Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Bucka · Objavljeno: 10 Nov 2012 21:37 Naslov sporočila:

Ta preljuba frisbukla ... Laughing

LP Bučka

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 07 Dec 2012 09:52 Naslov sporočila:

Kako ravnati, kadar si "pridelaš" modrico na očesu?

Leta in leta so ljudje verjeli, da se "šljiva" na očesu najbolje zdravi s kosom surovega mesa. Znanstvena raziskovanja so pokazala, da surovo meso res zmanjša oteklino in pomaga pri procesu zdravljenja. Ne sme pa biti meso mrzlo, ker hlad upočasnjuje celjenje kapilar, zato nastanejo še večje modrice. Če pa je kos mesa zmrznjen, pa lahko še poškoduje vrhnjo plast kože.
Iz tega izhaja, da je za zdravljenje daleč najboljše toplo in nežno meso. Zato nalednjič, ko vas nekdo užge in vam oteče in pomodri oko, preizkusite spodnjo metodo:

Vendar POZOR glede stranskih učinkov ... metodo uporabljajte, dokler bolečina in oteklina ne mineta, vendar uporaba te metode lahko povzroči otekline na drugih mestih. Shocked

LP Bučka

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 08 Dec 2012 11:34 Naslov sporočila:

Premik prstov - čudodelno zdravilo

Znanstveniki so odkrili, da nekaj enostavnih premikov prstov deluje kot čudodelno zdravilo.
Vaja je preprosta in se lahko izvaja vsak dan:

Deluje:

- proti depresiji in stresu

- regulira krvni pritisk

- aktivira produkcijo serotonina

- aktivira krvni obtok

- aktivira libido

- zdravi paniko

- eliminira fobije

... in še mnogo mnogo tega ...

Pazljivo sledi kazalcu ...

LP Bučka

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 10 Feb 2013 12:57 Naslov sporočila:

Zgodba o krizi - povedana na enostavni način

Helga je lastnica bara. Zaveda se, da so njeni gostje v glavnem nezaposleni alkoholiki, od katerih se bar ne more vzdrževati. Da bi rešila ta problem, skuje nov marketinški plan, ki dovoljuje njenim gostom, da pijejo “na kredo”, (piješ sedaj/plačaš kasneje). Helga beleži dolgove svojih strank, torej jim praktično odobrava kredite za pijačo.
To se razve naokoli in rezultat je jasen – stranke navalijo v Helgin bar. Zelo hitro ima njen bar največji promet v mestu. Ker lahko pijejo na odloženo plačilo, se nihče od gostov ne sekira dosti, ker Helga od časa do časa dvigne cene vina in piva – pijači, ki ju proda največ.
Kot dodatna posledica tega pride do ogromnega povečanja bruto prihodkov. Mlad in dinamičen podpredsednik lokalne banke prepozna ogromen bodoči potencial teh dolgov in povečuje Helgi kreditni limit v svoji banki. Pri tem ne vidi nobenega problema, ker so garancija neplačani dolgovi nezaposlenih alkoholikov!
Vse to opazijo tudi eksperti za borzno poslovanje v centrali banke in se spomnijo načina, kako priti do ogromnih bonusov.
Dolgove alkoholikov pretvorijo v ALKO-OBVEZNICE. S temi vrednostnimi papirji se potem trguje na borzi. Naivni investitorji v stvari ne razumejo, da so “priporočene” obveznice, ki so jih kupili, v stvari dolgovi nezaposlenih alkoholikov. Cena obveznic je stalno ,in kmalu so to postali vrednostni papirji, s katerimi se trguje največ.
Nekega dne (čeprav cene obveznic še naprej rastejo), se menedžer v lokalni banki odloči, da je prišel čas za plačilo Helginega limita v banki, ki ga je ta dobila na račun odloženih plačil za vso popito pijačo. O tem obvesti Helgo, ona pa zahteva plačilo od svojih gostov. Ker pa so oni samo nezaposleni alkoholiki, seveda ne morejo plačati. Ker Helga ne more izpolniti svojih obveznosti, najavi bankrot. Bar se zapre in njenih 11 zaposlenih je ob službo. Preko noči cena ALKO-OBVEZNIC pade za 90%.
Zrušena vrednost obveznic je krepko načela likvidnost banke: le-ta ni mogla več odobravati novih kreditov, zato je bila zamrznjena tudi njena ekonomska aktivnost. Ker so dobavitelji ravno tako odobravali Helgi odloženo plačilo in celo investirali v obveznice visoke vrednosti, morajo sedaj odpisati ves njen dolg, poleg tega pa imajo še 90% izgubo zaradi padca vrednosti obveznic.
Njen dobavitelj vina objavi bankrot in zapre družinsko podjetje, ki je uspešno delovalo cele tri generacije; njenega dobavitelja piva prevzame konkurenčna firma, ki takoj zapre lokalno pivovarno in odpusti vseh 150 delavcev. Na srečo pa so banka, brokerska firma, kot tudi njihovi direktorji, rešeni z multimilijonsko infuzijo s strani vlade.
Sredstva, ki so bila potrebna za to dokapitalizacijo, bodo pridobljena na osnovi novouvedenih davkov, ki padajo na pleča zaposlenih iz srednjega razreda, ki pa v glavnem ne pijejo alkohola in nikoli niso niti od blizu videli Helginega bara.

Avtor besedila neznan

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 16 Mar 2013 13:33 Naslov sporočila:

"Padalstvo" takšno in drugačno

Zadnjič se srečam s prijateljem upokojencem, ki mi pravi:

"Včeraj me je žena spet vprašala, zakaj ne naredim česa koristnega s svojim časom ... Narediti nekaj koristnega s svojim časom je postala najljubša tema moje žene, odkar sem se upokojil," je nadaljeval. "Pravi da s tem hoče dobro samo meni in predlaga, naj se vpišem v Društvo upokojencev in se malo družim z ljudmi. Poslušal sem jo, in ko sem sinoči prišel domov, sem se odločil, da ji posredujem nazorno sporočilo, naj se ne meša v moje zadeve. Povedal da sem ji, da sem se vključil v padalski klub.
Hitro je vzkipela: 'Si zmešan? Star si skoraj 65 let pa boš začel skakati iz avionov?'
Jaz sem ji nato ponosno pokazal, da sem celo dobil klubsko izkaznico. Pogledala je izkaznico in rekla:
'Ljubi Jezus, kje imaš vendar očala! To je članarina za Prostitutka Klub in ne za Padalski Klub! ...'
Sedaj sem bil spet v godlji in nisem vedel, kaj naj naredim ... 'Podpisal sem za pet skokov na teden', sem ji rekel.
Nakar je omedlela.
Življenje upokojenca ne postaja nič lažje, vendar je včasih kljub vsemu zabavno ...", je zaključil prijatelj.

Avtor: ???

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 13 Jul 2013 00:13 Naslov sporočila:

Kako narediti otroka

Kovačeva Tine in Cvetka (imeni sta seveda izmišljeni) nikakor nista mogla zaploditi otroka, in sta se odločila za nadomestnega očeta. Tisti dan, ko naj bi se prikazal gospod, ki naj bi Kovačevima zagotovil naslednika, je Tine poljubil svojo ženo in rekel:
"No, zdaj pa grem, da ne bom motil, gospod bo verjetno kmalu tu."
Pol ure kasneje se je na vratih pomotoma pojavil fotograf, specializiran za fotografiranje dojenčkov (fotografa so seveda naročili sosedje v isti stolpnici) in rekel:
"Pozdravljeni, gospa ... za danes ste me naročili, da ... "
Cvetka je živo zardela od sramu:
"Ni potrebno razlagati, vem zakaj ste tu. Sem vas pričakovala ..."
"No, lepo," je rekel fotograf. "Dobro torej ... potem že veste, da so dojenčki moja specialnost ..."
"Saj, z možem upava, da res. Prosim, vstopite, sedite ..." ga povabi Cvetka v stanovanje. Potem pa v veliki zadregi vpraša:
"Torej, kako pričneva?"
"Kar prepustite vse meni," navdušeno pravi fotograf. "Običajno poskusim
enkrat ali dvakrat v banji, pa enkrat na zofi in morda nekajkrat na postelji. Največkrat je najbolj lušno kar na tleh v dnevni sobi ... tam je običajno precej prostora za akcijo ..."
Cvetka vedno bolj zardeva in momlja:
"Banja? Zofa? Na tleh v dnevni sobi? Saj ni čudno, da nama s Tinetom ni uspelo!"
"Ja, veste gospa, nihče ne more garantirati, da bo vsakič dobro uspelo. Ampak če poskusimo več različnih položajev in iz različnih kotov, sem prepričan, da boste zadovoljni!"
"Ježešnamaričkapomagaj, to je pa veliko dela," v šoku reče Cveta.
"Gospa, v mojem poklicu si je treba vzeti čas. Tudi meni bi bolj ustrezalo, da opravim v petih minutah, a sem prepričan, da vas to ne bi zadovoljilo."
"Prav gotovo da ne," potihoma reče Cveta.
Fotograf odpre svojo torbo in izvleče portfelj s fotografijami dojenčkov:
"Tole sem naredil na strehi avtobusa ... "
Cveta se prekriža in si položi roko preko ust.
"... in tale dvojčka sta še posebej dobro uspela, glede na to, da je bila njuna mati izredno težavna pri sodelovanju ..."
"Težavna?" se začudi Cveta.
"Ja, se bojim da res. Na koncu sem jo moral spraviti v park, da sem lahko svoje delo dobro opravil. Ljudje so se zbrali okrog naju in pasli firbce."
"Okrog so stali?" se vse bolj čudi Cveta.
"Ja ... in to cele tri ure, če ne celo več. Mati je nenehno nekaj cvilila in kričala ... zelo težko sem se koncentriral. In ko se je pričelo temniti, sem moral res pohiteti. Ko so na koncu že veverice grizljale mojo opremo, sem moral zaključiti."
Cveta se s široko odprtimi očmi nagne naprej:
"So veverice dejansko grizljale vašo ... aham ... opremo?"
"Resnično gospa ... prav zares! No, če ste pripravljeni, bom postavil svojega Canona na trinožnik ... je pretežak, da bi ga stalno držal v roki ... pa lahko začneva."
In Cveta je padla v nezavest.

Avtor besedila neznan

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

SONCE · Objavljeno: 24 Nov 2014 18:21 Naslov sporočila:

SLOVENSKO-SLOVENSKI SLOVAR! Laughing

AVTOBUS - vozilo, ki gre dvakrat hitreje, kadar tečete za njim, kot če se v njem peljete.
PULOVER - oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe.
PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje.
EKONOMIST - ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je včeraj predvidel, ni zgodilo danes.
GINEKOLOG - oseba, ki dela tam, kjer se drugi zabavajo.
INTELEKTUALEC - oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega razen na seks.
MIGRENA - največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah.
ZAKON - skupnost, v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela, če bi ostala samska.
ZOBOZDRAVNIK - čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral iz žepa.
PESIMIST - optimist, ki ima izkušnje.
PROGRAMER - oseba, ki na nepojasnjen način reši probleme, za katere nisi vedel, da si jih imel.
PSIHOLOG - oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ženska.
BUDILKA - inštrument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo majhnih otrok .
ZVEZDA - oseba, ki celo življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa to doseže, nosi velika črna očala, da je ne bi kdo spoznal.
Mr. Green

VIR: Prejeto po elektronski pošti

SONCE Cool

_________________
PRIJATELJ JE SONCE, KI NIKOLI NE ZAIDE!

Bucka · Objavljeno: 08 Apr 2015 20:19 Naslov sporočila:

Kako v denarnico privabiti denar

Vraževerni ali ne, upoštevajte nekaj navad, ki naj bi v denarnico priklicale denar.
Ker je finančno stanje mnogih najbrž skrb vzbujajoče, ni druge izbire, kot da se zatečejo k starim modrostim.
Nizamo nekaj preverjenih receptov, ki po ljudskem verovanju prikličejo denar.
Čeprav morda v vraže ne verjamete, jih vseeno velja upoštevati. Izgubiti zagotovo nimate česa:

• Če želite imeti denar, torbice nikoli ne odlagajte na tla.
• Cela plača mora prenočiti doma. Na dan, ko dobite plačo, torej ne smete ničesar zapraviti.
• Denarja ne bo, če boste doma žvižgali ali drobtine z mize čistili z roko.
• Da bi v hiši bil denar, naj metla v kotu stoji obrnjena z ročajem navzdol.
• Za povišico je najbolje zaprositi v sredo.
• Ko na koncu sezone v omaro pospravite oblačila, v njihove žepe spustite nekaj drobiža.
• Denar ne mara preluknjanih žepov in odpadlih gumbov.
• Denarnica nikoli ne sme biti prazna. Naj bo v njej vsaj drobiž.
• Bankovci morajo biti s sprednjo stranjo vedno obrnjeni h gospodarju, torej k vam.
• Denar, dobljen z igrami na srečo, zaslužen z nepoštenimi deli, najden in podobno ne prinaša sreče, zato ga ne imejte v denarnici. Podarite ga ali hitro zapravite.
• V hiši ne imejte praznih škatel, saj to pomeni, da bo prazna tudi denarnica. V vsako prazno posodo ali škatlo položite vsaj riževo zrno. Samo da je nekaj v njej.
• Vsak čas se bo iz naših gozdov oglasila kukavica. Da ne boste, ko jo boste slišali prvič, brez denarja v žepu, vtaknite vanj vsaj kakšen cent. Tako boste menda vse leto bogatejši.

Vir:
http://www.slovenskenovice.si/lifestyle/astro/kako-v-denarnico-privabiti-denar

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Neka beseda ima lahko več pomenov
... malo branja za šalo

Bil sem tako bolan, bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro. Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem.
Na vso srečo pristanem v puščavi. Takrat me obkrožijo levi in nato še desni. Hvala vesolju vidim tam terenca, Nivo, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. Tam naročim kos pečenke in škorec vina. Natakarju naročim, naj tudi sebi natoči kaj za popit, Dolanc in Kardelj.
Družba se je razživela in začeli smo peti in šesti: Marko skače, Jože s koze, Franci pa z delfina.
V tistem trenutku stopi moj boss, West in Mild in zavpije name: izgubili ste delo, Dnevnik, nočnik, Mladino in starino.
Ni mi preostalo drugega kot da spakiram kufre in se spokam na morje. Upal sem da mi bodo pomagale pravljične vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo, kjer smo si pripovedovali šale, kape in rokavice, nato pa smo nabirali školjke, lijake in bideje.
Še sedaj ne vem, zakaj se po vsem tem moja Jelka, smreka in macesen, tako sekira, žaga in lopata.

Avtor neznan

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 10 Jun 2016 22:55 Naslov sporočila:

Moški in visoke pete

“Ne bom lagal, mislim, da si bom polomil gležnje,” je dejal eden od štirih moških iz revije Stylist, ki so se za en delovni dan postavili v visoke pete svojih sodelovk.
Poglejte si, kako jim je šlo od nog.

Moški že vedo, zakaj jih ne nosijo
https://www.youtube.com/watch?v=ZR5c5f8lcxY

Pa še nekaj za smeh na to temo ... Laughing

https://www.youtube.com/watch?v=dHpYuB0sJ6A

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Uslužna prodajalka ... Shocked

Pride ugleden gospod v trafiko in naleti na tole situacijo: prodajalka joče, se opravičuje na vse načine kupcu, ki stoji pred pultom in vpije:
"V življenju ne bom več stopil v to trafiko! Pritožil se bom šefu. Letela boš iz službe! To je nedopustno! Neverjetno! Noro!"
Razjarjeni kupec nato oddivja ven in za sabo z vso silo zaloputne z vrati.
Ubogo objokano dekle se nato s kislim nasmehom obrne k uglednemu gospodu in ga nagovori:
"Izvolite ..."

Gospod jo seveda najprej vljudno vpraša, ali morda potrebuje pomoč.
"Ne ne, vse je v redu. Vi kar izvolite povedati, kaj želite ..."
"Bi lahko dobil pisemsko ovojnico?"
"Seveda! Kakšne velikosti pa naj bo? Imamo standardne, velike, majhne ..."
"Kar standardno prosim."
"Kakšna pa naj bo barva? Modra, rdeča, črna, bela, zelena, oranžna ..."
"Kar modro bi prosil. Pa hitro prosim, ker moram ujeti avtobus, sicer mi bo ušel ..."
"Kateri odtenek modre pa bi želeli? Imamo nebeško modre, morsko modre, turkizne, indigo, temnomodre ..."
"Običajna modra bo ravno pravšnja, pa hitro, res se mi mudi."
"Kaj pa oblika? Imamo jih v obliki srca, trikotne, kvadratne, pravokotne tudi ovalne, polkrožne ..."
"Prosim le za običajno modro pravokotno ovojnico. Pa brž, brž, ker avtobus že odhaja!"

Prodajalka končno prinese pravo ovojnico in vpraša:
"Ali mogoče potrebujete tudi znamko?"
"Seveda, seveda, kar dajte mi eno," ... medtem pa vidi skozi okno, kako avtobus ravnokar odhaja s postaje ...
"Za kolikšno vrednost pa jo potrebujete?"
"Pač eno za znotraj Slovenije."
"Kakšno pa bi hoteli imeti? Imamo jih z motivi znanih osebnosti, naravnih lepot, živali, simbolov, gradov ..."
"Prosim vas, samo hitro ... hitro! Dajte mi pač eno z motivom živali! Evo, pripeljal je že drugi avtobus! Res se mi mudi!"
"Katero žival pa hočete na njej? Imamo motive sesalcev, ptičev, plazilcev, insektov ..."
"Prosim no, pa dobro, ptice dajte, samo hitro, hitro."
"Imamo plenilke, selilke, neleteče, eksotične, domače ..."
"Pa dajte mi že eno plenilko, hudiča!"
"Ja katero pa? Imamo orla, sokola, jastreba, kanjo ..."
"Ajde pa naj bo orel no."
"Imamo navadnega, ameriškega, kraljevskega ..."
"Enega navadnega orla, prosim lepo."
"Kaj pa motiv? Imamo orla, kako hrani mladiče, kako leti, kako napada plen, kako počiva v gnezdu ..."
"Dajte kako leti, res vas prosim!"
"Ali naj leti nad kanjonom, nad morjem, nad gozdom, nad planinami ... ?"
"Dajte katerega že hočete ... toda ženska, ali ste vi sploh normalni, odpeljal mi bo še drugi avtobus. Zaradi vas bom zamudil službo!"

V tem trenutku se je v trafiko vrnil prejšnji kupec s kepo dreka v škatli. Pohitel je naravnost k pultu, pogledal prodajalko, stresel drek na pult in rekel:
"Evo, pička ti materina, za točno takle drek sem potreboval toaletni papir!"

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

Tole so odgovori Britank
... na vprašalnikih za otroško podporo pod "navedite očeta".
To so resnični odgovori s teh vprašalnikov:

1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson.
Za očeta otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spočet isto noč.

2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ko si me je nepričakovano vzel od zadaj.
Lahko pa vam priskrbim seznam imen moških s tiste žurke, če pomaga.

3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru na 3600 Grand Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga takrat spoznala. Spomnim se, da je bil sex tako dober, da sem omedlela.
Če ga najdete, mi lahko pošljete njegovo telefonsko? Hvala.

4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW, ki ima luknjo od moje petke na opažu vrat.
Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, če je dal to popravit.

5. Še nikoli nisem seksala z moškim.
Čakam na pismo od papeža, ki bo potrdil, da je bilo spočetje mojega sina brezmadežno in da je ponovno vstali Kristus.

6. Ne morem vam povedat imena očeta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za državo.
Prosim svetujte.

7. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki izgledajo enako.
Lahko pa potrdim, da je bil član "Royal Green Jacket-ov".

8. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga lahko vprašate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?

9. Glede na datume izgleda, da je bila moja hči spočeta v Euro Disney-u.
Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.

10. Toliko stvari v tej noči je nejasnih ... Edino, česar se spomnim je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih.
Če bi ostala doma in gledala TV, namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi moja verjetno ostala neoplojena.

11. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko poješ celo konzervo fižola, tudi ne moreš vedeti, od katerega fižolčka si prdnil.

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka · Objavljeno: 06 Dec 2017 18:40 Naslov sporočila:

NE UMIVAJMO SI LAS POD TUŠEM

Gre za to, da med tuširanjem šampon polzi po telesu!
Na etiketi šampona namreč natančno piše:
''ZA DODATNI VOLUMEN''
Zdaj šele mi je postalo jasno, zakaj so se moje telesne dimenizije po vsakokratni uporabi šampona povečale!
Res nič čudnega, da sem pridobivala na teži. Še dobro, da sem – čeprav čisto slučajno – prebrala to opozorilo!
In kaj naj za umivanje las uporabljam sedaj!?
Poskusila bom s sredstvom za pomivanje posode, kajti na etiketi povsem natančno piše, da raztaplja trdovratne maščobe.
Tako – problem rešen! O rezultatih bom še poročala!

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

PA ŠE RES JE Wink

Pomanjkanje frišnih cunj te

, da

cune prat, čeprav nis

LP Bučka

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Bucka

GOOGLE PICA

KLICATELJ: Ali je to Gordonova Pica?
GOOGLE: Ne, gospod to je Googlova Pica.
KLICATELJ: Mora, da sem utipkal napačno številko. Oprostite.
GOOGLE: Ne, gospod, Google je prejšnji mesec kupil Gordonovo Pico.
KLICATELJ: OK. Rad bi naročil Pico.
GOOGLE: Ali želite svojo običajno, gospod?
KLICATELJ: Mojo običajno? Kaj me mar poznaš?
GOOGLE: Glede na našo listo klicateljev, ste v zadnjih dvanajstih klicih naročili posebno veliko pico s tremi siri, klobaso, peperoni, gobami in mesnimi kroglicami na debelo skorjo.
KLICATELJ: OK! To hočem ...
GOOGLE: Ali lahko predlagam, da tokrat naročite pico z rikoto, rukolo, na soncu sušenimi paradižniki in olivami na tanki skorji brez glutena?
KLICATELJ: Kaj? Sovražim zelenjavo.
GOOGLE: Vaš holesterol je previsok, gospod.
KLICATELJ: Kako za vraga veš?
GOOGLE: Primerjali smo vašo hišno telefonsko številko z vašo zdravniško kartoteko. Rezultate vaših krvnih preiskav imamo za zadnjih 7 let.
KLICATELJ: V redu, ampak jaz ne želim tvoje gnile rastlinske pice! Jaz že jemljem zdravila za moj holesterol.
GOOGLE: Oprostite gospod, vendar niste redno jemali zdravil. V skladu z našo bazo podatkov ste kupili samo eno škatlo s 30 tabletami za holesterol, in to pred 4 meseci.
KLICATELJ: Kupil sem jih več v blejski lekarni.
GOOGLE: To ni prikazano na izpisku vaše kreditne kartice.
KLICATELJ: Plačal sem v gotovini.
GOOGLE: Toda vi niste dvignili dovolj gotovine v skladu s svojim bančnim izpiskom.
KLICATELJ: Imam druge vire denarja.
GOOGLE: To ni prikazano na vaši zadnji davčni napovedi, razen če ste jih kupili z neprijavljenim virom dohodka, kar je proti zakonito.
KLICATELJ: Kaj za hudiča ...?
GOOGLE: Oprostite, gospod, take informacije uporabljamo samo z edinim namenom, da vam pomagamo.
KLICATELJ: Dovolj mi je že! Sit sem do grla Googla, Facebooka, Twitterja, WhatsAppa in vseh drugih. Odhajam na otok brez interneta, kabelske televizije, kjer ni nobene mobilne telefonije in me nihče ne gleda ali vohuni.
GOOGLE: Razumem gospod, vendar morate najprej obnoviti svoj potni list. Pretekel vam je pred 6 tedni ...

LP Bučka Smile

_________________
O tem, kaj človek v bistvu je,
ni treba v dvomu biti:
V dejanjih bistvo kaže se,
kjer se ne da ga skriti!
(Ljuba Žerovc)

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli