučajno česa ukradli.
Stvari so prvo noč tekle gladko, dokler ni skozi njegova vrata prišel mož, ki je pred seboj porival voziček, poln časopisa.
"Aha," je pomislil, "ta moški misli, da lahko skrije ukradene stvari pod časopisom."
Pregledal mu je ves voziček, a ni našel ničesar. Vseeno se mu je zdelo, da se moški obnaša čudno, zato ga je še zaslišal.
"Nekaj dodatnega denarja zaslužim s časopisom, ki ga recikliram, zato v jedilnici poberem ves časopis, ki ga drugi odvržejo."
Paznik se je odločil, da ga pusti skozi, a da ga bo tudi vnaprej še vedno opazoval.
Naslednjo noč se je ponovila enaka zgodba in tudi noč po tem. Tako so minevali tedni in meseci. Isti moški je vsak večer porival voziček s časopisom mimo paznikove kontrolne točke. Paznik ga je vsakič pregledal in nikoli ni ničesar našel.
Nato je paznik nekega dne, ko je prišel v službo, na svoji mizi našel listek s sporočilom, naj se oglasi pri svojem nadzorniku. Ko je vstopil v nadzornikovo pisarno, mu je nadzornik, še preden je lahko karkoli izustil, rekel:
"Odpuščeni ste!"
"Odpuščen?" je vprašal popolnoma presenečen. "Zakaj? Kaj sem storil?"
"Vaše delo je bilo enostavno – preprečiti kakršnokoli krajo v tovarni ... in bili ste neuspešni. Zato ste odpuščeni."
"Počakajte malo. Kako mislite, da sem bil neuspešen? Nihče ni nikoli nič ukradel, kadar sem bil na dolžnosti jaz."
"Kaj res?" mu je odgovoril šef, "kako mi boste pa potem razložili, da manjka 365 vozičkov?"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

PRIMERJAVA: ŠOLSKO LETO 1970 - ŠOLSKO LETO 2010

SCENARIJ 1:
Janezek in Markec se po šoli stepeta.
1970 - Zberejo se firbci. Janezek zmaga. Janezek in Markec si sežeta v roke in postaneta dosmrtna prijatelja.
2010 - Pokličejo policijo, ki aretira Janezka in Markca. Obtožijo ju fizičnega napada, oba izključijo, čeprav je Markec izzval spopad. Oba otroka morata obiskovati program za preprečevanje nasilja cele 3 mesece. Šolski odbor skliče sestanek za vključitev programov proti nasilju v redno prakso.

SCENARIJ 2:
Romanček je nemiren v razredu in moti ostale sošolce.
1970 - Romančka učiteljica pošlje k ravnatelju in ta mu da nekaj vzgojnih. Vrne se v razred, kjer potem sedi mirno in ne moti pouka nikoli več (no, vsaj nekaj dni).
2010 - Romančku dajo velike količine Ritalina-šibka verzija sintetičnega kokaina s primesmi. Testirajo ga za ADHD-primanjkljaj pozornosti in motnja hiperaktivnosti. Romančkovi starši začno dobivati invalidnino in šola dodatno državno subvencijo, ker ima Romanček razvojno motnjo. Romanček čez nekaj časa postane zombi.

SCENARIJ 3:
Franci ima glavobol in vzame nekaj aspirinov s seboj v šolo.
1970 - Franci dobi od učiteljice kozarec vode, da lahko popije aspirin.
2010 - Učiteljica pove šolskemu psihologu, ta ravnatelju in ta pokliče policijo. Francija izključijo iz šole zaradi posedovanja prepovedanih drog. Pri Franciju doma naredijo racijo.

SCENARIJ 4:
Mali Jožko razbije okno na sosedovem avtomobilu in zato ga njegov oče da čez koleno, nakar sledi prašenje "tazadnje".
1970 - Jožko je naslednjič bolj pazljiv, zraste v normalnega fanta, gre na fax in postane uspešen podjetnik.
2010 - Jožkovega očeta aretirajo zaradi zlorabe otrok. Jožka dajo v rejniško oskrbo, čez čas pristane v lokalni tolpi. Psiholog s socialnega prepriča njegovo sestro, da je bila v zgodnjem otroštvu zlorabljena tudi ona in njun oče je pečen 3 leta na Dobu. Po pritožbi tožilca in neštetih člankih v Slovenskih novicah, 24 ur, mu kazen spremenijo na 5 let zapora, brez možnosti pomilostitve.

SCENARIJ 5:
Mihec izprazni nekaj petard v prazno pločevinko Fante in z njo razstreli mravljšče.
1970 - Mravlje umrejo.
2010 - Pokličejo policijo, vojsko in antiteroristično enoto. Mihca obtožijo terorizma, SOVA pridrži in vzame pod drobnogled starše, ostale otroke odpeljejo neznano kam, zaplenijo računalnike. Mihčev oče pristane na listi potencialnih teroristov in nikoli več ne sme sesti na letalo.

SCENARIJ 6:
Duško pade med igro in si odrgne kolena. Medtem ko joče, pride njegova učiteljica in ga poboža, objame v tolažbo.
1970 - Dušku je takoj bolje in nadaljuje z igro.
2010 - Učiteljico obtožijo, da je seksualna lovača in pedofilka. Vržejo jo iz službe, dobi 3 leta zapora. Po pritožbi tožilca in neštetih člankih v Slovenskih novicah, 24 ur, zadeva konča na evropskem sodišču. Duško mora 5 let obiskovati terapevta.

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE

KAKO DOLOČITI SPOL ZA RAČUNALNIK

Ker smo v dobi računalnikov, naj vam ta obrazložitev polepša dan! Me smo pač FAM-ozne, kot vedno!

Profesorica španskega jezika je pojasnjevala svojim študentom, da se v španščini delijo osebni zaimki le na ženske in moške.
NPR: hiša je ženskega spola - "la casa", svinčnik je moškega - "el lapiz".

Študentje so vprašali, katerega spola je računalnik?

Namesto, da bi jim odgovorila, jih je razdelila v dve skupini, moško in žensko in od njih zahtevala, da se sami o tem opredelijo. Vsaka skupina je dobila nalogo, da navede štiri razloge, zakaj se je odločila tako, kot se je.

Moška skupina se je odločila, da mora računalnik definitivno biti ženskega spola - "la computadora", ker:

1. nobeden, razen njihovega izumitelja, ne razume notranje logike;
2. originalni jezik, s katerim komunicira z drugim računalnikom, je popolnoma nekompatibilen za vse ostale;
3. najmanjša napaka se shrani daleč v spomin za eventuelno kasnejšo uporabo;
4. tisti trenutek, ko se povežeš z njim, se znajdeš v situaciji, da porabiš pol svojih prihodkov za njegove potrebe in dodatke.

(A TO JE ŠE BOLJE!)

Ženska skupina je zaključila, da računalnik mora biti moškega spola - "el computador", ker:

1. da bi bila kakršnakoli korist od njega, ga moraš najprej vžgati;
2. razpolaga z ogromnim virom podatkov, ne more pa sam razmišljati;
3. zasnovani so, da rešujejo probleme, a pol časa oni sami predstavljajo problem;
4. tisti trenutek, ko se povežeš z njim, odkriješ, da bi dobila nov, bolj napreden model, če bi le še malo počakala.

Ženska ekipa je zmagala Sad

.

SONCE Cool

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka

NEMŠČINA JE ENOSTAVNA

Nemščina je v bistvu zelo enostaven jezik. Za tistega, ki zna latinsko in je navajen na spole in sklone, ne predstavlja večjih težav. To povedo profesorji na prvi uri. Potem pa začnejo z der, die, das, den, itd, in govorijo, da je vse naprej logično. Torej enostavno.

To bomo tudi dokazali na naslednjem primeru:

Najprej potrebujemo neko knjigo v nemškem jeziku. Gre za lepo knjigo, v lepih in dragih platnicah, natisnjeni v Dorttmundu, ki govori o čisto navadnem plemenu Hotentotov (auf Deutsch: Hottentotten).

Knjiga govori o tem, kako lovijo kenguruje (Beutelraten) in jih zapirajo v kletke (Kotter), ki jih potem prekrijejo s pokrovom (Lattengitter). Po nemško se tem kletkam reče: kletke prekrite s pokrovom ali Lattengitterkotter, ko pa so v njih kenguruji, postanejo ti Lattengitterkotterbeutelraten, kletke pa Beutelratenlattengitterkotter.

Nekega dne so Hotentoti ujeli morilca (Attentäter), obtoženega, da je ubil mamo (Mutter), prav tako iz plemena Hotentotov (torej Hottentottenmutter), mamo malo omejenega in jecljavega otroka (Stottertrottel). Tej mami se torej po nemško reče Hottentottenstottertrottelmutter, njen morilec pa je seveda Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.

Ujetega so potem zaprli v kletko za kenguruje (Beutelratenlattengitterkotter), iz katere pa je hitro pobegnil. Vsi so se podali v lov. Nenadoma je neki hotentotski bojevnik vzkliknil:

"Ujel sem morilca (Attentäter)!"
"Kaj? Koga?", vpraša poglavar.
"Pa, Beutelratenlattengitterkotterattentäter", odvrne bojevnik.
"Kako? Morilca iz kletke za kenguruje, prekrite s pokrovom?", vpraša poglavar.
"Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (morilec mame malo omejenega in jecljavega otroka)", reče bojevnik.
"A tako", pravi poglavar, "zakaj nisi takoj povedal, da je to Hottentottenstottertrottelmutterbeutelratenlattengitterkotterattentäter?!"

Kot vidite, je nemščina čisto enostavna, le zanimati vas mora.

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

NAVODILO, OZIROMA PRAKTIČEN NASVET ZA LJUBITELJICE INFORMATIKE

TEMA: Nadgradnja fanta v moža

Vprašanje: Dragi Skrbnik programov!

Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila, da je le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne module, omejuje rože in nakit aplikacije, ki so v programu Fant 5.0 zelo uspešno delovali.
Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, kot na primer Romantika 9.9, toda naložil je neželjene programe, kot na primer LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje več in HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul. Poskušala sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha.

Obupana.

Draga Obupana!

Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Mož1.0 operacijski - delovni sistem.
Poskusite vnesti ukaz C:\PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIS in poženite Solze 6.2. Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije: Kriv_sem 3.0 in Rože 7.0.
Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega ukaza povzroči v programu Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5, Večer_s_prijatelji 7.0 in Pivo 6.1.
Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrčanje zvočne datoteke. Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0 ali novega programa Fant. Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga bodo dokončno sesule. V celoti gledano, Mož 1.0 je odličen program, a ima omejen spomin in počasi obvladuje nove aplikacije. Zato razmislite o nakupu dodatne programske opreme, ki bo izboljšala njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3., v skrajnem primeru pa programsko opremo VzdržljivLjubimec 6.9!

Vaš Skrbnik programov

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

No, pa se seznanmo še mal z pravopisam Wink

1. Ne pišite preveč pogovorno, k' to čist sux.
2. Vejice naj, bodo tam kamor sodijo. Obstajajo pa tudi, stavki brez vejic.
3. Velike Začetnice Uporabljajte po Pravopisu.
4. Uporabljajte veznike, kateri so pravilni.
5. Ne pozabite občasno obnoviti pravilno uporabo rodilnika.
6. Ko omenjate dve osebe, uporabljajte dvojino.
7. Popačenke iz drugih jezikov sigurno ne pašejo v lepo slovensko špraho.
8. Predloga z in s uporabljajte v skladu z pravili.
9. Da nebi kdaj pisali skupaj besed, ki se pišejo narazen ali na sprotno.
10. Če uporabljate tujke, jih uporabljajte akvaduktno.
11. In ne prepogosto začenjati stavka z veznikom ali predlogom. Ker to ni lepo.
12. Pri pisanju pišite tako, da bo to, kar pišete, zapisano za tiste, ki bodo to brali, tako, kot oni pričakujejo; naj jim ne bo nerazumljivo in nejasno, saj tako ne bodo mogli razumeti, kar bi si razumeti želeli. Pišite torej jasno!
13. Pri pisanju ne uporabljajte vulgarnih izrazov, saj lahko vse zajebate.
14. Starinske besede so bržčas zanimive in kakopak popestrijo besedilo, vendar v preveliki meri zbog njih besedilo ne zveni dobro nego malone nejasno.
15. Besedilo bo bolj razgibano, če v besedilu uporabljate sopomenke. Tako besedilo je tudi pestrejše, barvitejše, živahnejše .
16. Ne menjavajte časov po nepotrebnem, saj ste s tem, ko boste tako zapisali, naredili veliko slogovno napako.
17. Pridevnike stopnjujemo na dva načina; uporabimo bolj pravilnejšega.
18. Pomnite:za ločilom je vedno presledek,razen če je desnostično.
19. Pred odajo tekst se enkrat prelgedamo , da izločimo tikparske napade.
20. Če boste bili uporabljali za prihodnjik pomožni glagol, bo bila vaša učiteljica iz prvega razreda zelo razočarana.
21. Ali res ne gre brez pretirane rabe vprašajev in klicajev!!!!!!!!!?!?!?!?????
22. Ogibajte se TZO, ker jih večina zavedenih v CRP ne pozna. OK?
23. Če ne veste, kako tvoriti mestnik, poglejte, kaj piše o njemu v pravopisu.
24. Pazite na uporabo povratno svojilnega zaimka v vaših pisnih izdelkih.
25. V prid dobremu stilu doma vedno držite SSKJ, da preverite, zakaj je temu tako.
26. Kar se tiče mašil, pravzaprav priporočamo, da se jih v bistvu takorekoč izogibate.
27. Če ne hočete biti nejasno razumljeni, boste mogli obvezno se oprijeti pozornosti na razlike med glagola hoteti in želeti,

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Bosansko-Engleski rečnik

Đe si, bolan ...... Where are you, sick

Momci iz kraja ...... Boys from the end

Taman posla ...... Dark of the Job

Mesna Zajednica ...... Meat Community

Stavili su mu lisice ...... They put him Foxes

Opasulji se ...... Bean yourself

Raskupusana knjiga ...... Cabbaged Book

Puno sam se sekirao ...... I axed myself very much

Kama sutra ...... Big knife tomorrow

Računaj na mene ...... Calculate on me

Radio Mileva ...... Worked Melissa

Čekanje u redu za hljeb ...... Waiting all right for bread

Ko umije njemu dvije ...... Who washes, Him two

Ne lezi vraže ......Don´t lay devil

Hej žica, žica, žica drma mi se kabanica! ...... Hey, wire, wire, wire, My raincoat is shaking!

Šta ima? ...... What has?

Kom obojci, kom opanci ...... To Whom feet wrappers, To Whom Serbian peasant shoes

Drage volje ...... Of Dear will

Ko te šljivi ...... Who plums you

Ko te šiša ...... Who cuts your hair

Zašto da ne ...... Why yes no

Kakva šteta ...... What a damage

Kako da ne ...... How yes no

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Bosanski poslovni jezik
(Bussines language from Bosnia)

U svijetu se kaže :"Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli"
U Bosni se kaže :"Šta ima, pička ti materina!"

U svijetu se kaže: "Gospodin je veoma obrazovan."
U Bosni se kaže :" On je peder "

U svijetu se kaže: "Oprosti, ali malo sam te duže čekao."
U Bosni se kaže :"Pa gdje si ti , jebo te."

U svijetu se kaže: "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Bosni se kaže :"Jebem te ćorava."

U svijetu se kaže: "Mora da se šalite."
U Bosni se kaže :"Sereš."

Usvijetu se kaže: "Informacija, koju imate, ne odgovara činjeničnom stanju."
U Bosni se kaže: "Jedi govna!"

U svijetu se kaže: "Dobar tek!"
U Bosni se kaže: "Diši malo!"

U svijetu se kaže: "Vaša sekretarica je vrlo simpatična."
U Bosni se kaže: "Jel, jebeš li to?"

U svijetu se kaže: "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
U Bosni se kaže: "Koji je on kurac?"

U svijetu se kaže: "Trenutno nismo zainteresirani za reklamu"
U Bosni se kaže: "Koji će mi kurac reklama?"

U svijetu se kaže: "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
U Bosni se kaže: "Ko ga jebe."

U svijetu se kaže: "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
U Bosni se kaže: "To je pičkin dim."

U svijetu se kaže: "Nismo u mogućnosti dati vam robu na odgođeno plaćanje."
U Bosni se kaže: "Dam ti kurac na odgođeno."

U svijetu se kaže: "Taj zakon ne treba uvažavati."
U Bosni se kaže: "Ma jebeš zakon."

U svijetu se kaže: "On nema mnogo utjecaja."
U Bosni se kaže: "Može mi ga popušiti."

U svijetu se kaže: "Oprostite."
U Bosni se kaže: "Jebi ga."

U svijetu se kaže: "Neću."
U Bosni se kaže: "Hoću kurac."

U svijetu se kaže: "Zašto odbijate daljnju suradnju?"
U Bosni se kaže: "Koji ti je kurac?"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Bosansko - novohrvatski rečnik

Bicikl ...... Međunožno guralo sa dva napuhala

Bilijar ...... Zelenočohano četveronožno štapitalo

Kravata ...... Okolovratni dopupnik

Remen ...... Okolotrbušni hlaćedržač

Šah ...... Mozgodrkajuće rukoticalo

Synthesizer ...... Milozvučno prostodirkalo

Kočijaš ...... Visoko sjedeći konju u dupe gledajući gospodin

Svinja ...... Četvoronožno blatobrčkalo

Ovca ...... Četveronožno runjavo travopojedalo

Čoban ...... Nadzornik četveronožnih travopojedala

Smrtovnica ...... Umrlica

Kaubojke ...... Westernice

Stara cura (usjedjelica) ...... Mukotrpna kurcočekalica

Telefon ...... Brzoglas

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli